Vicevi 93. puta

 

-- Vicevi --

Koja je razlika izmedu lošeg daka i lošeg muža?
Nema razlike, 

jednom i drugom domaci zadatak odrađuje netko drugi.

-- Vicevi --

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:

Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg
otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "faca".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:

 Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treci ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene
prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
Idem jebat macku.

-- Vicevi --

Mujo ode na skakanje padobranom,
ali kad dode red na njega,
on kaže kapetanu:
Kapetane, ja ne smijem.
Zašto, upita kapetan?
Pa juče mi je tetka gledala u dlan
i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
Ma gluposti! Evo ti, zamjenićemo padobrane.
Tako oni zamijene padobrane, 

skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. 

Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

-- Vicevi --

Djevojka napisala status na facebook-u:
"Noćas mi se ne izlazi iz stana"
a mama joj komentira:
"Pa normalno kad nisi pročitala lektiru".

-- Vicevi --

Zašto žene imaju kratka stopala?
Da bi stale bliže sudoperu.

-- Vicevi --

Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina...

-- Vicevi --

Pita jedan blizanac drugog:
Pa gdje si ti cjeli dan,
mater me danas već dva puta kupala!

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

Još viceva OVDJE

 

Vicevi 90. puta

Vicevi

Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu,
a između ostalog nove, specijalne satove.
Narednik im objašnjava:
Ovo su posebni satovi, s njima se možete i kupati.
A jedan policajac pita:
A gdje se pušta topla voda?

Vicevi

 
Razgovaraju Bosanac i Slovenac.
Naše žene, kad dobiju jabuku, naprave kolač od jabuke,
a vaše, Mujo?
Naše kad dobiju šljivu, sve rade, jarane.

Vicevi

Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:
Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?
Haso klimne:
Znam ...
Mujo strusi još jednu pa upita:
A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?
Haso opet klimne:
Jašta da znam ...
Mujo ga pogleda i ispali:
Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga klepi:
Prozor, majmune, prozor!

Vicevi

Gledaju muž i žena neku emisiju o ovcama na televizoru,
pa pita žena:
Dragi je li istina da su ovce najgluplja stvorenja na svijetu??
A on reče: -Jeste, janje moje

Vicevi

Zašto je bio potres u Crnoj Gori?
Uhvatio se crnogorac lopate pa zemlja umrla od smijeha.

Vicevi

 
Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.
Pa nisam ja ginekolog nego zubar!
Jesi li ti stavio mome Muji protezu?
Jesam.
E sad je i vadi kako znaš i umiješ!

Vicevi

 
Dolazi otac kući i ugleda svoju kćerku sa vibratorom.
Sa suzama u očima pita je šta to radi, a ona će:
Da se suočimo sa činjenicama:
imam 39 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva.
Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćerka dolazi s posla i ugleda svog oca kako sjedi i gleda utakmicu na tv-u,
u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
Šta to radiš tata?
Evo, zet i ja pijuckamo pivu i gledamo utakmicu.

Vicevi

Dama u apoteci pita:
Imate li kondome XXXl?
Imamo naravno koliko vam treba?
Ma neću kupovati, sačekat ću da vidim ko će ih kupit.

Vicevi

 
Pita učitelj:
“Ivice, iskreno nam odgovori pomoliš li se prije ručka?”
Na to će Ivica:
“Nije potrebno, moja mama dobro kuha!”

 

 

Još viceva OVDJE

 

Vicevi 89. puta

Vicevi

Kažu društvo pokvari čovjeka. 

Pa i cvijeće raste pored septičke jame pa ne smrdi..

Vicevi

Vozi se plavuša autobusom, iza nje sjede dva muškarca 

i pokušavaju da se našale na njen račun: 

'Ajde pokaži nam sise i dat ćemo ti po 50 eura. 

Lukava plavuša im odgovori: 

Dajte mi po 100 eura pa ću da vam pokažem gdje sam operirala slijepo crijevo. 

Oni jedva dočekali i daju plavuši po 100 eura. 

Ajde sada pokaži? 

U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaže: 

Evo u ovoj bolnici ...

