Vicevi 51. puta

-- Vic --

Došo Mujo u zavod za zapošljavanje i na šalteru ga tip pita:
Ime i prezime.
Mujo Mujić.
Kada ste rođeni:
19.08.1982. godine u Bosni.
Jeste oženjeni?
Da, za ženu.
Pa znam da si za ženu,
jeste videli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?
Pa jesam!
Pa koga?!
Pa, evo na primer, moja sestra

-- Vic --

Što je muškarcima sto puta draže od majčinog mlijeka ?
Njegova ambalaža

-- Vic --

Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks.
Nakon jedno pola sata akcije čuju ključ u vratima.
Ljubavnica prošapće prestrašeno:
Ajme, evo mi muža, Mujo! Skači kroz prozor!
Mujo razrogači oči:
Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!
Ljubavnica ga lupi po ramenu:
Pa, nisi valjda praznovjeran!

-- Vic --

Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm?
Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!

-- Vic --

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
- Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
- Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
- I što još imaš?
- Imam jabuka i kolača
- A imaš li toaletnog papira, jadna?

-- Vic --

Vodio seljak kravu pod bika
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga
-ej stari kud si poveo ženu .
Stane on i odgovori im:
- Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

-- Vic --

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta
u kojem su bili momak i djevojka.
S nožem u ruci upita ubojica djevojku:
- Kako se zoveš?
- Fata.
- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.
- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.
- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

Vicevi 50. puta

-- Vic --

Mujo se trebao ženiti
i dva dana prije svadbe ode na momačku
u javnu kuću i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips
ili ga moraju sjeći.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda u gips.
I stiže prva bračna noć !
Kaže mlada:
Vidiš li ove usne,
to niko ljubio nije,
vidiš li ove grudi,
to niko dirao nije,
a ovo dolje, to nitko nije ni vidio,
a kamo li išta drugo !
On nju gleda, pa će na to:
Meni to govoriš ?
Pogledaj ovo, nov - neraspakiran !

-- Vic --

Sjede Milanović i Čačić u kafiću i pričaju.
Priđe im neki čovjek i  upita:
Što vi radite ovdje?
Planiramo da zajebemo 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!
A zašto sisatu plavušu?
Na to se Čačić okrene Milanoviću:
Jesam li ti lijepo rekao da nikoga nije briga za Hrvate!

-- Vic --

Ušao Mujo u apoteku i traži pola vijagre
Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cijela tableta
Znam, ali ja ću samo da podjebavam.

-- Vic --

Dolazi policajac kući
kad iznenada nađe ženu golu na krevetu,
i počne urlati:
Govori kurvo, gdje je, ubit ću i tebe i njega !!!
Žena ne govori ništa .I traži on:
otvori ormar, ništa,
WC - ništa,
kuhinja - ništa ...
Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 200 eura u ruci.
Policajac zgrabi 200 eura i poviče:
Jebemti, nema ga ni pod krevetom!

-- Vic --

Imao Mujo mačku i htio je da je se riješi.
Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susjedni grad,
izbaci je iz auta i krene kući.
Kada je stigao, ugledao je mačku kod kuće.
Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad.
Medjutim kada se vratio kući, mačka ga je opet dočekala.
Mujo se iznervirao i odveze je u treći grad,
izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje.
Kada je krenuo kući,
zalutao je i nazvao je ženu da je pita:
Da li se mačka vratila kćci?
Žena odgovori:Jeste, vratila se.
Mujo:Daj mi je na telefon da je nešto pitam!

-- Vic --

Polagao Ciga vozački ispit,
vidi instruktor znak STOP,
i pita Cigu kakav je ovo znak?
A Ciga ce njemu: aluminijski, gazda, aluminijski.

-- Vic --

Došao Mujo na stanicu i traži:
Daj mi povratnu kartu.
Dokle?
Pa do ovde, šta misliš!

-- Vic --

Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe ti se, a neda ti se.

-- Vic --

Pita žena muža:
Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?
Kako da ne, bio je odličan ulov!
E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!

-- Vic --

Mujo, što to radiš – upita ga susjed Huso?
Bolan, vadim krumpir.
Da, Je li krupan?
Mujo uzme dva krumpira u ruke i kaže:
Pa ovaj veliki jest,
ali ovaj mali bogme nije.

-- Vic --

Zašto je punica dobila nadimak Vegeta?
Zato što se u sve miješa.

-- Vic --

Što je to: Danju laje, noću pliva?
Puničina proteza.

 

 

Vicevi 49. puta

-- Vic --

''Zdravstveni odgoj''...:

Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže: 

Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu! 

Pa kako, sine? 

Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, 

onda ga on stavi u mamina usta 

i nakon nekog vremena mama dobije bebu. 

Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. 

To je kako mama dobiva nove cipele.

-- Vic --

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???

Carinici i policajci !!!

-- Vic --

Najveća kurva je struja

plaćaš je, a ne smiješ je dirati.

-- Vic --

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, 

počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:

Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!

Francuz:

Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, 

ljupke i ne daju se lako!

Turčin:

Ja sam ponosan na naše tepihe. 

Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!

Bosanac:

Ja sam ponosan na sebe!

Svi ga pogledaju i pitaju:

A zašto?

Juče sam jeb‘o Francuskinju na turskom tepihu, 

a CIA pojma nema o tome!!!

-- Vic --

Premijera Milanovića obavještava ministar turizma 

da su stigla 3 gosta: 

Papa, izaslanik međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke:

Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?

Papu! - odgovori ovaj - Njemu moram poljubiti samo ruku.

-- Vic --

TV ekipa snima razgovor sa cigom ispred nekog tržnog centra:

Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?

Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent...

A sada?

Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...

-- Vic --

Usred noći probudi žena muža i kaže:

Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.

Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, 

ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, 

zagrlila i poljubila.

A muž će:

Pa ti stvarno nisi normalna!?

Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

-- Vic --

Ulazi otac kod sina u sobu i vidi kako se šminka.

Otac: Sine, pa ti si homoseksualac.

Sin: Nisam, tata, ja sam princeza.

-- Vic --

Odlučila Princeza da se uda 

ali samo za onog koji može 30 puta 

uzastopce "ono" inače ode glava. 

Prijavi se Amerikanac. 

Odradi 10 puta i nemože više - ode glava. 

Prijavi se Talijan odradi 20 puta i nemože više - ode glava. 

Prijavi se Bosanac. 

Kako koji puta odradi zabilježi kredom recku na zidu. 

29. recka kad će ti Princeza:

 "28."

 Bosanac odgovara:

 "29."

 Princeza opet:

  "28."

 Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:

 - "E sad ćemo ponovo!"

-- Vic --

Dobar dan, dobili ste radio 202, recite?

A jel mene sad svi slušaju?

Da.

I u autima i trgovinama?

Paa da.

Odlično. 

Leone sine, ne moraš kupovati mlijeko i sir, 

baba je već kupila.

-- Vic --

Kaže Mujo Hasi:

Mislim da su konji pametniji od ljudi.

Haso:

Otkud ti to?

Na to će Mujo:

Izvedi deset konja na hipodrom 

pa će tisuće ljudi doći da ih gledaju. 

A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, 

nijedan konj neće doći da ih gleda.

Vicevi 48. puta

-- Vic --

Pitali Muju:
Šta mislite o zatvorenim bazenima?
Pa mislim da treba da ih otvore da se narod kupa.

-- Vic --

Razgovaraju Mujo i Haso:
Jel,bolan Haso,
je l‘ se sjećaš kad smo bili mladi?
Mogao si da prelomiš sablju preko k...
Pa jes‘, tako je bilo...
A je l‘ bi mogao sad to da uradiš?
Ma jok. Otkazale ruke.

-- Vic --

Sretne Mujo Hasu na ulici:
"Zdravo, šta ima, odakle ideš?"
"Iz ambulante, nosim nalaze od doktora."
"Šta je doktoru? Jel ozbiljno bolestan?"

-- Vic --

U trgovini cipela,
jedna dama isprobava cipele,
a mladi trgovac je uslužuje.
U jednom trenutku,
kako je navlačila jednu malo tijesnu cipelu na nogu,
omakne joj se i snažno prdne.
Ženi neprijatno i počne se meškoljiti po stolici
ne bi li proizvela neki sličan zvuk.
Na to mladi prodavac reče:
Gospođo, ne morate se truditi.
Kada vam budem rekao cijenu ovih cipela, vi ćete se i usrati!

-- Vic --

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak uzvanica
povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
"Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
"Znači, krenuli ste od nule!?"

-- Vic --

Mlada dama došla kod ginekologa
"Doktore, pomagajte ! Otpale su mi sve stidne dlake."
"Koliko često imate seks?"
"Tri do četiri puta dnevno."
"Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave."

-- Vic --

Na nekoj glamuroznoj proslavi
na kojoj prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,
TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji svijetu.
Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
"Da li ste vi prostitutka?"
"Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
"Da li ste vi prostitutka?"
"Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
"Da li ste vi prostitutka?"
"Da,ja sam prostitutka!"
"Recite mi,da li ima posla?"
"Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"

-- Vic --

Fata se žali doktoru:
"Doktore,mislim da sam slaba u seksu.
Mogu samo tri puta za noć!"
"Pa to je odlično! Zašto mislite da je to  malo?"
"Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći.
Znate, nemam snage za više od dva tri  puta ..."
"Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo
i to će ga postidjeti.
Sigurno će  odustati!"
Uveče, svjetlo ugašeno,
Huso se već  treći put penje na Fatu.
Ona naglo upali svjetlo,kad ono na njoj komšija Ibro.
"Komšija, šta vi ovde radite?
Gdje je moj  Huso?"
"Eno ga vani, prodaje ulaznice!"

-- Vic --

Na sudu.
Sudac:
"Mujo, upozoravam Vas da govorite samo što ste vidjeli a ne što ste čuli?"
Sudac:
"Kada ste rođeni?"
Mujo:
"E to nisam vidio, sam samo čuo!"

-- Vic --

Idu putem baba i djevojka,
te baba nađe pet lipa, a djevojka kunu.
Usput se počnu svađati čiji je novac vredniji.
Ja mogu više da kupim za pet lipa nego ti za kunu.
 Devojka se nasmije pa predloži:
Idemo u dućan pa da vidimo.
Mladiću, šta mogu da kupim za kunu?
Možeš dobiti dva jajeta.
Šta mogu ja sinko dobiti za pet lipa? - upita sad baba.
Možeš dobiti kur*c - odgovori mladić.
Baka se zadovoljno nasmješi i reče:
Jesam li ti rekla da je moje vrijednije!

-- Vic --

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu.
Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac.
Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu".
Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine".
Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.

-- Vic --

"Kupio Mujo papigu,
odnese je kući te stavi kavez na balkon.
Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača,
kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu.
Prodavač zamjeni papigu i kaže:
Ova ti je je po izgledu potpuno ista,
ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca.
Gleda on papigu, a ona ništa šuti i da bi je isprovocirao počne:
Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
Daj bože, daj bože..."

Vicevi 47. puta

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju …
- Mujo je’l ti mogu nešto priznat … 

ti si prijatelj … ti ćeš me razumjet’?
- Ja jaaa … reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Armanija, Dolche Gabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram … što?
- Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam … što?
- E nisi ti Haso gej … ti si, bolan, obična pederčina!

-- Vic --

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, 

kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. 

A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Klint Istvud. 

Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku.
Tu je meni puk’o film. Dignem se ja i dreknem, 

onako k’o šerif: “Pustite je, majku vam!”. 

I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: 

“Il iskačeš ili te svi guzimo!”.
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak’o?
- Jesam malo, u početku …

-- Vic --

Pričaš li ti s mužem tijekom seksa? – upita susjeda Fatu.
Ako me slučajno nazove – odgovori ona.

-- Vic --

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
“Zašto i meni nisi udario pečat?”
“Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo.
Jebi ga, takvi smo ti mi!”

-- Vic --
Prva bračna noć; Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, 

Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.
Vidi Fata koliko je sati i reče:
- “Mujo, meni hladno mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?”
Mujo: - “Možeš!”
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
- “Mujo, hladno mi po grudima.”
A Mujo ce ti onako ležeći okrenutih leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji:
- “Aman Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.”
Na to ce ti Mujo njoj:
- “Pa eto odakle tebi puše !!!”

-- Vic --

Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Gdje si ti bio Mujo dok je rat traj’o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Gdje ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva’es kilometara od Sarajeva. 

A gdje si ti bio?
- U Londonu!
- A gdje ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!

-- Vic --

Pita Štef Muju:
- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?
- Nemam pojma. – odgovori Mujo.
- Pička, ne? – kaže Štef.
- Dobro, zajeb’o si me. – reče Mujo. 

– A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
- Nikad čuo! – reče Štef.
- Kurac, konju!

-- Vic --

Uzeli se Mujo i Fata.
Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže: “Vidi, Fato, šta imam”.
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano:”Mali ti je, Mujo”!
Kaže Mujo: “Mali, ali tehničar”.
A Fata će: “Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan”.

