Vicevi 121. puta

Hrabrost je kada dođeš kući

usred noći pošteno pijan,

žena te čeka sa metlom u

ruci, a ti je upitaš:

Čistiš ili se spremaš negdje odletjeti

Razgovaraju dva Talijana.

Čuo sam da si odličan plivač ?

Kako da ne.

Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

Unuka: Bako, kako je to imati seks prvi puta?

Baka: Isto kad imaš klimav zub!

Unuka: Ne razumijem, kako to misliš?!.

Baka: Paaaa,  boli, ali ne daš da ti ga izvadi!

Vraća se muž sa posla te pita ženu:

Što ima dobroga za večeru?

Žena romantično odgovara:

Možda ja?

A muž na to odgovara:

Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga.

Što kaže sponzoruša za

siromašnog dečka koji se

zaljubio u nju?

Voli me, ali nema

novca da to i dokaže.

Prostitutka kod ginekologa:

- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?

- Pa, od 500 do 1000 eura!

Vodio seljak kravu pod bika

vidjeli ga dva mladića pa kažu

-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga

-ej, stari kud si poveo ženu.

Stane on i odgovori im

Vodim je na sud za rastavu braka

uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

Slatka, zgodna plavuša

sa plaćom od 10.000 eura,

kućom sa bazenom

i stanom u centru Londona

ne traži ništa

samo se hvali.

Još viceva - OVDJE

Vicevi 120. puta

-- Vicevi --

Oženio se Crnogorac. Prvu bračnu noć on se obraća ženi:

Ajde jadna, pipni ga lijevom rukom!

Ništa se ne dešava.

Ajd sad desnom?

Opet ništa.

Ajde sad sa obadvije ruke?

I opet ništa, kad će on:

Joj, kuku mene crnom kukavcu... 

Đe oženi ženu sakatu u obadvije ruke!

-- Vicevi --

Pitali neku staru ženu: 

”U vašoj zreloj dobi što biste radije imali, Parkinsona ili Alzheimera?”

Mudra žena odgovori:

”Definitivno Parkinsona.

Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina, 

nego da zaboravim gdje mi je boca!”

-- Vicevi --

Upecala plavuša zlatnu ribicu. 

I ribica joj, kao što u pričama biva, ponudi tri želje. 

Kaže plavuša:

- Ovako: Prva, hoću da budem poznata u cijelom svijetu. 

Druga, želim da budem prava senzacija. 

I treća, želim da svi muškarci balave kad me vide.

I zlatna ribica je pretvori u Heineken.

-- Vicevi --

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:

"Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"

"Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"

"Dva puta!"

"Pa, dobro, to i nije mnogo!"

"Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"

"Au, pa to je stvarno previše!"

"Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"

"Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, 

ali moraćete uzeti stvar u svoje ruke!"

"I to doktore isto radim dva puta!"

-- Vicevi --

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, 

počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: 

“Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!” 

Francuz: “Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!” 

Turčin: “Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!” 

Bosanac: “Ja sam ponosan na sebe!” 

Svi ga pogledaju i pitaju: 

“A zašto?” 

“Jučer sam j..o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!”

-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.

Čuo sam da si odličan plivač ?

Kako da ne.

Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

-- Vicevi --

Prostitutka kod ginekologa:

Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?

Pa, od 500 do 1000 eura! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 119. puta

-- Vicevi --

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1500 km godišnje.

Prema drugoj statistici, 

Zagorec popije prosječno 182 litre alkoholnog pića godišnje.

Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.

Više nego Lada Niva!

-- Vicevi --

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako s vrata vikne:

– Tata, pomagaj, imam problem u seksu!

– Kakav? – začudi se otac.

– Sad ćeš vidjeti!

Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju djevojku unutra.

Skinu se oni i posexaju se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata.

Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:

– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.

– Kako ne vidiš? Pa, j*bote, nemam stan!!

-- Vicevi --

Kada se sretnu radnici igraju nogomet... 

Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. 

Kada se sretnu direktori, igraju golf ... 

Što je funkcija veća, loptice su manje.!!!.

-- Vicevi --

Telefonski razgovor u firmi:

– Halo!

– Što hoćeš?

Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovdje tvoj direktor!

A je l’ znaš TI s kim razgovaraš?

Ne?!

Onda jedi go*na!

-- Vicevi --

Ulazi ženska u tramvaj, minjak, izrez, sjedne.

Vide se tange.

Noga preko noge.

Ulazi tip i bulji u nju, bulji, bulji…

Ona će njemu:

“A je l’ nikad nisi vidio gaće, majke ti?”