Vicevi

"Dragi, daj mi reći one tri zlatne riječi koja svaka žena voli čuti od svojeg muža."

"U pravu si."

"Ma ne to, ona druga tri."

"Ja sam kriv."

Vicevi

Bračni par u vrlo zrelim godinama, 

vodi ljubav naslonjeni na ogradu. 

Nakon 20 minuta eksplozivnog seksa, 

polomi se ograda i oni se stropoštaše na zemlju. 

O Bože, nisi me ovako zadovoljio, 

valjda posljednjih tridest godina - uz uzdah reče žena. 

Muž navlačeći gaće reče iznemoglim glasom: 

Da, ali prije trideset godina kroz ograde nisu puštali struju ...

Vicevi

Kako reagiraju supruge različitih nacionalnosti kada ih muževi zateknu sa ljubavnikom? 

Engleskinja: 

Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo! 

Francuskinja: 

Dragi, pridruži nam se, veselije je u troje! 

Crnogorka:

Milisave, ti li si? 

Ja sam, Živadinka, nego koj! 

Ama, Milisave, jesi li to sigurno ti?

Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga ... 

Ama, Milisave, ako si to ti, kuj je onda ovaj na mene?!

Vicevi

Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže: 

Da mi je brada kraća za dva centimetra, bio bih pravi Njegoš! 

Pa zagleda svoju frizuru: 

Da mi je kosa za dva centimetra kraća, bio bih pravi car Lazar! 

A žena mu kaže: 

Da ti je spolni organ za dva centimetra kraći, bio bi prava carica Milica!

Vicevi

Vidio sin oca kako se seksa sa sobaricom pa ga ode tužakati mami.

Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.

A majka će na to:

E lijepo, sada ćeš to svima ispričati.

Okupila se cijela obitelj, a mali će:

Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... 

mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?

Vicevi

Odlučio Mujo obnoviti vozni park i da oglas u novine:

Mijenjam fiću s kukom,za trabanta s kukom. 

Šifa: kuku meni,kuku tebi!

Vicevi

Pita Štef Juru: -e, znaš da si mi dužan peneze.

Znam, celega života bum to pamtil

Vicevi

Veli Štef Jožii:

Moraš me otpeljati k okulisti! 

Joža mu na to:

Nisam znal da maš problema s vidom!

Morti i nemam problema, veli Štef, 

ali odavno nisem videl da zoveš rundu!

Vicevi

Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. 

Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut. 

Poslije dva - tri sata čekanja, začuje se bebin plač. 

Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad! 

reče Crnogorac sa olakšanjem. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 88.puta

Vicevi

Pričaju Mujo, John i Hans

Kaže John:

Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, pa u auto i na posao.

Tada će Hans:

Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.

Na to će Muju:

Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Vicevi

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu: 

Jeb' sam ti ženu. - te produži. 

Sutradan isto. 

Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, 

nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, 

što mu se već više dana događa u tramvaju. 

Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, 

najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati. 

Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer i kaže: 

Tužibabo jedna!!!

Vicevi

Dva prijatelja u autobusu. 

Prvi: 

Tuširaš li se ti uvijek nakon seksa? 

Drugi: 

Naravno! 

Prvi: 

Trebao bi se češće seksati!

Vicevi

Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere kad se praši. 

Prvi kaže: 

Moja se tak dere da susjed nemre spavat cijelu noć! 

Drugi kaže: 

Moja se tak dere da cijeli kat nemre spavat! 

Treći kaže: 

Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju..

Vicevi

Vraća se muż sa posla te pita ženu:

“Što ima dobroga za večeru?”

Žena romantično odgovara:

“Możda ja?”

A muž na to odgovori:

“Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”

Vicevi

Sjede dva čovjeka u kafiću i kaže jedan drugome: 

“Juče sam ti spavao sa mamom.” 

Cijeli kafić zasuti i čekaju da čuju šta će mu ovaj odogovoriti… 

A on se nasmije i kaže: 

“Idemo kući tata, pijan si”

Vicevi

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:

Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:

I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

Vicevi

Kaže Perica mami:

Mama ja ne volim sir sa rupicama.

Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.