-- Vic --

Leži Crnogorac u travi i viće na ženu:
- Ženturačooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije!
Pita žena:
- Ajme, šta te ugrizla!?
- Ma nije, ali evo je ide!!

-- Vic --

Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. 

Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
- Ne vrijedi, polomljena je. Moram Vam staviti gips…
- E, čuj gips!? Nijesam ti ja siroma’, ma mramor stavljaj!!

-- Vic --

Dolazi Fata od gineokologa. Pita ju Haso:
- I kako su sise?
- Dobro.
- Kako je ribica?
- Dobro.
- A šupak?
- E za tebe nije pitao.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:
- "Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?"
- "Bili bismo kvit."

Ostale zanimljivosti na web portalu "U prolazu"

Vicevi 46. puta

-- Vic --

Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju.
Pitaju ga ima li poslednju želju.
Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
Što?
Imate li vi SDP i SDA ovde?
Nemamo.
Imate li HDZ?
Nemamo
Imate li SNSD i SDS?
Nemamo.
Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
Nemamo.
Pa od čega ste podivljali mater vam vašu !?

-- Vic --

Došla novinarka u selo i naleti na Muju
te pita ga šta mu je najbolje bilo u životu (za intervju )
kaže on jednom sam izgubio kozu i cijelo selo je tražilo 7 dana
kada su je našli napravili su feštu i svi je naguzili .
Kaže novinarka ne mogu to objavit daj nešto drugo ,
kaže Mujo jednom sam izgubio ovcu cijelo selo ju tražilo 7 dana
poslije su napravili feštu i svi je naguzili ,
novinarka popizdi i kaže daj mi reci najlošiju stvar .
Kaže Mujo jednom sam se ja izgubio .... :))))

-- Vic --

Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci,
cigaretom zalijepljenom na krajičku usana,
špilom karata koji viri iz gornjeg džepa,
dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni.
Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama:
Izvolite! Šta ste trebali?!
Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka,
muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka...?
Da, jesam!
E, vidite, madam,
ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate.

-- Vic --

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutro umjesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet.
Žena nije spavala.
Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.
Bi li bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
Naravno, draga! – napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
Ja sam.
Pa što ste u uniformi vatrogasca?

-- Vic --

Bili u ćevabdžinici Huso, Fata i mali Mujo.
Pošto su njih dvoje pojeli po porciju ćevapa,
malom Muji ostane jedan ćevap u tanjuru
na to će ti njemu ćevapdžija:
Pojedi mali i taj ćevap jer od njega raste čuna".
Mali Mujo pođe da uzme i taj ćevap da bi ga pojeo,
na to će njemu mati:
Ostavi to, to će babo da pojede.

-- Vic --

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje,
a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac:
Dobro, oprošteno vam je.
A za pokoru ćete platiti 300 kuna!

-- Vic --

Ko kaže da muškarci siluju žene?!
Dokazano je da žena sa podignutom suknjom trči brže,
nego muškarac sa spuštenim hlačama !

-- Vic --

Muški spolni organ je pravi gospodin
naime uvjek se digne da dama može sjesti

-- Vic --

Učiteljica pita djecu:
Djeco što znači riječ OČIGLEDNO ?
Javlja se mali Marko:
Pa, učiteljice, evo ovako ...
Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi BMW,
baka vozi terenac
OČIGLEDNO - mi imamo novaca !
Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio !
Da vidimo ko se dalje javlja ?"
Perica !
Ajde, Perice, objasni nam ti, što znači riječ OČIGLEDNO ?
Moja baka svako jutro ide na livadu.
Ispod lijeve ruke nosi ALE MEINE ZEITUNG,
a ispod desne WASHINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
I onda, Perice ?
Pa, ništa . Baba ne zna ni njemački a ni engleski
OČIGLEDNO ide srati !

Vicevi 45. puta

-- Vic --

Pita Fata Muju:

Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?

Mogu, reče Mujo

Fato, skini džemper. Fata skine džemper.

Fato, skini bluzu. Fata skine bluzu.

Fato, skini suknju. Fata skine suknju i upita:

Mujo, je li ti to hoćeš da me je*eš?

Eto vidiš, već sam te naučio.....

-- Vic --

Došao Mujo po prvi puta u Zagreb i uzme taksi 

da se malo provoza gradom i pogleda zanimljivosti. 

Voze se oni tako, kad Mujo ugleda neku zgradu koja mu se jako svidjela 

i potapša vozača po ramenu da ga nešto pita.

Vozač panično zaurla, izgubi kontrolu nad autom, 

umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, 

jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Mujo, nakon što se oporavio od šoka, upita:

Bolan, jes' ti normalan? Pa samo sam te lupnuo po ramenu!

Vozač se okrene, blijed kao krpa i zaurla:

Ma nosi se k vragu, danas mi je prvi dan u taksiju, zadnjih 20 godina sam vozio mrtvačka kola!

-- Vic --

Otišao Mujo sa sinom u nabavku u supermarket. 

Uzeli kolica, trpaju stvari s popisa i tako šetajući stignu do blagajne. 

Mali Mujica ugleda kondome i upita:

Babo, šta je to?

Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori:

To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks.

Aaaaaa...- prisjeti se Mujica - Čuo sam nešto o tome u školi. 

Ali, za koga je ovo pakiranje od 3 komada?

Mujo važno odgovori

To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.

Aha - shvatio je Mujica - A ovaj od 6 komada?

Mujo odmah reče:

E, to ti je za studente: dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.

Dobro...- kaže Mujica i pokaže na najveći paket - A ovaj od 12 komada?

Mujo se sjetno osmjehne:

To ti je za oženjene ... jedan za siječanj, drugi za veljaču, treći za ožujak ...

-- Vic --

Mujo i Fata se ubacili navečer u krevet i krene žestok seks. 

Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.

Fata u jednom trenutku strasti poviče:

Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!

Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:

Kuhinja, dnevna soba, kupaonica ...

-- Vic --

Sjedi Fata na kavi s prijateljicom Habibom, sva ljuta i usplahirena. 

Nervozno puši jednu za drugom, naruči drugu kavu i otvori dušo:

Slušaj, Habiba, skontala sam da me Mujo vara!!

Habiba zabrinuto upita:

Ma ajde! Đubre jedno!!

Fata se zlobno nasmije i reče:

Al' sam se osvetila i njemu i njoj ... probušila sam mu sve kondome prošli tjedan

Habiba problijedi:

Đubre jedno ....

-- Vic --

Nakon trideset godina braka, Fata stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi, 

okreće se, vrti glavom i na kraju reče Muji koji leži i gleda televiziju:

Mujo, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu punu bora, 

na kojoj sve visi, celulita k'o u priči ... 

De, Mujo, budi čovjek pa mi reci nešto da me razveseliš ....

Mujo, ne skidajući oka s televizije ispali k'o iz topa:

Bona Fato, i dalje odlično vidiš!

-- Vic --

Mujo na tržnici prodaje pijetla, lijepo ga sredio, postavio na stol i izvjesio cijenu. 

Dolazi Haso, zagleda pijetla sa svih strana pa upita:

Dobar ti je pijetao, nema šta! A penje li se na kokoši?

Mujo klimne:

Jašta se penje! I ne samo na kokoši, nego i na patke, guske, koze ... 

neki dan se popeo i na psa!

Haso ga zbunjeno pogleda:

Dobro, pa zašto ga onda prodaješ?

Mujo se okrene da ga pijetao ne vidi i odgovori ispod glasa:

Ma nešto me čudno gleda zadnjih dana ....

-- Vic --

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio 

da su mu napokon platili račun. 

Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:

Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?

Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:

Jesu, gospodine Mujo!

I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:

Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?

Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:

Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!

Mujo se veselo nasmije i odgovori:

To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

-- Vic --

Dođe Haso jednog sparnog ljetnog dana do Muje i pita ga što radi. 

Mujo se nasmije i reče:

Znaš kada je onaj klonirao ovcu Dolly?

Haso zbunjeno odgovori:

Da?

Mujo se zagrije:

E vidiš sad ću ja klonirat kokoš.

I priveže on kokoš na sredinu dvorišta i pozove Hasu da si sjedne k njemu ispod hrasta.

Haso sjedne i nakon petnaestak minuta upita:

Mujo, šta radimo ovdje u hladu, zar nisi rekao da ćemo klonirati kokoš?

Mujo ga pogleda ljutito i reče:

Jesam, sad ćemo čekat da klone.

-- Vic --

Mujo i Haso otišli na mađioničarsku predstavu. 

Nakon uvodnih par trikova, 

mađioničar zatraži da netko iz publike dođe na scenu, 

pa se Mujo znatiželjno prijavi.

Popne se na pozornicu, sjedne na stolac, 

a mađioničar mu počne klatiti sat ispred očiju govoreći:

Tebi se spava, jako ti se spava ... Ti si u mojoj moći ... 

Nakon što ti naredim,

zaboravit ćeš sve ružne stvari koje su ti se dogodile u životu 

i probudi ćeš se kao novi čovjek ... Sada ...

U tom se trenutku Haso zadere iz publike:

Staniiii! Nek' mi prvo vrati 100 maraka koje mi je dužan!

-- Vic --

Čeka Fata Muju da dođe s posla, no njega niotkud. 

Prošlo sat, dva, tri, a Muje još nema. 

Fata ljutito dograbi mobitel i nazove Muju.

Čim se Mujo javio, Fata se izdere na njega:

Pa gdje si ti!

Mujo smireno odgovara:

Fato, Fatice, sjećaš se one zlatarne u kojoj si vidjela onu ogrlicu u koju si se zaljubila?

Fata odmah promijeni pristup i zaguguće na telefon:

Jašta, dragi, sjećam se ...

Mujo na to mrtav hladan ispali:

E, pa ja sam ti u kafani preko puta!

Vicevi 44. puta

-- Vic --

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, 

počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:

• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!

Francuz:

• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!

Turčin:

• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!

Bosanac:

• Ja sam ponosan na sebe!

Svi ga pogledaju i pitaju:

• A zašto?

• Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

-- Vic --

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.

Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, 

cvjećar pita koliko košta da bi mu platio. 

Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. 

Cvećar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu lijepi buket od 20 cvijetova.

Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, 

pekar pita koliko košta da bi mu platio. 

Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemože da primi pare. 

Pekar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krofni.

Trećeg dana mu uđe Mujo u radnju i kad ga je ovaj ošišao, 

Mujo pita koliko košta da bi mu platio. 

Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemože da primi pare. 

Mujo ode sav sretan.

Sutra kad je frizer došao na posao našao je …

… 20 Mujinih rođaka koji čekaju na šsišanje !!!

-- Vic --

Klinac kaže policajcu:

• Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, policajci, najgluplji ljudi na svijetu.

• Bježi, mali, nemoj da te privedem!

• Ali, stvarno to mogu da dokažem.

• ‘Ajde, dokaži.

• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? – upita klinac.

• Jebem li ga, tri-četiri.

• Eto, vidiš da si glup. 

Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.

• Pazi, stvarno! – zamisli se policajac i ode do šefa da mu se požali.

• Šefe, mi policajci smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.

• Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe…

• Ali, šefe, mogu da dokažem.

• ‘Ajde dokaži!

• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?

• Pa… ovaj… pet-šest, ne znam.

• E, jebiga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zajebao.

-- Vic --

Došao Cigo da polaže za vožnju pa ga na ispitu pita policajac:

-Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrižju i regulira promet?

Cigo razmišlja pa zapita policajca da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, 

na šta će policajac:

-Imaš crveno, žuto i zeleno.

Cigo se premišlja pa odjednom odgovori:

-Da nije ŽUTO?

-- Vic --

Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.

Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, 

ali Slovenac mu otme cigarete i reče:

- “Jesi li ti normalan, sad bi pušio, 

a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!”

Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, 

kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:

- “Ovde si naš’o da sereš?”

-- Vic --

Kako se zove ciganin na motoru?

-KaCiga…..

-- Vic --

- Kako se zove grčki bog brzine?

- Ode-on.

-- Vic --

Odveo Ciga svoju Milevu kod doktora. 

Poslije pola sata čekanja ispred ordinacije, 

ulazi Ciga u ordinaciju kad doktor navalio na Milevu. 

Ciga zatvori vrata i ode. Sutradan sretne doktor Cigu i pita ga:

-Što si smrknut Cigo?

-Nista doktore, umire mi deda.

-Pa što ga ne dovede kod mene, da probam da ga izliječim?!

-Ma, ne vredi doktore, jebasmo ga i tatko, i ja i brat…

-- Vic --

Došla ciganka kod doktora i reče: “Doktore, ja bolesna!”.

“Dobro, dobro, hajde skini se tamo iza paravana”, reče doktor.

“Jesi li se skinula?”, upita doktor nakon nekog vremena.

“Jesam doktore, a ti?”, odgovori ciganka.

-- Vic --

Ciga zabrinut dolazi kod doktora:

• Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?

• Pošalji je sutra kod mene – kaže doktor – pa da vidim šta mogu da uradim.

I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, 

doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. 

Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:

• U redu, recite Cigi da može da dođe.

I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:

• Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!

-- Vic --

Dosao ciga kod doktora i kaze mu :

-Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna,

pa ako biste mogli nekako da pomognete…

-Doktor kaze cigi da nema problema i da dovede sina

Tako i bude,uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda…

Ubaci po jednu glistu u obe case…

Ova u vodi se migolji,a ova druga u rakiji je istog momenta uginula…

I pita doktor malog cigu : Sta si zakljucio iz ovoga?

A ciga ce : Ko pije rakiju , nema gliste. 

Vicevi 43. puta

-- Vic --

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje,

a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.

Na to će policajac:

- Dobro, oprošteno vam je. A za pokoru ćete platiti 300 kuna!

-- Vic --

Bili u čevabdžinici Huso, Fata i mali Mujo.

Pošto su njih dvoje pojeli po porciju ćevapa, malom Muji ostane jedan ćevap u tanjuru i na to će ti njemu ćevapdžija:

- "Pojedi mali i taj ćevap jer od njega raste čuna".

Mali Mujo pođe da uzme i taj ćevap da bi ga pojeo, na to će njemu mati:

- "Ostavi to bolan, to će babo da pojede."

-- Vic --

Dolazi Mujo kući i govori Fati:

- Usvojen je novi zakon. Žena s četvero djece ima pravo na mirovinu!

- Mi ih imamo troje i ja više ne mislim rađati.

- Imam ja vanbračnog sina, dovedem ga, pa ih je četvero.

Ode Mujo i dovede sina, ali u kući zatekne Fatu samu.

- Dobro, Fato, gdje su djeca?

- Došli ljudi i odveli svoje...

-- Vic --

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju te kaže:

"Doktore, pomagajte imam zatvor!"

"Svucite se i legnite potrbuške na sto."

Samo što je lego doktor ga opali lopatom po guzici.

"Gotovo, hajde sad pravo u wc!"

Vraća se Mujo sav ozaren te kaže:

"Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?"

"Ne brišite guzicu vrećama od cementa!"

-- Vic --

Ulazi dida u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci.

Na vratima ga pitaju:

- Što si došao dida?

- Ja sam htio malo sex-a ...

- Ajde bježi kući, ti si svoje odradio!

- A jesam?!?!?? ......Ništa onda .......da platim...

-- Vic --

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim.

Prilazi i Huso.

U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu.

Huso ga pita: – “Bolan Haso, što je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svijet?”

- “Neznam materemi , i ja sam tek stigao odozgor!”

-- Vic --

Žali se Fata komšinici: 'Mujo postao 300% impotentan.'

'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'

'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!

-- Vic --

Dolazi Mujo kući... I tek što je ušao kaže Fati:

Fato, spusti roletne!

Fata brže-bolje spusti roletne, misleći da se još svašta zanimljivo može dogoditi!

Fato, gasi svjetlo!

Fata ugasi svjetlo.

Fato, u krevet!

Fata se skine i uleti u krevet. Uđe i Mujo u krevet, navuče sebi i Fati pokrivač preko glave i kaže:

Fato, kupio sam sat..., vidi kako svijetli u mraku.

-- Vic --

Kaže Mujo Fati:

- Hajde Fato da ti ga gurnem u uho

- Jesi l' poludio bolan Mujo, mogla bih oglušit !

A, Boga mi Fato, ako do sad nisi onijemila, nećeš ni oglušit

-- Vic --

Haso bio peder i poželi da ga neko mrkne.

Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.

Priđe mu i pita:

- "Koliko košta?"

A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.

Kaže mu crnac:

- "Koliko centimetara toliko maraka."

Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.

Pita on crnca:

- "Može li za pet maraka?"

- "Može", reče crnac!

Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm.

Dok su oni obavljali posao Mujo naglo otvori vrata,

crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.

A Haso će na to:

- "Uh jebem ti, sad me uvali u dugove!!!

-- Vic --

Obitelj u kupovini, a radoznali sin stao kod police s prezervativima.

- Mama, mama, zašto su u ovoj kutiji tri gumice?

- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedjelju.

- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?

- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedjelju.

- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?

Na to će tata:

- Ta je za oženjene - jedan za siječanj, drugi za veljaču......

Uh što smrdi.......

Vicevi 42. puta

-- Vic --

Kaže Mujo Fati:
- Fato, ako riješiš zagonetku bit će seksa.
Dakle, što je to što ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko.
Krokodil - odvrat Fata, a Mujo će na to:
- Jesi vražja Fato, uvijek pogodiš.

-- Vic --

Povjerila se Fata Muji
Radila sam test za trudnoću.
A Mujo će:
•Dal' su bila teška pitanja?

-- Vic --

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje".
"Huso"
"A gdje je Mujo"
"U Zenici".

-- Vic --

Mujo i Haso na radu u Njemačkoj.
Stigao im katalog iz robne kuće s garderobom pa ga razgledaju.
Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso: A vidi cijena bolan. Nisu ni skupe.
Mujo: Ma ja bih jednu poručio...
Haso: Ma naruči dvije, i meni jednu.
Ovu što je samo u gaćama, nemam više novaca.
Prošlo nedjelju dana i Haso pita Muju:
Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo i naručili iz kataloga?
Mujo: Ništa ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one!

-- Vic --

Fata zove policiju:
- "Halo, policija? Dođite hitno!!!
Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!"
- "Jeste li vidjeli lopove ?"
- "Nisam, ali sam zapisala broj registracije!"

-- Vic --

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac: 'Što je ovo?'
Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'

-- Vic --

Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:
'Dajte odrežite mom psu rep.'
'Pa zašto želite da mu rep odrežem', upita veterinar.
'Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.'

-- Vic --

Starija žena u liftu .
Na prvom katu ulazi sređena dama ,
za kojom ulazi oblak mirisa ,
pogleda u stariju ženu i kaže ,
Chanel no5 50ml - 100 Eura ..
Na drugom katu ulazi još sređenija dama
za kojom isto ulazi oblak mirisa ..
pogleda u staricu i kaže " Cartier 50ml-250 Eura !"
Pri izlazu na četvrtom katu prdne starica sasvim hladno i kaže ,
Varaždinski kupus vreća 12 kg 4 Eura

-- Vic --

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Ma jok, bolan.
- A sudeći po onome što sam ja doživila nisi ni zadnji.''

-- Vic --

Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:
- "Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?"
Ivica će:
- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"
- "38."
- "A Vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."

-- Vic --

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prijelazu,
pa ga pita šta tu radi.
A Ciga će na to:
Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Cigi:
Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ciga će:
Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

-- Vic --

Auto sleti s puta,
provali u kuću, pravo u kuhinju gdje je sjedio za doručkom Crnogorac.
Crnogorac se mirno okrenu pa kaže:
- "Đe ćeš, jadan?"
A ovaj će: - "Ma, za Sarajevo..."
- "Lijevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju."

-- Vic --

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- "Bil‘ mi dala?"
Pamela:
- "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne.
Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao.
Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- "Pa bona , što me nisi probudla kad sam govna jeo?"

-- Vic --

Posvadjali se Mujo i Fata. I tako prolaze sa autom pored svinja.
Pita Mujo:
- "Zlato, jel ovo neka tvoja familija?"
A Fata odgovara:
- "Jeste, svekar i svekrva."

-- Vic --

Kaže Mujo Fati:
- Sa 20 si bila pupoljak
- Sa 30 ruža
- Sa 40 šampanjac
- Sa 50 baba ...
...A Fata njemu:
- Pupoljak ubrao tvoj prijatelj
- Ružu kum
- Šampanjac pili svi
-A babu jebeš ti

Vicevi 41. puta

-- Vic --

Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?
- Od 0 do granice!

-- Vic --

Kaže zet punici:
- "Vi tako dobro izgledate.
Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru.
" Punica, sva ushićena, upita:
- "A zašto baš kineskom?"
- "Pa, oni vole slikati zmajeve."

-- Vic --

Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
- Zato što one imaju dvije bombe,
a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!

-- Vic --

Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
- Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu,
hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

-- Vic --

Što ćeš biti kad odrasteš?
Pitala učiteljica djecu što će biti kad odrastu.
- "Ja ću biti mafijaš!", kaže mali Ivica.
- "Pobogu dijete, pa zašto baš mafijaš?"
- "Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile.

Baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran."
Javlja se mali Davor i kaže:
- "Ja ću biti političar. Predsjednik države!"
- "Ajde, to je već ljepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?"
- "I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima. Baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran."
- "A što bi ti volio biti Perice?", upita učiteljica malog Pericu.
- "Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!"
- "Bože Perice. Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?"
- "Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!"
-- Vic --

"Hej Mujo, odakle ti ta plava masnica na oku?"
- "Ma juče sam neku zgodnu djevojku izvuko iz vode."
- "Šta? I ona te ošinula?"
- "Ma ne.!!!!!
Ošinula me je Fata kad je ušla baš u to vrijeme u kupatilo....!

-- Vic --

Umrli baba i djed zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi:
- Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako želite, provešću vas malo naokolo da vidite...
Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, poljane, rijeke, jezera, cveće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...
Nakon obilaska, kaže djed babi sav bjesan:
- Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još prije trideset godina!

Vicevi 40. puta

-- Vic --

Odlucili Mujo i Fata razdvojeno ići na godišnji odmor!!! I tako kaže Mujo ja ću u banju......kaže Fata ja ću na more....i tako kad stigoše na odredišta šalju si sms poruke:
Mujo: JA SAM U BANJI I BANJAM SE
Fata: JA SAM NA MORU I MORAM SE

-- Vic --

Odlučili Mujo i Fata da se ubiju
-Slušaj Fato, ja se bacam pod prvi tenk.
-Kako oćeš. Ja ću pričekati pješadiju.

-- Vic --


Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u različitim bojama.
Mladić skuži da starac bulji u njega, pa pita:
- Što je stari, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?
A starac će:
- Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin

Vicevi 39. puta

-- Vic --

Mujo izveo Fatu u BMW-u, pa kaže u jednom trenutku:
'Nešto sam sakrio od tebe.'
'Šta? :o jadan ne bio'
'Oženjen sam i imam dvoje djece.'
'Uf, baš si me uplašio. Ja sam mislila da možda BMW nije tvoj.'

-- Vic --

Mujo,uveče ponovo zakazao u krevetu.
Onako isfrustriran i utučen upita Fatu:
"Draga, čime ti pereš moj donji veš?"
"Persil deterdžentom."
"A stavljaš još šta?"
"Omekšivač, naravno."
"Od sada bez omekšivača, jasno!"

-- Vic --

Pita Ciga ženu:
Je li, sa čega ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!!!

-- Vic --

Riješili baba i dida u osamdesetima da se poseksaju.
Probao dida sve... i trave, i viagru...
Ništa nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veže "ga" špagom.
Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:
svašta smo vidjeli za ovih silnih godina,
i krive i prave, i male i velike,
ali ovog što unesoše na nosilima ...

Vicevi 38. puta

-- Vic --

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
Majku ti tvoju,kako dete posle 3 meseca braka?
Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
Ima.
Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima.
Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9,odo' ja u kafanu da častim!

-- Vic --

"Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
- "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
- "Je li kasko?"
- "Nije, samo je malo trčo

-- Vic --

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
"Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik.
"I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
"Da"
"Pa šta si vidio?"...
"1000KM, 1000EUR i osobna."
"Pa šta piše na osobnoj?"
"Haso."
"I šta sad?"
"Pa ako može jedna pjesma za Hasu?"

-- Vic --

Pitaju muju koja je najjača životinja?
Mujo kaže medvijed,jak je ko konj.....

-- Vic --

Vrhunac bankrota je kad udjes u kineski shop i kazes
" Nista,nista...samo razgledam..."

-- Vic --

Kako se na bosanskom kaže Larin izbor?
-Fata bira jebača

-- Vic --

Razvode se Mujo i Fata
Imali su 2 djece
I kaže Fata pred sudijom:
“Ja sam rodila djecu i ona su moja”
kaže Mujo sudiji:
“Ako vi ubacite karticu u bankomat i bankomat vam
izbaci pare, jesu li pare vaše ili od bankomata?”

-- Vic --

Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost,
a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!

-- Vic --

Sastale se tri Ciganke i pričaju čiji je sin crniji Cigan.
Kaže prva:
"Moj Milče je toliko crn, kad se posječe, crna krv mu teče.."
Kaže druga:
" kad se moj Dulče posječe, Toliko je crn, koske mu se crne vide..."
Kad ono treća:
"Sestre moje, moj je Ramče najcrniji.
Moj Ramče kad prdne, mrak je u celu kuću tri dana...!"

-- Vic --

Dolazi Mujo u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
"Tko je jeb'o moju ženu?"
Na to će netko iz gomile:
"Ponio si premalo metaka!"

-- Vic --

Napad'o snijeg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vijest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veći snijeg i Haso opet sluša vijesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Haso sluša vijesti.
Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga j*be, nek' danas ostane u garaži!

-- Vic --

Pitali penzionerku u Zagrebu, kako zivi od penzije?/
"Luksuzno" kaze ona.
Kako luksuzno???pitaju ju
"Pa eto, kupim si luka, pojedem ga, i onda mi ideju suze!!!"

Vicevi 33. puta

- Vic -

- Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.

- Vic -

Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto. Punica se uzjogunila,
ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.
Za sledeći rođendan Mujo nije joj ništa kupio, te pita ga ona:
- "Šta je zete za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a
ove godine ništa?"
- "To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine."

- Vic -

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"

- Vic -

Fata došla ginekologu. Totalno sijeda.
Kad se skinula pita je ginekolog:
- "Fato, kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?"
Kaže njemu Fata:
- "E, moj doktore. Gore su brige, a dole su razbibrige."

- Vic -

- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad
smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."
Piše Fata mami za tjedan dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo
krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."
Za još tjedan dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka..."

- Vic -

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i
odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

- Vic -

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu
al ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja
ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane
Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"

- Vic -

- "Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
- "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

- Vic -

Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš
ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odšlepaše komšijin auto!"
- "Super Perice, šta još ima vani?"
- "Komšije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pričaš, otkud ti to znaš?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."

- Vic -

Dida unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk didi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­" ­

Vicevi 32. puta

- Vic -

Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !

- Vic -

Vozio se Perica u autobusu i počne pevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
...A Perica će na to:
Vozač autobusa!!!

- Vic -

Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem
da mi kupi cigarete, a ona mi donela duhan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !

- Vic -

Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

- Vic -

Što je noć vještica?
Isto što i dan žena, samo po mraku.

- Vic -

Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!

- Vic -

Svadjaju se Mujo i Fata:
- Da znas Fato, da si mi deveta rupa na svirali!
Ona ce njemu:
- I ti Mujo da znas, ti si mi deveto sviralo na rupi.

- Vic -

Ispunjava Mujo križaljku.
Mujo: Haso, ženski organ?
Haso: Horizontalno ili okomito?
Mujo: Horizontalno!
Haso: Usta!

- Vic -

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

- Vic -

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
-Izjebo me Inter za sto eura.
-Mene Milan – kaže Fata
-Daj da vidim listić – kaže Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listić – odgovara Fata

- Vic -

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu:
"Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka.
Upita ga učiteljica ljutito:
Zašto ti Ivice ništa ne pišeš?!
Čekam tajnicu da joj izdiktiram!!

Vicevi 31. puta

- Vic -

Umro Haso, okupili se ljudi te pitaju Muju.
- "Mujo, pa od čega je umro Haso?"
A Mujo odgovara.
- "Je*eš ga ako znam od čega je živio."

- Vic -

Mužu i ženi za seks lozinka bila "veš-mašina".
Jednom došao muž kući i kaže ženi:
Veš-mašina.
A ona će:
Nestalo vode.
Slijedećeg dana opet će muž:
Veš-mašina.
Nestalo struje - žena će.
Trećeg dana dolazi muž kući, a žena će:
Veš-mašina.
Muž joj odgovori:
E, j... ga, ja oprao ručno.

- Vic -

Ulazi mali Ivica u ljekarnu i viče sa vrata:
- Imate li kondome?
- Ne viči mali ! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica,
a kad je došao na red reče:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti,
kao drugo: TO nije za malu djecu,
i kao treće: koja ti veličina treba?
Istim poučnim tonom mali Ivica joj odgovori:
- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno.
Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece.
I kao treće: sestri trebaju sve veličine jer ide na maturalac!

- Vic -

Išla Fata s Mujom kod ginekologa.
Poslije pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo pita:
- Kako "ribica"?
- Dobro - odgovori Fata.
- Kako sise? - pita Mujo dalje.
- I one su dobro - odgovara Fata.
- A kako je šupak?
Fata će nervozno: - E, za TEBE nije pit'o!

- Vic-

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaže prodavač.
- "Skuuuupo!", kaže Mujo.
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", kaže papagaj.

- Vic -

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"

- Vic -

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:
- "Dajte mi molim vas, jedan plivadon."
- "Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke."
- "Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!"

- Vic -

Došla Fata kući s posla i vidi Muju kako po nečem čeprka, pa ga upita:
- "Šta ti je bolan Mujo, šta to radiš?"
- "Joj Fato, pa vidiš da radim novu stolicu za tebe."
- "Joj,divno! Jedva čekam, kad će bit gotovo?"
- "Evo sad, samo da je prikopčam u struju."

- Vic -

Leži Huso na samrtnoj postelji i govori Fati:
- "Fato, sad kad mi je došao kraj, moram ti reći da sam te nekoliko puta
prevario, a zadnji put prošle nedjelje sa komšinicom."
- "Ma nema veze dragi moj Huso, i ja sam tebi sipala otrov u čaj."

- Vic -

Išo Haso ulicom i naleti na prosjaka, poderanog prljavog.
Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji novčić.
Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije.
Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva,
onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda
čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."

- Vic -

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

- Vic -

Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu:
- "Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?"
- "Šta, zar te tako lijepo vibriram?!"
- "Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!"

- Vic -

Sreo Mujo Hasu pa ga pita:
- "Jel Haso, voliš li ti sex u troje?"
- "Volim."
- "Pa, požuri onda kući..."

Vicevi

-- Vic --

Razgovaraju dva cigana preko mobitela:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na cignski...
naplatit će nam roming...

-- Vic --

Došao Mujo u Sarajevo na autobusnu stanicu
i pita automat kada ima bus za Zenicu.
Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu ide u 12:30 h.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku.
Vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu.
Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu ide u 12:30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepozano
pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata
i pita ga za bus za Zenicu.
Automat mu odgovori:
-Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12:30 h!

-- Vic --

Skužio policajac kako Mujo krade pa potrči za njim
te vikne iz sveg glasa
- Stani! Stani!
A Mujo će:
- Stani ti, tebe niko ne juri!

-- Vic --


Šalje Mujo sina u svijet u izbjeglištvo i savjetuje ga:
Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima.
Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima.
Ako naiđeš gdje se igra, stani i ti pa igraj.
Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.

-- Vic --

Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu nogometa,
i poslije nekog vremena odluče da tko prvi umre kaže drugom u snu.
I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu.
Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?"
- "Ma super, nema čega nema."
- "A jel ba, ima li nogometa ?"
- "Pa, ima samo da te obavjestim
vidim tebe na spisku za prvu momčad u nedelju.

-- Vic --

Doš'o Mujo u kavanu i čitavo večer časti raju:
"Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kavani."
I tako tura za turom. Doš'o fajrunt - konobar da naplati,
ali Mujo nema ni marke. I što će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.
Sutra uvečer, opet ista scena. "Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kavani". Opet kad je došao račun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uvečer došao Mujo i kaže: "Konobar, piće meni, piće cijeloj kavani!"
"A što je sa mnom"?, pita konobar.
"Nema tebi", kaže Mujo, "gadan si kad popiješ".

-- Vic --

Sudac:
- "Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zašto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"


-- Vic --

Gleda Mujo prenos lota, a Fata spava.
Gleda Mujo i bogami izvuče sedmicu.
Dere se on:
- Fato sedmicaaaa!
Ona ništa. Budi on Fatu i budi i pipne je, a ono Fata nema pulsa.
I uzviknu:
- Ej, kad čovjeka krene, baš ga krene

-- Vic --

Kaže učiteljica đacima:
-Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. l poslje dužeg vremena, ustaje mali Mujo.
Učiteljica sva zapanjena,
ne može vjerovat da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Mujica odgovori:
- Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

-- Vic --

Na autobusnoj stanici žena sa djetetom čeka autobus.
Na stanici stoji i Mujo. Dijete stalno plače:
- Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
- Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Policajac se šetka, kad će dijete ponovo:
- Mama, je l' čika oprao autobus?
- Je, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dijete:
- Pa je l' ga popravio?
- Je, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu Mujo vikne nervozno:
- E SAD JE NAŠ'O DA GA FARBA!

Vicevi

-- Vic --

Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

-- Vic --

Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega.
- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!

-- Vic --

Pita nastavnica malog cigu:
Gdje si nabavio taj sat?
Na popust nastavnice.
Kakav popust?
Popustila pažnja trgovcu.

-- Vic --

Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
- I, jeste li zadovoljni veličinom?
- Da doktore, ali imam još jednu želju.
Hoću da imam malo krupnije oči.
- Nema problema. Sestro, pokažite gospođi račun

-- Vic --

Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi
iznad koje krupnim slovim piše:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
Pita Haso kako moežmo sudjelovati?
Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi kaže radnik
HASO: 5
RADNIK: Ne, 4
HASO: 8
RADNIK: Ne, 6
Razočaran Haso kaže Muji: Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto
smrdi, mislim da oni to namještaju
MUJO: Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dva-put dobila!

-- Vic --

Dolazi veterinar Mujo kod doktora Hase:
-Doktore nešto se ne osjećam dobro!?
-Pa dobro gdje te boli?
-Eeeeeeee lako ti je tako!!!

-- Vic --

Živio u kanalizaciji mali crv
živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije
Jednog dana, nađe on neke stare novine
Počne čitati, Pa, zaprepašteno upita tatu:
Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama
...Točno je, sine,
A, je li točno da neki crvi žive i u mesu?
I to je točno
A, ima ih i u salami!
Ima djete moje, ima...
Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima?
Zato sine, što je ovo naša domovina!

-- Vic --

Došo Mujo kod doktora i kaze:
- "Doktore, ne znam šta da radim. Kašljem, kišem jedva dišem .
Nakon pregleda reče doktor:
Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?
Nije, ali je amidza Salko imao novi BMW.

-- Vic --

Na pijaci Fata kaže:
Meni ova jaja ne izgledaju sviježa.
A Mujo se zaprepasti:
Kako nisu sviježa kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli!

-- Vic --

U dva ujutro policajac na ulici traži isprave od studenta.
Oprostite, nemam kod sebe osobnu, može indeks?
No, dobro, može!
Policajac uzme indeks, gleda, lista i primijeti:
Bogme, ti si se, brate, naputovao!

Vicevi

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
...- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo
je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

-- VIC --

Prala Fata robu na potoku i
kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza.
Naiđe Mujo i kaže "mogu li fato oprat robu u tvojoj mašini"
a možeš uzvrati Fata i mujo je zaskoči.
Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo fata u istom položaju.
Pita nju Mujo "mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini.
Fata mu pdgovori "AKO IMAŠ MALO KAO I JUČE MOŽEŠ I NA RUKE.

-- VIC --

Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
- Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.

-- VIC --

Otvara čovek u bijelom mantilu i pita je:
- Gospođo, što Vam treba?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Pošeo on "raditi" pa pita:
- Je li bolje sad?
- Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doći, nek' on vidi što je,
mi smo samo moleri ovde

-- VIC --

Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži.
Pita sudac Hasu:
- Haso, jesi l' ti homoseksualac?
- Nisam, gospodine sudac, ja sam Bosanac.
- Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
- A to, nisam gospodine sudac, matere mi.
Ja sam testeraš, siječem drva u šumi.
- Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
- A gdje bi ga ti, gospodine sudac?

-- VIC --

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel,
vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel,
kad drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Pozeleni Mujo od zavisti pa ode u WC
i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi vide da mu iz dupeta vi...ri papir,
pa pitaju šta je to, a Mujo odgovara:
- Ma sigurno mi stigo fax!

-- VIC --

Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru:
- Donesi mi kahvu!
Konobar: - Kavu?
Mujo: - Ne, kahvu!!
Konobar: - Pa, to je sve isto….!?
Na to će Mujo: - Kako mož’ bit’ isto……a
je l’ isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio??

-- VIC --

Pita policajac Muju vozača: - "šta imaš od zimske opreme."
Mujo: - "Duge gaće."

-- VIC --

Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
“Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se,
molim te zatvori vrata od kuhinje.

-- VIC --

Mujo i Fata istog dana polažu vozački.
Sreću se poslije ispita.
-Položi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebeviću, al' položih. - kaže Fata.

-- VIC --

Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji,
koji na svojoj njivi nešto radi, ispale oči.
Priđe on njoj tiho, izvuče ga, i zabije joj ga otpozadi.
- Iju Mujo, jesi l' to ti?
- Ja sam Fato, ja sam!
- Pa jes' ti normalan?
- Jel' da ga vadim?
- Nemoj sad, al' drugi put pitaj!

-- VIC --

Radili Mujo i Hasona građevini.
Rade oni i Haso sve nosi po dvije velike grede,
a Mujo jednu po jednu.
Vidi ti to šef i pita Muju:
- "Kako to Haso nosi dvije grede, a ti samo jednu."
Mujo će ti njemu: - "Haso je lijen, njemu je mrsko ići dva puta..."

-- VIC --

Našli se Englez, Francuz i Mujo na pustom otoku.
Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo
da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom
ispuniti po jednu želju.
Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Mujo oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam jadan...
Želio bih, da mi se vrate moji jarani.