Ljudi se smiju, a on, kad se malo stišalo, mrtav hladan:

“Jesam, ali prljavije nikada, majke mi!”

-- Vicevi --

Gužva u gradskom busu, čovjek se prislonio uz jednu zgodnu damu.

– “Što vi hoćete?!” – upita ona.

– “Ništa, ništa!” – on će zbunjeno.

– “Pa kad nećete ništa, pustite nekog tko hoće!”

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

Vicevi 118. puta

-- Vicevi --

Napunio Lala 70 godina i sutradan sedi na šoru na klupi sa komšijom Perom.

Pita njega Pera:

-Jel, jesil šta dobio za rođendan?

-Jesam. Od ćerke cipele. Od sina hlače. A Sosa mi dala sinoć.

-I??

-Sve mi veliko.

-- Vicevi --

Ulazi mali Ivica u ljekarnu i viče sa vrata:

- Imate li kondome?

- Ne viči mali ! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica,

a kad je došao na red reče:

- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti,

kao drugo: TO nije za malu djecu,

i kao treće: koja ti veličina treba?

Istim poučnim tonom mali Ivica joj odgovori:

- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno.

Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece.

I kao treće: sestri trebaju sve veličine jer ide na maturalac!

-- Vicevi --

Na pijaci Fata kaže:

Meni ova jaja ne izgledaju sviježa.

A Mujo se zaprepasti:

Kako nisu sviježa kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli!

-- Vicevi --

Mujo: – “Jesi pročito u novinama,

da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?”

Haso: – “Al se neko najebo u moje ime!”

-- Vicevi --

Pita učiteljica: Djeco je li vam itko u obitelji umro od sexa? Javlja se Ivica : 

Jest u mene baba. 

Učiteljica: A koliko ti baba ima godina? 

Ivica : 86! 

Učiteljica: Pa kako onda? 

Ivica : Pa pala s tavana i sva se SJEBALA!!

-- Vicevi --

Pita policajac Muju vozača: - "šta imaš od zimske opreme."

Mujo: - "Duge gaće."

-- Vicevi --

Pita nastavnica Muju

kakva je razlika između kisale vode i vode iz potoka?

Velika razlika nastavnice,

kisela voda se plaća a iz potoka je džabe.

-- Vicevi --

Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?

-"Bona sera!"

A Mujo Fati?

- "Ne seri, bona..." 

Još viceva OVDJE

Vicevi 117. puta

-- Vicevi --

Vraćajući se sa pijace seljanka ugleda na trotoaru upotrebljeni prezervativ.

Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala,

dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:

Što je? Jel se vi na selu ne je*ete?

Ma je*emo se, nije da se ne je*emo, ali ga sestro ne gulimo!!

-- Vicevi --

''Zdravstveni odgoj''...:

Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže: 

Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu! 

Pa kako, sine? 

Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, 

onda ga on stavi u mamina usta 

i nakon nekog vremena mama dobije bebu. 

Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. 

To je kako mama dobiva nove cipele.

-- Vicevi --

Stipe vodi ljubav sa ljubavnicom.

Lud'lo . Sve se trese.

Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.

Hvata nesretnika za nogu i vrat, 

iznosi ga na taracu i baca sa 14-tog kata.

Stipe dok pada razmišlja -

Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo 

imam super ženu, djecu, kola, plaću......

Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom 

i Stipe - tras - pada na sijeno.

Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže

E, što ja serem gluposti kad se uplašim.

-- Vicevi --

Kaže supruga ... Poklonila bi svoju odječu siromašnim i gladnima ...

Ne seri ženo , tko može nositi tvoju odječu taj sigurno nije gladan ...

-- Vicevi --

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor 

i kaže: 

- "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju 

doći sutra."

Seljak će na to: 

- "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?" 

Doktor mu namigne 

i kaže: 

- "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a 

svi ostali kući." 

Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: 

- "Gdje je pečenje?" 

- "Doktore, strašno 

me peče kad pišam..."

-- Vicevi --

Tužila Ciganka Cigu:

• Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!

Sudija pita:

• Cigo, je l' to istina?

• Ma ne, gospon sudija, laže! 

Je l' ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!

• Uvališ...

• Je l' ti uvalim jezičinu?!

• Uvališ...

• Je l' ti uvalim prstenac?!

• Uvališ...

• Pa luda ženo od kuda onda duša da ti izađe?!

-- Vicevi --

Kaže Mujo Hasi:

Mislim da su konji pametniji od ljudi.

Haso:

Otkud ti to?