Vicevi

Učiteljica na ploču napiše:2:2 

i pita Ivicu koliko je to:

"Pa nerješeno učiteljice!"

Vicevi

S kim ste se sudarili? 

upita policajac vozača.

Nemam pojma s kim, pobjegao je, 

onuda ... niz provaliju.

Vicevi

Kako se zove policajac koji ima pendrek?

Vucibatina 

Još viceva OVDJE

Vicevi 87. puta

-- Vicevi --

Žena zove hitnu pomoć:

Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!

Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!

-- Vicevi --

Pita mali Ivica mamu:

Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?

Da, odgovori mama.

A Ivica će na to:

Onda mi je neko umro ispod kreveta!

-- Vicevi --

Razgovaraju dva direktora

Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?

Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.

Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!

Znaš, imam odličnu poslovnu ideju.
Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!

Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:

Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?

Ma, loše, jako su snalažljivi.
Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.

-- Vicevi --

Zaustavi policajac Muju:

Gospodine, molim vaše dokumente!

VAU, VAU - drekne Mujo kroz prozor.

Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:

Ne boj se, vezan sam!

-- Vicevi --

Kupio Cigo iPhone 6.

Sav sretan pođe u grad da skita sa društvom
te da se, naravno, pohvali telefonom.

Stavi ga u zadnji džep hlača.
Uđoše u poznati kafić.

Taman je dupetom dodirnuo stolicu,
začu se otpozadi ostro ... krrrc, krrrrcccc ...

Potpuno blijed zakuka ...
O majko moja što je to....
Samo, daj Bože da je kičma !

-- Vicevi --

Zaustavlja policajac auto.

Gospodine, smrdite na alkohol.

Pijan sam.

Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?

Ako sam pijan, nisam i lud.

-- Vicevi --

Bio neki skup proizvođača piva,
pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.

I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken,
onaj iz Goessera naruči Goesser,
onaj iz Stele naruči Stelu,
samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi.

Pitaju ga ostali:

Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?

Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja

-- Vicevi --

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 sata ujutru umjesto u 6.

Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.

Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.

Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?

Naravno, draga! - napipa policajac onako u mraku odjeću, obuče se i ode.

U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:

Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?

Ja sam.

Pa što ste u uniformi vatrogasca?

-- Vicevi --

Oprostite, jeste li videli policajca u blizini?

Nisam.

Odlicno, vadi novčanik!

-- Vicevi --

Španjolske serije se završavaju sretnim krajem,
turske serije se završavaju tužnim krajem,
a indijske se ne završavaju!

-- Vicevi --

Pita otac Ivicu: - Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
Jesam! - Kako onda nisi položio?
Pa,  nisam znao odgovore!

-- Vicevi --

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:

Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na BINGU?

Uzela bih ti pola novca i ostavila te!

Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže:

Eto dajem ti dobrovoljno pola
Aj briši.

-- Vicevi --

Kad je najmanja gužva na raskrsnici?

Kad policajac ode na pauzu.

-- Vicevi --

Kaže ortak Cigi:

Cigo, što ne promjeniš ovom djetetu pelene, zar ne vidiš da su pune?

Pa nisu pune.
Na pakovanju piše 3-5kg, a tu nema ni kilo i po!

Još viceva OVDJE

Vicevi 86. puta

-- Vicevi --

Ivica piše test iz matematike 

Učiteljica mu govori:

Nadam se da te ovog puta neću

uhvatiti u prepisivanju! .

I ja se nadam učiteljice!

-- Vicevi --

Dolazi čovjek u državni ured na razgovor za posao. 

Direktor državnog ureda pita:

Jeste li ste već negde radili?

Bio sam 3 godine u vojsci.

Imate li kakve benificije?

Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.

Primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00. 

Dođite sutra u 10:00.

Rekli ste da je radno vrijeme od 08:00 do 16:00, 

zašto da ja dođem u 10:00?

Ovo vam je državna firma. 

Mi do 10:00 češemo jaja, 

tako da nema potrebe da dolazite ranije.

-- Vicevi --

Tek kada ti mali komarac sleti na jaja, 

vidiš kako se problemi mogu riješiti bez nasilja

-- Vicevi --

Sjede dva momka na klupi ,puše travu i piju crno vino, 

I veli ovaj jedan ovome,

"Bratee,tako sam se ubio da sve vidim trostruko." 

Na to mu ovaj vadi 100€ i veli mu: 

"Evo da ti vratim onih 300€ što ti dugujem".

-- Vicevi --

Kaže Mujo Fati: 

Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave 

očekujući da se oteli i ništa!? 

Viče Fata: 

Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

-- Vicevi --

Imas li Facebook?

Da.

MSN?

Da.

Skype?

Da

Twitter?

Da.

A mozak???

Ma imam i njega, al sam zaboravio lozinku!!!

-- Vicevi --

Doš`o Mujo kod hodže i kaže: Vara me Fata.

Kaže hodža: Razvedi se.

Mujo: Ne mogu, volim je.

Hodža: Onda se ne razvodi.

Mujo: Ali stalno mi je to na umu.

Hodža: Pa, razvedi se.

Mujo: Ne mogu zbog djece.

Hodža: Onda se nemoj razvesti.

Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.

Hodža: Promijeni vjeru.

Mujo: Kako će mi to pomoći?

Hodža: Neće pomoći tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!

-- Vicevi --

Razgovaraju dve starije gospođe: 

Koliko si teška? 

S naočalama 78 kilograma. 

A bez njih? 

Bez njih ne vidim vagu.

-- Vicevi --

Odsjeo poslovni čovjek u hotelu u Crnoj Gori 

i naručio budjenje u 7:30 ujutro.

Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: 

"Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?"

"Jesam". 

"A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"

-- Vicevi --

Kaže učiteljica: 

"Perice, juče opet nisi bio u školi!" 

"Baka mi je bolesna!" 

"Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 

Ne vjerujem u to." 

"Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."

-- Vicevi --

Pita zgodna djevojka prodavača:

Koliko košta ova čokolada?

On joj namigne i kaže:

Poljubac po komadu.

Dobro, uzet ću pet komada- moja baka će platiti!!!

-- Vicevi --

Govori Mujo Hasi:

Jeli Haso šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?

Gleda Haso, pa lizne, pa pomiriše, i reče:

Vala Mujo ja bi rekao da je govno…

Mujo:

A jes Boga mi šta će zemlja u dupetu.

Još viceva OVDJE

Vicevi 85. puta

-- Vic --

Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:

Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?

Jednu Barbiku! A ti?

Ja ću tražiti jedan Tampon!

Šta ti je to.. Tampon?

Pa ne znam točno… 

ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 

onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,

trčati, raditi sve što ti se sviđa 

a da niko ništa ne primjeti!

-- Vic --

Došo muž kući i izuo cipele te digo noge na tabure!

Noge su mi ko mrtve veli muž!

A žena nadoda

Sudeći po mirisu već duže vrijeme!

Nije isključeno da je crklo još nešto!

-- Vic --

Sjede Mujo i Fata na klupici u parku i maze se, kad će Fata:

Mujo moj, o čemu ti sad misliš?

Mujo će zadihano:

Isto što i ti, bona ....

Fata mu zvizne šamarčinu i prekori ga:

Ma sram te bilo, bolan, samo na to misliš ...

-- Vic --

Dolazi Mujo kući u sitne sate, 

pijan k'o majka, spotiče se po kući i udara u štokove, 

pa se Fata probudi, pogleda ga tužno i zavapi kroz suze:

Mujo, bolan, pa šta je ovo, rek'o si da'š postat' drugi čovjek, 

a vid' te, i opet p'jan k'o zemlja kući dolaziš ...

Mujo zatetura, uhvati se za štok od vrata i odvrati:

Fato, bona, jesam ja drugi čovjek, 

kunem ti se, al' šta mogu kad i ovaj pije!

-- Vic --

Poslije rata. Žena šeta majmuna po gradu. 

Prolaznik upita: Odakle ti ovo stvorenje? 

Uspomena od jednog afrikanca. 

Pa jadna bila što nisi pobacila!

-- Vic --

U dva sata u jutro probudi Fata Muju i kaže mu:

Mujo ja bi radila one stvari!

Ajde bona Fato spavaj, koga da ti nađem u ova doba !

-- Vic --

Ulazi Mujo ujutro u kuhinju sav sređen, 

uredno obrijan i uzima kavu, 

a Fata ga gleda pa ispali:

U, bolan, al' si se sredio!

Mujo slegne ramenima:

A idem na razgovor za pos'o, moram ...

Fata priđe bliže i iznenađeno reče:

Al' fino mirišeš, šta si stavio?

Mujo veselo reče:

Čiste čarape!

-- Vic --

Došao mali Kinez kao novi u jednu školu u Sarajevo.

Kako je već ponešto natucao bosanski kaže on:

Ja se zovem Ho-Ming-Li,

a to u prevodu na vaš jezik znači sin od 7 očeva!

A mali Mujo će na to malom Hasi:

Znao sam ja da on ne moze bit' tako žut samo od 2 jaja!

-- Vic --

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:

- Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:

- I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

-- Vic --

Kako se na ruskom kaže vazelin?

• Karamazov..

-- Vic --

Na gradilistu vice Mujo:

Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?

Ma jok, tek 20 cm!

Izvor:  Zanimljivosti u prolazu

Još viceva OVDJE

Vicevi 84. puta

-- Vic --

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?

Pa naravno - Službeni.

-- Vic --

hrvatsko-mađarski

Pčela- Beremed

Bumbar -Jebe ne beremed

-- Vic --

Mujo: jučer sam pao sa ljestava visokih 7 metara.

Haso: pa kako si preživio pad??!!

Mujo: a eto, pao sam s prve prečke.

-- Vic --

Životati, danas čim kupiš novi auto,

uplatiš krstarenje i preseliš se u veći stan,

ljudi misle da imaš love ..

-- Vic --

Djeca su se u školi fotografirala 

učiteljica ih uvjerava da kupe zajedničku sliku za uspomenu. 

" Zamislite samo kako će biti zanimljivo

kad je kasnije budete gledali i kazali: 

"Ovo je Maja, ona je advokat." 

ili "Gle Denisa, on je doktor ." 

Jedan mali glasić se začuje iz razreda i kaže: 

"A ovo je učiteljica, ona je mrtva."

-- Vic --

Što znači PDV ???

Paaa Daj Više !!!!!

-- Vic --

Plavuša je odlučila obojati kosu u smeđu 

jer joj je bilo dosta da svi govore kako su plavuše glupe. 

Jednog dana vidjela je stado ovaca i nekog pastira. 

I kaže mu plavuša

ako pogodim koliko ovaca imaš, dat ćeš mi jednu ovcu.

dogovoreno.

Misli pastir kako nema nikakve šanse da pogodi.

Kaže plavuša ti imaš 238 ovaca, 

a kad stvarno pastir ima 238 ovaca.

no dobro, dogovor je dogovor.

plavuša je pola sata šetala kroz stado ovaca 

i nakraju je uzela ovcu koja joj je bila najljepša. 

A pastir reče plavuši:

Gospođice ako ja pogodim koja vam je prirodna boja kose, 

mogu li dobiti moje vlasništvo natrag?

Može!

Vi ste prirodno plavuša, a sad mi vratite mog psa!

-- Vic --

Turist sa ženom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori i zove konobara: 

"Molim Vas, dvije kave. gorču i jednu sladju." 

"E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."

-- Vic --

Kaže učiteljica: 

Perice, juče opet nisi bio u školi!

Baka mi je bolesna!

Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 

Ne vjerujem ja u to.

Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi

-- Vic --

Pesimist vidi tamu na kraju tunela. 

Optimist vidi svijetlo na kraju tunela. 

Realist vidi da je to svijetlo ustvari vlak 

a strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Još viceva OVDJE

Vicevi 82. puta

-- Vic --

Dečko šalje devojci SMS:

Molim korisnika da se uda za mene.

Dobija odgovor:

Poštovani korisniče, na vašem

računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.

-- Vic --

Kad ti u kuću uđe ljubavnica, 

cijeli komšiluk zna. 

A kad ti obiju stan, 

niko ništa nije vidio, 

niko ništa nije čuo 

i niko baš ništa ne zna!

-- Vic --

Otišao Mujo u New York 

te dobije stan pun miševa pa zove gazdu .

Allo!

Hello, what is the problem ?

You know Tom & Jerry ?

Yes, Tom & Jerry?

E pa Jerry me jebe !

-- Vic --

Što je ironija? 

Cijeli život raditi u solani, 

a umrijeti od šećera!

-- Vic --

Čita dida novine i okrene na stranu osmrtnice, 

kad uleti unuk i pita: 

" Što ima djede, opet si na fejsu?"

-- Vic --

Uđe pijani starac u bar i kaže:

Konobar, daj votku

Nemože, previše si pijan i odlazi !

Pijanac posluša i skrušeno ode. 

Poslije deset minuta ulazi opet on u bar i traži votku. 

Na to će opet konobar:

Rekao sam ti da ne služimo pijane ljude!

Pijani starac opet se okrene i otućno napisti bar. 

Poslije pola sata pijandura opet uđe u bar i traži votku. 

Konobar već iznerviran drekne:

Bježi čovječe, ne služimo pijanice!

Na to će pijandura:

Je*em mu sve, ima li u ovom gradu neki bar gdje ti ne radiš.

-- Vic --

Sin se spremio za izaći u grad i upita:

"Tata imaš para?"

Otac mu odgovori:

"Imam, ne sekiraj se ti za mene."

-- Vic --

Dolazi zima, indijanci pitaju svoga poglavicu,

"kakva će biti zima"

poglavica pun sebe, pogleda u nebo i reče,

zima će biti strašno nelagodna i hladna,

indijanci se bace na posao,

počmu skupljati drva po šumi,

poglavica nazove meteorošku službu i pita ih,

"kakva će biti zima "

oni odgovore kako će biti jako hladna,

odakle vi to znate,

vidjeli smo, indijanci su počeli skupljati, drva po šumi !!

-- Vic --

Zove žena muža i dere se: 

Gdje si ti, idiote?!

Draga, znaš onu zlatarnicu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu? 

Daaaaaa? 

E, pa ja sam u birtiji preko puta.

-- Vic --

Sto će kamikazama kacige?

Vjerojatno iz zajebancije

-- Vic --

Došao student na ispit na fakultet i pita njega profesor:

Gde je bačena prva atomska bomba?

Ovaj nema pojma i plati mu kako bi prošao ispit.

Sutradan dolazi slijedeći student na isti taj ispit.

Gde je bačena prva atomska bomba?

Na Hirošimu i Nagasaki!

Kada?

1945.

Koliko je ljudi poginulo?

Tri miliona!

Imena, kolega, imena!!!

-- Vic --

Učitelj pita učenike:

Tko zna da navede neki primer za slučajnost.

Iz posljednje klupe se javi Perica:

Moj tata i mama vjenčali su se istog dana! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 81. puta

-- Vic --

Samo da prođe ova demokracija, 

pa da opet živimo ko ljudi.

-- Vic --

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:

Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...

Kako to misliš - "skoro"?

Pa pričali smo svašta, skinuli smo se goli, pa smo se trljali,

ali onda sam ja prekinuo...

Trljati je isto kao i staviti ga unutra!

Ne smiješ više viđati tu ženu!

A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!

Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,

zatim ode do škrablice...

Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...

Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:

Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!

Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...

a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... zar ne!?

-- Vic --

Kaže hipnotizer skupini ljudi:

Ponašajte se kao kokoši!

Ljudi to i učine. 

Vidi hipnotizer da svi skaču osim jednog čovjeka. 

Ide on do njega i pita ga:

Zašto ti ne skačeš?

Čovjek mu odgovori:

Moram snijesti jaje!

-- Vic --

Došao Mujo na odsluženje vojnog roka 

i već prvi tjedan imali oni vježbu iz jahanja. 

Satnik ih sve poreda u red i vikne: 

"Svi na konje!" 

Svi se popeli samo Mujo stoji. 

Pita ga satnik: 

"Šta je Mujo, šta stojiš?" 

A Mujo će ozbiljnim glasom: 

"Gospodine satniče, u mene je kobila." 

Satnik:"O sunce ti... pa dobro onda svi na konje, a ti Mujo na kobilu!"

-- Vic --

Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. 

Kaže Amerikanac:

Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. 

Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!

Kaže Mujo:

Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. 

Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!

-- Vic --

Na nekom gradilištu prenose radnici daske. 

Naiđe šef i vidi da svi osim jednog nose po dvije, pa tog jednog upita:

Kako to da ti nosiš samo jednu dasku, a svi ostali po dvije?

Šefe, oni to rade iz lijenosti!

Ma kakve lijenosti?

Da, iz lijenosti. Njima je mrsko dva puta ići tamo-amo!

-- Vic --

Dođe Haso u mesnicu i onako s vrata pita Muju mesara: 

Jel' ba Mujo, imaš svinjsku glavu? 

Ma nemam bolan Haso, samo sam se friško ošiš'o.

-- Vic --

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.

Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.

Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave,

kod štitnika od sunca.

Član komisije: "Što je to, jel to mito…?"

Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??

To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!

-- Vic --

Trči policajac svom šefu i kaže mu:

"Eno leži mrtva žena na cesti!"

Na to će šef policije:

"Šta hoće..."

-- Vic --

Kaže žena mužu : 

Noćas si opet govorio u snu.

Ama pusti me ženo, da bar noću i ja progovorim koju. 

-- Vic --

Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:

Jeste li vi mladoženja?

Ovaj će na to:

Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu.

-- Vic --

Svaka žena je sex bomba… 

Al ne umije svaki muškarac da je aktivira

-- Vic --

Mujo zalutao duboko u džungli, a mrak.

Izađu ispred njega ljudoždera i pitaju ga:

Znaš li ti tko smo mi?

Ako Bog da, skrivena kamera. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 80. puta

-- Vic --

U jednom noćnom klubu u Sarajevu, 

krene policija pretresati sve goste, 

Muji nađoše nož te policajac pita:

Pa dobro Mujo, šta će tebi nož?

Pa bolan nikad se ne zna... 

možda neko donese pečeno janje!

-- Zabava --

Mujo, Haso i Suljo napili se u kafani 

i kad su ih napokon izbacili van, 

krenu kući u svoje selo po pruzi. 

Kako su bili mrtvi pijani, 

pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:

Jarane, al' su duge ove stepen'ce ...

Haso se složi:

Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stić' do kraja ...

Najednom će Suljo odostraga:

Nema problema, jarani, evo ide lift!

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i ugleda Fatu, 

sređenu do bola kako prolazi ispred kafane, pa zavikne:

Fato

Fata se ne okreće, pa Mujo ponovi:-

Fato, bona!

Fata i dalje ne trza, pa Mujo potrči za njom i zaustavi je:

Fato, bona, šta je ovo, neki sam te dan jebav'o, 

a ti k'o da me ne poznaš, sramotiš me pred jaranima ...

Fata mu hladno odbrusi:

Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje.

-- Vic --

Koja je definicija bankara?

To je osoba koja će vam posuditi kišobran kad je sunčano 

i tražiti ga natrag kad počne padati kiša

-- Vic --

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. 

Pitaju Muju kako će da ga ubiju: 

"Električna stolica i trenutna smrt 

ili da mu ubrizgajuvirus HIV i da umire godinama." 

Mujo izabere HIV. 

Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on: 

"De i u drugu, de sad malo u noge,..." 

Pitaju ga: "Je li normalan što to radi." 

"Jesam vas zajebo, stavio sam kondom!!!"

-- Vic --

Vodio seljak kravu pod bika

vidjeli ga dva mladića pa kažu

-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga

-ej stari kud si poveo ženu .

Stane on i odgovori im:

- Vodim je na sud za rastavu braka

uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

-- Zanimljivosti --

Otišli momak i cura u kafić, i pita on nju što ćeš popiti? 

Ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.

On : Halo bona, nisam te pitao šta ćeš popit', popit', popit' !!!

-- Vic --

Nasli Juricu mrtvog u rijeci Savi. 

U jednoj ruci vrecica s kruhom, 

jogurtom i mlijekom a u drugoj ceduljica: 

"Dragi Jurice, otidji u ducan po kruh, mlijeko, 

jogurt i skoci usput u Savu 

i vidi jesu li dosle moje nove zimske gume, 

voli te tata"

-- Vic --

Haso: “Mujo, što to radiš?”

Mujo: “Pokušavam skočiti s konjem preko ograde!”

Haso: “Pa jesi li uspio?”

Mujo: “Nisam, izgleda da je ograda previsoka!”

Haso: “Možda bi uspio kada bi promijenio stil?”

Mujo: “Kakav stil?”

Haso: “Jahanja, probaj ti malo sjesti na konja!”

-- Vic --

Kaže uciteljica Ivici neka prevede na engleski: 

" Mačka je pala u vodu i utopila se." 

Ivica: "The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"

-- Vic --

Vozi Mujo biciklo ali kočnice mu nisu radile... 

Budući nije mogao prikočiti,udari jednu ženu... 

Padne žena,,,, padne i Mujo na jadnu ženu... 

Sva isprepadana žena vikne:

Ustani čovjece sa mene,sramota,gleda narod 

Mujo: ma ja ne ustajem dok POLICIJA ne dođe .

-- Vic --

Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:

Mala, radiš li đe?

Radim, a što?

ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ? 

Još viceva OVDJE

Vicevi 79. puta

-- Vic --

Pita Mujo Hasu jesil' kad igr'o golf 

Haso reče: Šta ba igr'o , vozio! i to onaj najnoviji

-- Vic --

Pita ih vozač: 

"Where are you coming from?" 

Kaže Mujo: 

"From Bosna!" 

Fata: 

"Š'a kaže? Š'a kaže?" 

Mujo: 

"Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne." 

Vozač: 

"Which town?" 

Mujo: 

"Sarajevo." 

Fata: 

"Š'a kaže? Š'a kaže?" 

Mujo: 

"Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva." 

Vozač: 

"I had the worst sex in Sarajevo!" 

Fata: 

"Š'a kaže? Š'a kaže?" 

Mujo: 

"Ma kaže da te zna!"

-- Vic --

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, 

Mujo i Haso zatraže domovnicu. 

Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.

Tako njih dvojica krenu.

Na pola puta kaže Mujo : 

Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju

knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.

Vraća se, a samo sebi udario pečat.

“Zašto i meni nisi udario pečat?”

“Ma htio sam i tebi, 

ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,

pa nisam mogo. 

Jebi ga, takvi smo ti mi!”

-- Vic --

Kupio Mujo burek. 

Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:

Je li, bolan, gde ti držiš meso?

U frižideru, gde bih drugo.

Pa stavi malo i u burek, matere ti

-- Vic --

Ivica dolazi iz škole: 

Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti. 

Otac ga upita: O čemu ti to sine? 

Ivica će spremno: 

Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!

-- Vic --

Znaš li ti što je to peh? 

Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš hlače. 

A i one ti tijesne.

-- Vic --

Pita djecu učiteljica da li zanju što je to gorila

Javlja se jedan dječak i kaže:

"To je životinja i živi u zološkom vrtu"

Javlja se drugi dječak i kaže:

"Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile"

I na kraju javi se cigo i kaže:

"Kod mene je jednom nestala struja 

i moja mama upalila svijeću i ona je gorila"

-- Vic --

U službenom autu pita direktor vozača: 

'Što stalno mičeš tu polugu?'

'Mijenjam brzine', odgovori vozač.

Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš 

sve što treba prije nego što krenemo?'

-- Vic --

Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.

Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."

A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"

-- Vic --

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…

Onda se okrene mužu:

Za bolje i nisi.

-- Vic --

Dođe Mujo kod Hase i vidi da Haso ima zamotana oba uha pa ga pita:

Haso, što ti bi, bolan?

A Haso će na to:

Jeb'ga, jarane, pegl'o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu.

Mujo zbunjeno upita:

A što ti bi s drugim uhom?

Haso slegne ramenima:

To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć.

Još viceva OVDJE