Na to će Mujo:

Izvedi deset konja na hipodrom 

pa će tisuće ljudi doći da ih gledaju. 

A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, 

nijedan konj neće doći da ih gleda.

Još viceva OVDJE

Vicevi 116. puta

Na pravnom fakultetu...

Profesor:

- Ima li suprug pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu suprugu?

Student:

- Pravo ima...ali nema hrabrosti!

Žena se vraća doma kasno noću, tiho otvara vrata spavaće sobe,

podiže krpatur sa kreveta i vidi četiri noge.

Uzima bejzbol palicu i udara preko krpatura što jače nekoliko puta.

Odlazi u kuhinju po piće kad tamo vidi svog supruga koji joj kaže:

-Tvoji roditelji su nam došli u posjetu.

Dao sam im naš krevet, nadam se da si ih već pozdravila.

Razgovaraju dvije dame u godinama:

Ooo, draga moja, kako je medicina napredovala! 

Da?!

Da...kad sam bila mlada liječnik me je svaki puta morao pregledati od glave do pete. 

Kad sam navršila 40-u trebao je pregledavati još samo gornji dio. 

A danas?!

Danas mu je dovoljno da isplazim jezik...

U restoranu :- Konobar ..

Izvolite Gospodine.

- Smanji brate taj led u Viskiju,

meni je cilj da se napijem

a ne da se prehladim !

Spotakne se plavuša u muzeju i razbije vazu staru 1000 godina,

a čuvar joj kaže:

Razbili ste vazu staru 1000 godina.

A plavuša na to: 

Uh, srećom mislila sam da je nova, pa bilo bi i vrijeme da je promjenite.

Tek mi je 25 g.a vec mi opada kosa,sta da radim da bih je

sacuvao,pita citalac svoj omiljeni list...

Mozete je sacuvati u kutiji od keksa ili bacati sto vecina

ljudi radi...

Čita Haso novine i kaže Muji:

Mujo, jel znaš da po statistici kad

jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"

Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"

Joe uđe u saloon i dođe za šanka:

- Kad JA pijem, piju SVI!

Svi navale na šank i počmu lokati.

Joe baci pola dolara barmenu i vikne:

- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!

I ode...

Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?

Haso: -Ajd pogodi.

-Daj prvo slovo!

Haso: " I"

-Hajde i drugo molim te !!!

Haso: " Š"

Predajem se,neznam !

Haso : IŠČAPLJINE ! 

Još Viceva - OVDJE

Vicevi 115. puta

-- Vicevi --

Na sudu.

Sudac:

"Mujo, upozoravam Vas da govorite samo što ste vidjeli a ne što ste čuli?"

Sudac:

"Kada ste rođeni?"

Mujo:

"E to nisam vidio, sam samo čuo!"

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:

Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću pa ti šaljem 100 poljubaca, ljubavi moja.

Tvoj dragi muž!

Na to će žena:

Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Evo ti šaljem detalje troškova:

1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno.

2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.

3. Vlasnik stana u kojem živimo dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine.

4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce pa sam mu priuštila i neke druge stvari.

5. Ostali troškovi: 40 poljubaca.

Molim te ne brini se za mene. Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. 

Hoću li li isto tako planirat i za idući mjesec. Molim te reci mi šta da radim!?

Tvoja najdraža!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ, a na šeširu ceduljica:

Gledanje 5 Eura.

U prolazu dvije dame stave 5 Eura pored šešira i zavire pod njega. Zatim jedna dama pita:

A koliko bi koštalo da malo radi?

Crnogorac odgovori:

Mani se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Oženio se Mujo. Reče njemu Fata:

Ajde kad si na nogama naloži vatru. 

Kad si na nogama skuhaj mi kavu i tako u krug.

Nakon obavljenog posla konačno Mujo sjedne,

 a Fata se nešto podigne sa stolice pa će Mujo njoj:

De dok si na nogama vrati se svom tati.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???

Carinici i policajci !!!

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Najveća kurva je struja

plaćaš je, a ne smiješ je dirati.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Kaže Mujo Hasi:

Mislim da su konji pametniji od ljudi.

Haso:

Otkud ti to?

Na to će Mujo:

Izvedi deset konja na hipodrom 

pa će tisuće ljudi doći da ih gledaju. 

A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, 

nijedan konj neće doći da ih gleda.

-- Vicevi --

-- Vicevi --

Sretne Mujo Hasu na ulici:

"Zdravo, šta ima, odakle ideš?"

"Iz ambulante, nosim nalaze od doktora."

"Šta je doktoru? Jel ozbiljno bolestan?"

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE