Vicevi 47. puta

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju …
- Mujo je’l ti mogu nešto priznat … 

ti si prijatelj … ti ćeš me razumjet’?
- Ja jaaa … reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Armanija, Dolche Gabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram … što?
- Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam … što?
- E nisi ti Haso gej … ti si, bolan, obična pederčina!

-- Vic --

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, 

kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. 

A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Klint Istvud. 

Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku.
Tu je meni puk’o film. Dignem se ja i dreknem, 

onako k’o šerif: “Pustite je, majku vam!”. 

I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: 

“Il iskačeš ili te svi guzimo!”.
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak’o?
- Jesam malo, u početku …

-- Vic --

Pričaš li ti s mužem tijekom seksa? – upita susjeda Fatu.
Ako me slučajno nazove – odgovori ona.

-- Vic --

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
“Zašto i meni nisi udario pečat?”
“Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo.
Jebi ga, takvi smo ti mi!”

-- Vic --
Prva bračna noć; Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, 

Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.
Vidi Fata koliko je sati i reče:
- “Mujo, meni hladno mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?”
Mujo: - “Možeš!”
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
- “Mujo, hladno mi po grudima.”
A Mujo ce ti onako ležeći okrenutih leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji:
- “Aman Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.”
Na to ce ti Mujo njoj:
- “Pa eto odakle tebi puše !!!”

-- Vic --

Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Gdje si ti bio Mujo dok je rat traj’o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Gdje ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva’es kilometara od Sarajeva. 

A gdje si ti bio?
- U Londonu!
- A gdje ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!

-- Vic --

Pita Štef Muju:
- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?
- Nemam pojma. – odgovori Mujo.
- Pička, ne? – kaže Štef.
- Dobro, zajeb’o si me. – reče Mujo. 

– A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
- Nikad čuo! – reče Štef.
- Kurac, konju!

-- Vic --

Uzeli se Mujo i Fata.
Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže: “Vidi, Fato, šta imam”.
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano:”Mali ti je, Mujo”!
Kaže Mujo: “Mali, ali tehničar”.
A Fata će: “Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan”.

-- Vic --

Leži Crnogorac u travi i viće na ženu:
- Ženturačooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije!
Pita žena:
- Ajme, šta te ugrizla!?
- Ma nije, ali evo je ide!!

-- Vic --

Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. 

Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
- Ne vrijedi, polomljena je. Moram Vam staviti gips…
- E, čuj gips!? Nijesam ti ja siroma’, ma mramor stavljaj!!

-- Vic --

Dolazi Fata od gineokologa. Pita ju Haso:
- I kako su sise?
- Dobro.
- Kako je ribica?
- Dobro.
- A šupak?
- E za tebe nije pitao.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:
- "Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?"
- "Bili bismo kvit."

Ostale zanimljivosti na web portalu "U prolazu"

Vicevi 46. puta

-- Vic --

Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju.
Pitaju ga ima li poslednju želju.
Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
Što?
Imate li vi SDP i SDA ovde?
Nemamo.
Imate li HDZ?
Nemamo
Imate li SNSD i SDS?
Nemamo.
Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
Nemamo.
Pa od čega ste podivljali mater vam vašu !?

-- Vic --

Došla novinarka u selo i naleti na Muju
te pita ga šta mu je najbolje bilo u životu (za intervju )
kaže on jednom sam izgubio kozu i cijelo selo je tražilo 7 dana
kada su je našli napravili su feštu i svi je naguzili .
Kaže novinarka ne mogu to objavit daj nešto drugo ,
kaže Mujo jednom sam izgubio ovcu cijelo selo ju tražilo 7 dana
poslije su napravili feštu i svi je naguzili ,
novinarka popizdi i kaže daj mi reci najlošiju stvar .
Kaže Mujo jednom sam se ja izgubio .... :))))

-- Vic --

Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci,
cigaretom zalijepljenom na krajičku usana,
špilom karata koji viri iz gornjeg džepa,
dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni.
Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama:
Izvolite! Šta ste trebali?!
Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka,
muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka...?
Da, jesam!
E, vidite, madam,
ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate.

-- Vic --

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutro umjesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet.
Žena nije spavala.
Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.
Bi li bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
Naravno, draga! – napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
Ja sam.
Pa što ste u uniformi vatrogasca?

-- Vic --

Bili u ćevabdžinici Huso, Fata i mali Mujo.
Pošto su njih dvoje pojeli po porciju ćevapa,
malom Muji ostane jedan ćevap u tanjuru
na to će ti njemu ćevapdžija:
Pojedi mali i taj ćevap jer od njega raste čuna".
Mali Mujo pođe da uzme i taj ćevap da bi ga pojeo,
na to će njemu mati:
Ostavi to, to će babo da pojede.

-- Vic --

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje,
a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac:
Dobro, oprošteno vam je.
A za pokoru ćete platiti 300 kuna!

-- Vic --

Ko kaže da muškarci siluju žene?!
Dokazano je da žena sa podignutom suknjom trči brže,
nego muškarac sa spuštenim hlačama !

-- Vic --

Muški spolni organ je pravi gospodin
naime uvjek se digne da dama može sjesti

-- Vic --

Učiteljica pita djecu:
Djeco što znači riječ OČIGLEDNO ?
Javlja se mali Marko:
Pa, učiteljice, evo ovako ...
Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi BMW,
baka vozi terenac
OČIGLEDNO - mi imamo novaca !
Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio !
Da vidimo ko se dalje javlja ?"
Perica !
Ajde, Perice, objasni nam ti, što znači riječ OČIGLEDNO ?
Moja baka svako jutro ide na livadu.
Ispod lijeve ruke nosi ALE MEINE ZEITUNG,
a ispod desne WASHINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
I onda, Perice ?
Pa, ništa . Baba ne zna ni njemački a ni engleski
OČIGLEDNO ide srati !

Vicevi 45. puta

-- Vic --

Pita Fata Muju:

Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?

Mogu, reče Mujo

Fato, skini džemper. Fata skine džemper.

Fato, skini bluzu. Fata skine bluzu.

Fato, skini suknju. Fata skine suknju i upita:

Mujo, je li ti to hoćeš da me je*eš?

Eto vidiš, već sam te naučio.....

-- Vic --

Došao Mujo po prvi puta u Zagreb i uzme taksi 

da se malo provoza gradom i pogleda zanimljivosti. 

Voze se oni tako, kad Mujo ugleda neku zgradu koja mu se jako svidjela 

i potapša vozača po ramenu da ga nešto pita.

Vozač panično zaurla, izgubi kontrolu nad autom, 

umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, 

jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Mujo, nakon što se oporavio od šoka, upita:

Bolan, jes' ti normalan? Pa samo sam te lupnuo po ramenu!

Vozač se okrene, blijed kao krpa i zaurla:

Ma nosi se k vragu, danas mi je prvi dan u taksiju, zadnjih 20 godina sam vozio mrtvačka kola!

-- Vic --

Otišao Mujo sa sinom u nabavku u supermarket. 

Uzeli kolica, trpaju stvari s popisa i tako šetajući stignu do blagajne. 

Mali Mujica ugleda kondome i upita:

Babo, šta je to?

Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori:

To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks.

Aaaaaa...- prisjeti se Mujica - Čuo sam nešto o tome u školi. 

Ali, za koga je ovo pakiranje od 3 komada?

Mujo važno odgovori

To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.

Aha - shvatio je Mujica - A ovaj od 6 komada?

Mujo odmah reče:

E, to ti je za studente: dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.

Dobro...- kaže Mujica i pokaže na najveći paket - A ovaj od 12 komada?

Mujo se sjetno osmjehne:

To ti je za oženjene ... jedan za siječanj, drugi za veljaču, treći za ožujak ...

-- Vic --

Mujo i Fata se ubacili navečer u krevet i krene žestok seks. 

Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.

Fata u jednom trenutku strasti poviče:

Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!

Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:

Kuhinja, dnevna soba, kupaonica ...

-- Vic --

Sjedi Fata na kavi s prijateljicom Habibom, sva ljuta i usplahirena. 

Nervozno puši jednu za drugom, naruči drugu kavu i otvori dušo:

Slušaj, Habiba, skontala sam da me Mujo vara!!

Habiba zabrinuto upita:

Ma ajde! Đubre jedno!!

Fata se zlobno nasmije i reče:

Al' sam se osvetila i njemu i njoj ... probušila sam mu sve kondome prošli tjedan

Habiba problijedi:

Đubre jedno ....

-- Vic --

Nakon trideset godina braka, Fata stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi, 

okreće se, vrti glavom i na kraju reče Muji koji leži i gleda televiziju:

Mujo, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu punu bora, 

na kojoj sve visi, celulita k'o u priči ... 

De, Mujo, budi čovjek pa mi reci nešto da me razveseliš ....

Mujo, ne skidajući oka s televizije ispali k'o iz topa:

Bona Fato, i dalje odlično vidiš!

-- Vic --

Mujo na tržnici prodaje pijetla, lijepo ga sredio, postavio na stol i izvjesio cijenu. 

Dolazi Haso, zagleda pijetla sa svih strana pa upita:

Dobar ti je pijetao, nema šta! A penje li se na kokoši?

Mujo klimne:

Jašta se penje! I ne samo na kokoši, nego i na patke, guske, koze ... 

neki dan se popeo i na psa!

Haso ga zbunjeno pogleda:

Dobro, pa zašto ga onda prodaješ?

Mujo se okrene da ga pijetao ne vidi i odgovori ispod glasa:

Ma nešto me čudno gleda zadnjih dana ....

-- Vic --

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio 

da su mu napokon platili račun. 

Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:

Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?

Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:

Jesu, gospodine Mujo!

I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:

Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?

Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:

Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!

Mujo se veselo nasmije i odgovori:

To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

-- Vic --

Dođe Haso jednog sparnog ljetnog dana do Muje i pita ga što radi. 

Mujo se nasmije i reče:

Znaš kada je onaj klonirao ovcu Dolly?

Haso zbunjeno odgovori:

Da?

Mujo se zagrije:

E vidiš sad ću ja klonirat kokoš.

I priveže on kokoš na sredinu dvorišta i pozove Hasu da si sjedne k njemu ispod hrasta.

Haso sjedne i nakon petnaestak minuta upita:

Mujo, šta radimo ovdje u hladu, zar nisi rekao da ćemo klonirati kokoš?

Mujo ga pogleda ljutito i reče:

Jesam, sad ćemo čekat da klone.

-- Vic --

Mujo i Haso otišli na mađioničarsku predstavu. 

Nakon uvodnih par trikova, 

mađioničar zatraži da netko iz publike dođe na scenu, 

pa se Mujo znatiželjno prijavi.

Popne se na pozornicu, sjedne na stolac, 

a mađioničar mu počne klatiti sat ispred očiju govoreći:

Tebi se spava, jako ti se spava ... Ti si u mojoj moći ... 

Nakon što ti naredim,

zaboravit ćeš sve ružne stvari koje su ti se dogodile u životu 

i probudi ćeš se kao novi čovjek ... Sada ...

U tom se trenutku Haso zadere iz publike:

Staniiii! Nek' mi prvo vrati 100 maraka koje mi je dužan!

-- Vic --

Čeka Fata Muju da dođe s posla, no njega niotkud. 

Prošlo sat, dva, tri, a Muje još nema. 

Fata ljutito dograbi mobitel i nazove Muju.

Čim se Mujo javio, Fata se izdere na njega:

Pa gdje si ti!

Mujo smireno odgovara:

Fato, Fatice, sjećaš se one zlatarne u kojoj si vidjela onu ogrlicu u koju si se zaljubila?

Fata odmah promijeni pristup i zaguguće na telefon:

Jašta, dragi, sjećam se ...

Mujo na to mrtav hladan ispali:

E, pa ja sam ti u kafani preko puta!

Vicevi 44. puta

-- Vic --

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, 

počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:

• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!

Francuz:

• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!

Turčin:

• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!

Bosanac:

• Ja sam ponosan na sebe!

Svi ga pogledaju i pitaju:

• A zašto?

• Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

-- Vic --

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.

Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, 

cvjećar pita koliko košta da bi mu platio. 

Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. 

Cvećar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu lijepi buket od 20 cvijetova.

Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, 

pekar pita koliko košta da bi mu platio. 

Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemože da primi pare. 

Pekar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krofni.

Trećeg dana mu uđe Mujo u radnju i kad ga je ovaj ošišao, 

Mujo pita koliko košta da bi mu platio. 

Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemože da primi pare. 

Mujo ode sav sretan.

Sutra kad je frizer došao na posao našao je …

… 20 Mujinih rođaka koji čekaju na šsišanje !!!

-- Vic --

Klinac kaže policajcu:

• Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, policajci, najgluplji ljudi na svijetu.

• Bježi, mali, nemoj da te privedem!

• Ali, stvarno to mogu da dokažem.

• ‘Ajde, dokaži.

• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? – upita klinac.

• Jebem li ga, tri-četiri.

• Eto, vidiš da si glup. 

Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.

• Pazi, stvarno! – zamisli se policajac i ode do šefa da mu se požali.

• Šefe, mi policajci smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.

• Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe…

• Ali, šefe, mogu da dokažem.

• ‘Ajde dokaži!

• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?

• Pa… ovaj… pet-šest, ne znam.

• E, jebiga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zajebao.

-- Vic --

Došao Cigo da polaže za vožnju pa ga na ispitu pita policajac:

-Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrižju i regulira promet?

Cigo razmišlja pa zapita policajca da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, 

na šta će policajac:

-Imaš crveno, žuto i zeleno.

Cigo se premišlja pa odjednom odgovori:

-Da nije ŽUTO?

-- Vic --

Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.

Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, 

ali Slovenac mu otme cigarete i reče:

- “Jesi li ti normalan, sad bi pušio, 

a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!”

Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, 

kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:

- “Ovde si naš’o da sereš?”

-- Vic --

Kako se zove ciganin na motoru?

-KaCiga…..

-- Vic --

- Kako se zove grčki bog brzine?

- Ode-on.

-- Vic --

Odveo Ciga svoju Milevu kod doktora. 

Poslije pola sata čekanja ispred ordinacije, 

ulazi Ciga u ordinaciju kad doktor navalio na Milevu. 

Ciga zatvori vrata i ode. Sutradan sretne doktor Cigu i pita ga:

-Što si smrknut Cigo?

-Nista doktore, umire mi deda.

-Pa što ga ne dovede kod mene, da probam da ga izliječim?!

-Ma, ne vredi doktore, jebasmo ga i tatko, i ja i brat…

-- Vic --

Došla ciganka kod doktora i reče: “Doktore, ja bolesna!”.

“Dobro, dobro, hajde skini se tamo iza paravana”, reče doktor.

“Jesi li se skinula?”, upita doktor nakon nekog vremena.

“Jesam doktore, a ti?”, odgovori ciganka.

-- Vic --

Ciga zabrinut dolazi kod doktora:

• Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?

• Pošalji je sutra kod mene – kaže doktor – pa da vidim šta mogu da uradim.

I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, 

doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. 

Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:

• U redu, recite Cigi da može da dođe.

I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:

• Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!

-- Vic --

Dosao ciga kod doktora i kaze mu :

-Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna,

pa ako biste mogli nekako da pomognete…

-Doktor kaze cigi da nema problema i da dovede sina

Tako i bude,uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda…

Ubaci po jednu glistu u obe case…

Ova u vodi se migolji,a ova druga u rakiji je istog momenta uginula…

I pita doktor malog cigu : Sta si zakljucio iz ovoga?

A ciga ce : Ko pije rakiju , nema gliste. 

Vicevi 43. puta

-- Vic --

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje,

a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.

Na to će policajac:

- Dobro, oprošteno vam je. A za pokoru ćete platiti 300 kuna!

-- Vic --

Bili u čevabdžinici Huso, Fata i mali Mujo.

Pošto su njih dvoje pojeli po porciju ćevapa, malom Muji ostane jedan ćevap u tanjuru i na to će ti njemu ćevapdžija:

- "Pojedi mali i taj ćevap jer od njega raste čuna".

Mali Mujo pođe da uzme i taj ćevap da bi ga pojeo, na to će njemu mati:

- "Ostavi to bolan, to će babo da pojede."

-- Vic --

Dolazi Mujo kući i govori Fati:

- Usvojen je novi zakon. Žena s četvero djece ima pravo na mirovinu!

- Mi ih imamo troje i ja više ne mislim rađati.

- Imam ja vanbračnog sina, dovedem ga, pa ih je četvero.

Ode Mujo i dovede sina, ali u kući zatekne Fatu samu.

- Dobro, Fato, gdje su djeca?

- Došli ljudi i odveli svoje...

-- Vic --

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju te kaže:

"Doktore, pomagajte imam zatvor!"

"Svucite se i legnite potrbuške na sto."

Samo što je lego doktor ga opali lopatom po guzici.

"Gotovo, hajde sad pravo u wc!"

Vraća se Mujo sav ozaren te kaže:

"Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?"

"Ne brišite guzicu vrećama od cementa!"

-- Vic --

Ulazi dida u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci.

Na vratima ga pitaju:

- Što si došao dida?

- Ja sam htio malo sex-a ...

- Ajde bježi kući, ti si svoje odradio!

- A jesam?!?!?? ......Ništa onda .......da platim...

-- Vic --

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim.

Prilazi i Huso.

U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu.

Huso ga pita: – “Bolan Haso, što je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svijet?”

- “Neznam materemi , i ja sam tek stigao odozgor!”

-- Vic --

Žali se Fata komšinici: 'Mujo postao 300% impotentan.'

'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'

'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!

-- Vic --

Dolazi Mujo kući... I tek što je ušao kaže Fati:

Fato, spusti roletne!

Fata brže-bolje spusti roletne, misleći da se još svašta zanimljivo može dogoditi!

Fato, gasi svjetlo!

Fata ugasi svjetlo.

Fato, u krevet!

Fata se skine i uleti u krevet. Uđe i Mujo u krevet, navuče sebi i Fati pokrivač preko glave i kaže:

Fato, kupio sam sat..., vidi kako svijetli u mraku.

-- Vic --

Kaže Mujo Fati:

- Hajde Fato da ti ga gurnem u uho

- Jesi l' poludio bolan Mujo, mogla bih oglušit !

A, Boga mi Fato, ako do sad nisi onijemila, nećeš ni oglušit

-- Vic --

Haso bio peder i poželi da ga neko mrkne.

Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.

Priđe mu i pita:

- "Koliko košta?"

A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.

Kaže mu crnac:

- "Koliko centimetara toliko maraka."

Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.

Pita on crnca:

- "Može li za pet maraka?"

- "Može", reče crnac!

Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm.

Dok su oni obavljali posao Mujo naglo otvori vrata,

crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.

A Haso će na to:

- "Uh jebem ti, sad me uvali u dugove!!!

-- Vic --

Obitelj u kupovini, a radoznali sin stao kod police s prezervativima.

- Mama, mama, zašto su u ovoj kutiji tri gumice?

- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedjelju.

- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?

- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedjelju.

- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?

Na to će tata:

- Ta je za oženjene - jedan za siječanj, drugi za veljaču......

Uh što smrdi.......

Vicevi 42. puta

-- Vic --

Kaže Mujo Fati:
- Fato, ako riješiš zagonetku bit će seksa.
Dakle, što je to što ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko.
Krokodil - odvrat Fata, a Mujo će na to:
- Jesi vražja Fato, uvijek pogodiš.

-- Vic --

Povjerila se Fata Muji
Radila sam test za trudnoću.
A Mujo će:
•Dal' su bila teška pitanja?

-- Vic --

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje".
"Huso"
"A gdje je Mujo"
"U Zenici".

-- Vic --

Mujo i Haso na radu u Njemačkoj.
Stigao im katalog iz robne kuće s garderobom pa ga razgledaju.
Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso: A vidi cijena bolan. Nisu ni skupe.
Mujo: Ma ja bih jednu poručio...
Haso: Ma naruči dvije, i meni jednu.
Ovu što je samo u gaćama, nemam više novaca.
Prošlo nedjelju dana i Haso pita Muju:
Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo i naručili iz kataloga?
Mujo: Ništa ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one!

-- Vic --

Fata zove policiju:
- "Halo, policija? Dođite hitno!!!
Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!"
- "Jeste li vidjeli lopove ?"
- "Nisam, ali sam zapisala broj registracije!"

-- Vic --

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac: 'Što je ovo?'
Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'

-- Vic --

Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:
'Dajte odrežite mom psu rep.'
'Pa zašto želite da mu rep odrežem', upita veterinar.
'Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.'

-- Vic --

Starija žena u liftu .
Na prvom katu ulazi sređena dama ,
za kojom ulazi oblak mirisa ,
pogleda u stariju ženu i kaže ,
Chanel no5 50ml - 100 Eura ..
Na drugom katu ulazi još sređenija dama
za kojom isto ulazi oblak mirisa ..
pogleda u staricu i kaže " Cartier 50ml-250 Eura !"
Pri izlazu na četvrtom katu prdne starica sasvim hladno i kaže ,
Varaždinski kupus vreća 12 kg 4 Eura

-- Vic --

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Ma jok, bolan.
- A sudeći po onome što sam ja doživila nisi ni zadnji.''

-- Vic --

Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:
- "Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?"
Ivica će:
- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"
- "38."
- "A Vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."

-- Vic --

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prijelazu,
pa ga pita šta tu radi.
A Ciga će na to:
Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Cigi:
Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ciga će:
Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

-- Vic --

Auto sleti s puta,
provali u kuću, pravo u kuhinju gdje je sjedio za doručkom Crnogorac.
Crnogorac se mirno okrenu pa kaže:
- "Đe ćeš, jadan?"
A ovaj će: - "Ma, za Sarajevo..."
- "Lijevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju."

-- Vic --

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- "Bil‘ mi dala?"
Pamela:
- "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne.
Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao.
Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- "Pa bona , što me nisi probudla kad sam govna jeo?"

-- Vic --

Posvadjali se Mujo i Fata. I tako prolaze sa autom pored svinja.
Pita Mujo:
- "Zlato, jel ovo neka tvoja familija?"
A Fata odgovara:
- "Jeste, svekar i svekrva."

-- Vic --

Kaže Mujo Fati:
- Sa 20 si bila pupoljak
- Sa 30 ruža
- Sa 40 šampanjac
- Sa 50 baba ...
...A Fata njemu:
- Pupoljak ubrao tvoj prijatelj
- Ružu kum
- Šampanjac pili svi
-A babu jebeš ti

Vicevi 41. puta

-- Vic --

Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?
- Od 0 do granice!

-- Vic --

Kaže zet punici:
- "Vi tako dobro izgledate.
Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru.
" Punica, sva ushićena, upita:
- "A zašto baš kineskom?"
- "Pa, oni vole slikati zmajeve."

-- Vic --

Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
- Zato što one imaju dvije bombe,
a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!

-- Vic --

Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
- Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu,
hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

-- Vic --

Što ćeš biti kad odrasteš?
Pitala učiteljica djecu što će biti kad odrastu.
- "Ja ću biti mafijaš!", kaže mali Ivica.
- "Pobogu dijete, pa zašto baš mafijaš?"
- "Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile.

Baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran."
Javlja se mali Davor i kaže:
- "Ja ću biti političar. Predsjednik države!"
- "Ajde, to je već ljepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?"
- "I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima. Baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran."
- "A što bi ti volio biti Perice?", upita učiteljica malog Pericu.
- "Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!"
- "Bože Perice. Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?"
- "Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!"
-- Vic --

"Hej Mujo, odakle ti ta plava masnica na oku?"
- "Ma juče sam neku zgodnu djevojku izvuko iz vode."
- "Šta? I ona te ošinula?"
- "Ma ne.!!!!!
Ošinula me je Fata kad je ušla baš u to vrijeme u kupatilo....!

-- Vic --

Umrli baba i djed zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi:
- Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako želite, provešću vas malo naokolo da vidite...
Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, poljane, rijeke, jezera, cveće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...
Nakon obilaska, kaže djed babi sav bjesan:
- Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još prije trideset godina!

Vicevi 40. puta

-- Vic --

Odlucili Mujo i Fata razdvojeno ići na godišnji odmor!!! I tako kaže Mujo ja ću u banju......kaže Fata ja ću na more....i tako kad stigoše na odredišta šalju si sms poruke:
Mujo: JA SAM U BANJI I BANJAM SE
Fata: JA SAM NA MORU I MORAM SE

-- Vic --

Odlučili Mujo i Fata da se ubiju
-Slušaj Fato, ja se bacam pod prvi tenk.
-Kako oćeš. Ja ću pričekati pješadiju.

-- Vic --


Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u različitim bojama.
Mladić skuži da starac bulji u njega, pa pita:
- Što je stari, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?
A starac će:
- Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin

Vicevi 39. puta

-- Vic --

Mujo izveo Fatu u BMW-u, pa kaže u jednom trenutku:
'Nešto sam sakrio od tebe.'
'Šta? :o jadan ne bio'
'Oženjen sam i imam dvoje djece.'
'Uf, baš si me uplašio. Ja sam mislila da možda BMW nije tvoj.'

-- Vic --

Mujo,uveče ponovo zakazao u krevetu.
Onako isfrustriran i utučen upita Fatu:
"Draga, čime ti pereš moj donji veš?"
"Persil deterdžentom."
"A stavljaš još šta?"
"Omekšivač, naravno."
"Od sada bez omekšivača, jasno!"

-- Vic --

Pita Ciga ženu:
Je li, sa čega ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!!!

-- Vic --

Riješili baba i dida u osamdesetima da se poseksaju.
Probao dida sve... i trave, i viagru...
Ništa nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veže "ga" špagom.
Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:
svašta smo vidjeli za ovih silnih godina,
i krive i prave, i male i velike,
ali ovog što unesoše na nosilima ...

Vicevi 38. puta

-- Vic --

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
Majku ti tvoju,kako dete posle 3 meseca braka?
Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
Ima.
Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima.
Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9,odo' ja u kafanu da častim!

-- Vic --

"Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
- "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
- "Je li kasko?"
- "Nije, samo je malo trčo

-- Vic --

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
"Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik.
"I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
"Da"
"Pa šta si vidio?"...
"1000KM, 1000EUR i osobna."
"Pa šta piše na osobnoj?"
"Haso."
"I šta sad?"
"Pa ako može jedna pjesma za Hasu?"

-- Vic --

Pitaju muju koja je najjača životinja?
Mujo kaže medvijed,jak je ko konj.....

-- Vic --

Vrhunac bankrota je kad udjes u kineski shop i kazes
" Nista,nista...samo razgledam..."

-- Vic --

Kako se na bosanskom kaže Larin izbor?
-Fata bira jebača

-- Vic --

Razvode se Mujo i Fata
Imali su 2 djece
I kaže Fata pred sudijom:
“Ja sam rodila djecu i ona su moja”
kaže Mujo sudiji:
“Ako vi ubacite karticu u bankomat i bankomat vam
izbaci pare, jesu li pare vaše ili od bankomata?”

-- Vic --

Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost,
a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!

-- Vic --

Sastale se tri Ciganke i pričaju čiji je sin crniji Cigan.
Kaže prva:
"Moj Milče je toliko crn, kad se posječe, crna krv mu teče.."
Kaže druga:
" kad se moj Dulče posječe, Toliko je crn, koske mu se crne vide..."
Kad ono treća:
"Sestre moje, moj je Ramče najcrniji.
Moj Ramče kad prdne, mrak je u celu kuću tri dana...!"

-- Vic --

Dolazi Mujo u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
"Tko je jeb'o moju ženu?"
Na to će netko iz gomile:
"Ponio si premalo metaka!"

-- Vic --

Napad'o snijeg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vijest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veći snijeg i Haso opet sluša vijesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Haso sluša vijesti.
Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga j*be, nek' danas ostane u garaži!

-- Vic --

Pitali penzionerku u Zagrebu, kako zivi od penzije?/
"Luksuzno" kaze ona.
Kako luksuzno???pitaju ju
"Pa eto, kupim si luka, pojedem ga, i onda mi ideju suze!!!"

Vicevi 37. puta

-- Vic --

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i
svidjela mu se jedna stara zgrada,
pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešti priupitao!

Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari
autobus, uspaničen vrišti i dalje,
popne auto na pločnik, jedva izbegne pješake i zaustavi auto
tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite,nisam ni slutio da
bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! "

Mujo: - "Ma idi u pizdu materinu!!! Danas mije prvi dan da
radim kao taxist.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !"

-- Vic --

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar:
• Šta će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo:
• Trebaju mi dvije!
... • Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, šta će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, imaćemo romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
• Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, šta se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla.........!

-- Vic --

Lupi Mujo šakom po stolu i pita
ko je gazda u ovoj kući
kad mu Fata odvali šamarčinu
a on će pokunjeno
pa šta ne smijem ni da pitam .


-- Vic --

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka.
Jednog dana reče njoj Mujo:
- Dat ću ti 3.000 Eura ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
... - Bit ću brz. Bacit ću novce na pod.
Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000 Eura i pokupi brzo novce.
Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!!

-- Vic --

Čula baba u selu da je za potenciju dobro jesti meda i oraha .
Odmah baba pred djeda stavi med i orahe i kaže mu jedi .
Pojeo djed sve i naveče kad su legli u krevet gurka djed babu laktom ,
šta je muškarčino moja pita baba ?
Baba baba ja se usrao kaže djed !

-- Vic --

Riješili baba i djed da se prisjete starih dana
pa se dogovore da se nađu u to i to vrijeme na tom i tom mjestu.
Dotjerali se oni i djed krene.
Čeka on, Čeka a babe nema.
Prođe 2 sata, poče kiša, oluja,
djed se smrzo pa odluči da se vrati kući.
Dođe on kući kad tamo baba sjedi i plače
a djed je upita-"Pa što ne dođe kad smo se dogovorili sav sam se smrzo?",
a na to će baba-"Ko bajagi nisu mi moji dali!"

-- Vic --

Pitaju Muju:
- Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš ?
Mujo:
- Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo,
a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa! :)

-- Vic --

Oženio crnogorac bosanku.
Lega crnogorac na krevet i sta nabrajat:
e da je sad ovde moja crnogorka, izula bi mi postole,
skinula jaketu, kravatu, košulju,
nabraja tako on a bosanka ga gleda pa reče,
da je moj bosanac ovde, već bi on jeba i mene i tebe!

-- Vic --

Pita Haso Muju
-Jel bolan Mujo koristiš li ti predigru prije sexa s Fatom
-Jes vala svaki puta.
-Pa de mi objasni što je to.
-Pa to ti je pola sata nagovaranja na sex.

-- Vic --

Policajac zaustavlja pijanog Muju i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. – odgovara Mujo
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena Fata.

Vicevi 36. puta

-- Vic --

Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamisljeno gleda u daljinu.
Nailazi
porucnik, a Ciga ga ne primecuje. Oficir mu se obrati:
- A ti mene ne jebes ni dva posto, je li Cigo?
- Jebem gos'n porucnice, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o

-- Vic --

Pita doktor Cigu:
- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osecanja...

-- Vic --

Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .
Popije viagru digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu..
Pita ga Fata
-Sta je sad ?
-Dzaba Fato, prepozn`o te !!!

-- Vic --

Cigo :
Nemam para,
nemam auto,
nemam kuću,
nemam ženu,
nemam djecu,
NEMA ČEGA NEMAM.

-- Vic --

Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
... - "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji djed sa strane i kaže momku:
- "Alo mali oš ti je*at il pravit kompot ?"????

-- Vic --

Telefon zvoni u noć :
Mujo - Ako je za mene , Kaži da nisam kući
Fata odgovara na poziv - On je kući
Mujo - Ma šta ti je ?
Fata - Za MENE je.

-- Vic --

Razgovaraju dvi prijateljice na rivi:
- Koliko si dala za cipele?
- 3 puta.

-- Vic --

Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove....
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vrece istrese gomilu govana babi na tepih,
- Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja cu to pojesti!
- E, Boga mi sinko 'oceš, meni jucer iskljucilo struju!

-- Vic --


U muriji...
pitaju prvu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju drugu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
... pitaju treću: a vi ste , isto manekenka?
- ne, ja sam prostitutka...
I, jel ima posla?
- a bilo bi, da nema ovih manekenki....

-- Vic --

Umrla Fata. Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu,
jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko jope' okliz'o, da mu ne bi jebo mater!!!!

-- Vic --

Instuktor i Mujo na obuci u automobilu,
instruktor postavlja pitanje:
- S lijeve strane ti je mlada riba, a s desne baba,
šta ćeš da nagaziš?
učenik: - Pa.. Babu, jebi ga!
instruktor: - Pa, kočnicu pi... ti materina !!

-- Vic --

Došao Cigo kod doktora pa ga uputa;
Alo doktor, ova moja Ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
Što nije zadovoljna? Ne znam doktor, nešto joj ne valja...
Pa, moraćeš nešto da promijeniš u načinu na koji vodite ljubav.
Šta da promenim doktor ? Pa, probaj na primjer da upališ svjetlo dok to radite.
Sutradan:
Jel sad bolje ? Bolje, doktor. Jel žena zadovoljna ?
Zadovoljna žena, al tek decaaa, da vidiš što uživaju...

-- Vic --

Otvorili Mujo i Suljo restoran i uđe neki stranac. 'Do you speak english?'
Ova dvojica samo slegnuše ramenima. 'Sprechen sie deutsch?' Opet ga nisu razumjeli... 'Lei parli italiano?' Čovjek se pokupi i ode, a Mujo kaže Sulji: 'Trebalo je da naučimo neki strani jezik'. 'Ma vidiš da ti jezici ničemu ne služe. Eto i on zna tri pa je ostao gladan'.

Vicevi 35. puta

-- Vic --

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali. No nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegvo mjesto dođe mladi svećenik.
Nakon nekog vremena posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali.
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri. Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan čak tri puta pala!

-- Vic --

Kaže Fata Muji:

- Slušaj bolan Mujo, mali Mujica je sada doš'o u određene godine i trebalo bi mu objasnit' neke stvari oko seksa. Al' molim te nemoj onako k'o život'nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako... razumiješ?
- A jes...hoću, hoću, ne brini - uvjerava je Mujo.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
- Mujice sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god'ne čet'ri dana kod svojih u Vakufu?
- Sjećam se, babo, kako se ne bi' sjeć'o.
- A jel' se sjećaš one sisate susjede Habibe što smo s njom tri dana orgijali do besvijesti?
- Joooj....sjećam se babo...ih, kako se ne bi' toga sjeć'o!
- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće...

-- Vic --

Dolazi mali Mujica jedan dan iz škole sav tužan, ulazi u kuću i sjedne za kuhinjski stol. Upita ga mama Fata:
- Mujice, što si tužan, kako je bilo u školi danas?
Mujica šmrcne i odgovori:
- Ma, dobio sam jedan iz zemljopisa.
Fata ga pomiluje po glavi i reče:
- Nemoj biti tužan, ispravit ćeš ti to, nego, što nisi znao?
Mujica slegne ramenima i reče:
- Ma, pitala me gdje su Alpe, a ja nisam znao.
Fata ga klepi po ušima i zadere se:
- E, tako ti i treba, drugi put ćeš paziti gdje ostavljaš svoje stvari!

-- Vic --

Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:
- Imam lošu vijest. Radi lošeg poslovanja firme moram otpustiti netkoga od vas.
Radnici se pogledaju, i prvi se javi Rom:
- Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam.
Sekretarica Fata se javi odmah nakon Roma:
- Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.
Stari poslovođa Haso brže bolje se zadere:
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.
Sve se oči okrenu prema Muji, mladom i zdravom. Mujo se promeškolji, vidi da je vrag odnio šalu i tiho reče:
- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...

-- Vic --

Legli Mujo i Fata spavati. Mujo se stalno prevrće u krevetu i uzdiše, pa negdje oko ponoći skoči Fata iz kreveta i reče:
- Dobro Mujo, pa koji ti je vrag noćas, stalno se vrtiš po krevetu i ne daš mi spavati?
Mujo tužno odgovori:
- Ma pusti Fato, u velikoj sam brizi, i ne mogu zaspati.
Fata se zabrine i upita:
- Pa što te toliko muči, moj Mujo?
Mujo sav zdvojan reče:
- Dug, Fato. Posudio sam od susjeda Hase velike novce, uložio u posao, a posao propao, i bojim se da nikada neću moći vratiti novac.
Fata ga ljutito pogleda i kaže:
- I zato ne možeš spavati? Sada cu ja odmah riješiti taj problem!
Fata se digne iz kreveta, otvori prozor i zadere se na sav glas:
- Hasoooo, Hasoooo!
Javi se Haso sa druge strane ulice:
- Šta se deres Fato u ovo gluho doba noći. Šta ti je?
Fata se zadere još glasnije:
- Samo da ti kažem, Haso, one novce koje si posudio Muji, nema šanse da ti ih vrati!
Zatvori Fata prozor, legne kraj zabezeknutog Muje i mirno kaže:
- Eto, sada možeš mirno spavati, neka se Haso sad malo prevrće po krevetu.

-- Vic --

Stisnula recesija i Bosnu i Hercegovinu, nema posla, nema hrane. Mujo i Haso, već prilično očajni što nemaju posao već duže od godinu dana, odluče da će se baviti nečim nezakonitim kako bi prehranili obitelj.

Sjede oni i razmišljaju, kad se Mujo dosjeti:
- Haso, bolan, ajmo mi bit džepari!
Haso ga pogleda i kaže:
- Što baš džepari?
Mujo mudro odgovara:
- Gledaj, dobar je posao, nije težak, ne moramo nositi oružje, samo trebamo znati isprazniti ljudima džepove.
Diže se Haso, odlazi do najbliže trafike i vraća se s Cosmopolitanom pod rukama. Gleda ga Mujo i zbunjeno pita:
- Haso, što će nam to, to je za ženske?
A Haso ponosno odgovara:
- Mujo, bolan, moramo se pripremiti, da vidimo gdje su ti džepovi ove godine!

-- Vic --

Mujo i Fata su zajedno već mjesec dana, ljubav cvjeta, ne mogu skinuti ruke jedan s drugoga, a Mujo stalno zaljubljeno gleda Fatu. Šetaju oni tako jedan dan parkom i sjednu na klupu. Drže se za ruke, ljube se ...

Pogleda Mujo na obližnje stablo, a tamo na grani sjede dvije grlice i guguću jedna drugoj, maze se glavama.
Mujo se raznježi i reče Fati:
- Bona, Fato, vid' one dvije grlice kako se vole, hoćemo li i mi tako?
Fata pogleda grlice, okrene se Muji i odgovori:
- Moj Mujo, mogli bi, no ne znam hoće li grana izdržati!

-- Vic --

Došli Mujo i Haso na ples u srednjoj školi. Gledaju oni po dvorani, sve puno cura, sve ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.
Pita Haso Muju:
- Bolan, Mujo, koju ćeš ti?
Mujo pogleda još jednom i reče:
- Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!
Haso mu odgovara:
- Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.
Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:
- Fato, jesi li slobodna sljedeći ples?
Fata se lagano zacrveni i reče:
- Jesam, Mujo ...
A Mujo će na to:
- Odlično, de mi pridrži pivu, majke ti!

-- Vic --

Poslije rata u BiH, u Federaciji je zaživio novobosanski jezik, a Mujo se nikako ne uspijeva snaći u njemu, jer se stalno pojavljuju riječi kojima ne zna značenje.
Frustrirani Mujo odluči potražiti savjet kod Fate koja je stručnjak u tom području:
- Bona Fato, skont'o sam šta je merhaba, selam, hastal i aferim, al' šta mu je to mašala?
Fata ga sjetno pogleda i odgovori:
- E, to ti je, moj Mujo, kad Haso uhvati onu vašu mušku stvar lijevom rukom, pa desnom, pa opet lijevom... i ono što mu pretekne, e to je mašala!

Vicevi 34. puta

- Vic -

- Kako je Fata poginula u Sarajevu?
- Ispala kroz prozor dok je peglala zavjese.

- Vic -

Pita prijatelj prijatelja:
- "Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?"
- "Bili bismo kvit."

- Vic -
Došao neki starac u apoteku te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se pope na ljestve da dohvati lijek kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknje. Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. Nije problem u meni već u babi!"

- Vic -

- Šta baba radi dok čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.

- Vic -

Pita mali ciga caleta:
"Tata kada ides u javni wc jel ides tamo gde pise M ili Z"?
"Pazi sine, da ti kazem, nikad ne ides u M to je za madam, mi smo sine
zentlmeni"!

- Vic -

Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja..., odgovara ovaj zamišljeno.
- Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini

- Vic -

Muji umrla punica i pitaju ga kako da ju sahrane
-Kremirajte ju. Što je sigurno sigurno

- Vic -

Sjedi Mujo u kafani, kad mu zazvoni mobitel.
- "Alo. Gdje me nađe i u ovoj kafani . . ."

- Vic -

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

- Vic -

Zasto s svi boje malog cige iz 1-vog C?
- Zato sto mu tata ide u 8-mi D

- Vic -

Šta je čvarak?
Bombon od svinje.

Vicevi 33. puta

- Vic -

- Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.

- Vic -

Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto. Punica se uzjogunila,
ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.
Za sledeći rođendan Mujo nije joj ništa kupio, te pita ga ona:
- "Šta je zete za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a
ove godine ništa?"
- "To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine."

- Vic -

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"

- Vic -

Fata došla ginekologu. Totalno sijeda.
Kad se skinula pita je ginekolog:
- "Fato, kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?"
Kaže njemu Fata:
- "E, moj doktore. Gore su brige, a dole su razbibrige."

- Vic -

- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad
smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."
Piše Fata mami za tjedan dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo
krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."
Za još tjedan dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka..."

- Vic -

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i
odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

- Vic -

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu
al ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja
ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane
Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"

- Vic -

- "Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
- "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

- Vic -

Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš
ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odšlepaše komšijin auto!"
- "Super Perice, šta još ima vani?"
- "Komšije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pričaš, otkud ti to znaš?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."

- Vic -

Dida unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk didi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­" ­

Vicevi 32. puta

- Vic -

Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !

- Vic -

Vozio se Perica u autobusu i počne pevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
...A Perica će na to:
Vozač autobusa!!!

- Vic -

Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem
da mi kupi cigarete, a ona mi donela duhan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !

- Vic -

Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

- Vic -

Što je noć vještica?
Isto što i dan žena, samo po mraku.

- Vic -

Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!

- Vic -

Svadjaju se Mujo i Fata:
- Da znas Fato, da si mi deveta rupa na svirali!
Ona ce njemu:
- I ti Mujo da znas, ti si mi deveto sviralo na rupi.

- Vic -

Ispunjava Mujo križaljku.
Mujo: Haso, ženski organ?
Haso: Horizontalno ili okomito?
Mujo: Horizontalno!
Haso: Usta!

- Vic -

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

- Vic -

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
-Izjebo me Inter za sto eura.
-Mene Milan – kaže Fata
-Daj da vidim listić – kaže Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listić – odgovara Fata

- Vic -

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu:
"Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka.
Upita ga učiteljica ljutito:
Zašto ti Ivice ništa ne pišeš?!
Čekam tajnicu da joj izdiktiram!!

Vicevi 31. puta

- Vic -

Umro Haso, okupili se ljudi te pitaju Muju.
- "Mujo, pa od čega je umro Haso?"
A Mujo odgovara.
- "Je*eš ga ako znam od čega je živio."

- Vic -

Mužu i ženi za seks lozinka bila "veš-mašina".
Jednom došao muž kući i kaže ženi:
Veš-mašina.
A ona će:
Nestalo vode.
Slijedećeg dana opet će muž:
Veš-mašina.
Nestalo struje - žena će.
Trećeg dana dolazi muž kući, a žena će:
Veš-mašina.
Muž joj odgovori:
E, j... ga, ja oprao ručno.

- Vic -

Ulazi mali Ivica u ljekarnu i viče sa vrata:
- Imate li kondome?
- Ne viči mali ! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica,
a kad je došao na red reče:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti,
kao drugo: TO nije za malu djecu,
i kao treće: koja ti veličina treba?
Istim poučnim tonom mali Ivica joj odgovori:
- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno.
Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece.
I kao treće: sestri trebaju sve veličine jer ide na maturalac!

- Vic -

Išla Fata s Mujom kod ginekologa.
Poslije pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo pita:
- Kako "ribica"?
- Dobro - odgovori Fata.
- Kako sise? - pita Mujo dalje.
- I one su dobro - odgovara Fata.
- A kako je šupak?
Fata će nervozno: - E, za TEBE nije pit'o!

- Vic-

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaže prodavač.
- "Skuuuupo!", kaže Mujo.
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", kaže papagaj.

- Vic -

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"

- Vic -

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:
- "Dajte mi molim vas, jedan plivadon."
- "Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke."
- "Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!"

- Vic -

Došla Fata kući s posla i vidi Muju kako po nečem čeprka, pa ga upita:
- "Šta ti je bolan Mujo, šta to radiš?"
- "Joj Fato, pa vidiš da radim novu stolicu za tebe."
- "Joj,divno! Jedva čekam, kad će bit gotovo?"
- "Evo sad, samo da je prikopčam u struju."

- Vic -

Leži Huso na samrtnoj postelji i govori Fati:
- "Fato, sad kad mi je došao kraj, moram ti reći da sam te nekoliko puta
prevario, a zadnji put prošle nedjelje sa komšinicom."
- "Ma nema veze dragi moj Huso, i ja sam tebi sipala otrov u čaj."

- Vic -

Išo Haso ulicom i naleti na prosjaka, poderanog prljavog.
Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji novčić.
Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije.
Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva,
onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda
čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."

- Vic -

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

- Vic -

Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu:
- "Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?"
- "Šta, zar te tako lijepo vibriram?!"
- "Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!"

- Vic -

Sreo Mujo Hasu pa ga pita:
- "Jel Haso, voliš li ti sex u troje?"
- "Volim."
- "Pa, požuri onda kući..."

Vicevi

-- Vic --

Razgovaraju dva cigana preko mobitela:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na cignski...
naplatit će nam roming...

-- Vic --

Došao Mujo u Sarajevo na autobusnu stanicu
i pita automat kada ima bus za Zenicu.
Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu ide u 12:30 h.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku.
Vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu.
Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu ide u 12:30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepozano
pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata
i pita ga za bus za Zenicu.
Automat mu odgovori:
-Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12:30 h!

-- Vic --

Skužio policajac kako Mujo krade pa potrči za njim
te vikne iz sveg glasa
- Stani! Stani!
A Mujo će:
- Stani ti, tebe niko ne juri!

-- Vic --


Šalje Mujo sina u svijet u izbjeglištvo i savjetuje ga:
Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima.
Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima.
Ako naiđeš gdje se igra, stani i ti pa igraj.
Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.

-- Vic --

Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu nogometa,
i poslije nekog vremena odluče da tko prvi umre kaže drugom u snu.
I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu.
Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?"
- "Ma super, nema čega nema."
- "A jel ba, ima li nogometa ?"
- "Pa, ima samo da te obavjestim
vidim tebe na spisku za prvu momčad u nedelju.

-- Vic --

Doš'o Mujo u kavanu i čitavo večer časti raju:
"Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kavani."
I tako tura za turom. Doš'o fajrunt - konobar da naplati,
ali Mujo nema ni marke. I što će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.
Sutra uvečer, opet ista scena. "Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kavani". Opet kad je došao račun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uvečer došao Mujo i kaže: "Konobar, piće meni, piće cijeloj kavani!"
"A što je sa mnom"?, pita konobar.
"Nema tebi", kaže Mujo, "gadan si kad popiješ".

-- Vic --

Sudac:
- "Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zašto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"


-- Vic --

Gleda Mujo prenos lota, a Fata spava.
Gleda Mujo i bogami izvuče sedmicu.
Dere se on:
- Fato sedmicaaaa!
Ona ništa. Budi on Fatu i budi i pipne je, a ono Fata nema pulsa.
I uzviknu:
- Ej, kad čovjeka krene, baš ga krene

-- Vic --

Kaže učiteljica đacima:
-Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. l poslje dužeg vremena, ustaje mali Mujo.
Učiteljica sva zapanjena,
ne može vjerovat da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Mujica odgovori:
- Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

-- Vic --

Na autobusnoj stanici žena sa djetetom čeka autobus.
Na stanici stoji i Mujo. Dijete stalno plače:
- Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
- Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Policajac se šetka, kad će dijete ponovo:
- Mama, je l' čika oprao autobus?
- Je, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dijete:
- Pa je l' ga popravio?
- Je, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu Mujo vikne nervozno:
- E SAD JE NAŠ'O DA GA FARBA!

Vicevi

-- Vic --

Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

-- Vic --

Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega.
- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!

-- Vic --

Pita nastavnica malog cigu:
Gdje si nabavio taj sat?
Na popust nastavnice.
Kakav popust?
Popustila pažnja trgovcu.

-- Vic --

Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
- I, jeste li zadovoljni veličinom?
- Da doktore, ali imam još jednu želju.
Hoću da imam malo krupnije oči.
- Nema problema. Sestro, pokažite gospođi račun

-- Vic --

Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi
iznad koje krupnim slovim piše:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
Pita Haso kako moežmo sudjelovati?
Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi kaže radnik
HASO: 5
RADNIK: Ne, 4
HASO: 8
RADNIK: Ne, 6
Razočaran Haso kaže Muji: Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto
smrdi, mislim da oni to namještaju
MUJO: Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dva-put dobila!

-- Vic --

Dolazi veterinar Mujo kod doktora Hase:
-Doktore nešto se ne osjećam dobro!?
-Pa dobro gdje te boli?
-Eeeeeeee lako ti je tako!!!

-- Vic --

Živio u kanalizaciji mali crv
živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije
Jednog dana, nađe on neke stare novine
Počne čitati, Pa, zaprepašteno upita tatu:
Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama
...Točno je, sine,
A, je li točno da neki crvi žive i u mesu?
I to je točno
A, ima ih i u salami!
Ima djete moje, ima...
Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima?
Zato sine, što je ovo naša domovina!

-- Vic --

Došo Mujo kod doktora i kaze:
- "Doktore, ne znam šta da radim. Kašljem, kišem jedva dišem .
Nakon pregleda reče doktor:
Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?
Nije, ali je amidza Salko imao novi BMW.

-- Vic --

Na pijaci Fata kaže:
Meni ova jaja ne izgledaju sviježa.
A Mujo se zaprepasti:
Kako nisu sviježa kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli!

-- Vic --

U dva ujutro policajac na ulici traži isprave od studenta.
Oprostite, nemam kod sebe osobnu, može indeks?
No, dobro, može!
Policajac uzme indeks, gleda, lista i primijeti:
Bogme, ti si se, brate, naputovao!

Vicevi

-- VIC --
Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi."
Haso će ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htjeo. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me."
- "Mustafa vodi ga. Slijedeći ! Šta je ovaj uradio?"
- "Krađa, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Slijedeći! Šta je ovaj uradio?"
- "Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit."

-- VIC --

Kaže Mujo Hasi:
- Znaš da imam radio čarape?
- Kako to misliš?
- Pa lijepo, skinem ih u jednoj sobi a čuju se u drugoj!!!

-- VIC --

Pita TV reporter Muju
koji je po njemu najbolji proizvod današnjice?
Mujo: - “Pa termos boca!”
TV reporter:- “Pa zašto?”
Mujo:- “Ovako, kad ja zimi sječem drva u šumi ulijem čaj,
a on uvijek topal cijeli dan ili kad sam ljeti na moru
ulijem pivo u termosicu, a ono hladno cijeli dan!”
TV reporter: - “Pa što vam je tu posebno?”
Mujo: - “Pa jebote, kako zna kad je ljeto, kad zima.”

-- VIC --

Pitali Muju zna li on šta je to seks.
“Kako da ne” odgovara Mujo.
“Seks je kad ustaneš ujutro tiho,
da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na tržnicu, kupiš sve što treba ,
vratiš se kući, napraviš doručak i kavu
i odneseš ženi u krevet”.
“Bolan Mujo , nije to seks” kaže mu jedan od prisutnih.
“E, mene moja žena tako j . . e, a ja ne znam kako tvoja tebe.”

-- VIC --

Stoji Tarzan na mostu u Mostaru i prilazi mu Mujo.
- Ej Tarzane, šta radiš na mostu?
- Evo spremam se skočiti s mosta!
- Joj, nemoj skakati dole jer u rijeci ima školjaka!
- Školjaka?!? Pa ja sam Tarzan ja se ničega ne bojim!
I okrene se Tarzan i skoči u rijeku.
Nakon par trenutaka izroni van krvave glave i upita Muju:
- Kakve su vam ovo školjke Mujo?
- Pa od stojadina, fiće, lade…

-- VIC --

Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju …
- Mujo je’l ti mogu nešto priznat … ti si prijatelj ..
ti ćeš me razumjet’?
- Ja jaaa … reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Je, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram … što?
- Voziš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne .. što?
- E nisi ti Haso gej … ti si, bolan, obična pederčina!

--VIC --

Tuširaju se u vojsci Mujo i Haso.
U jednom trenutku upita Mujo Hasu:
- Haso, ma jeli ti to drkaš?
A Haso mu odgovara:
- Šta te briga kojom brzinom perem kurac!

-- VIC --

Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome
sjedi zgodna ženska i čita Erotiku.
Sjedi tako Mujo, sjedi i nakon nekog vremena je upita:
- Što, piše u tim novinama?
- Piše koji muškarci imaju najveći.
- Pa koji? – upita Mujo.
- Indijanci! – odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se opet odvaži:
- Piše li, djevojko, još šta?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?
- Mađari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:
- Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetou. Na službi Vam!

-- VIC --


Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:
- Joj sinoć sam se bila sva naježila…
- Bio sam dobar, ha? – pita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.

-- VIC --

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

-- VIC --

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.

-- VIC --

Krenuo Mujo na mužnju krave.
Taman počeo kad krava udari nogom u kantu i prospe sve mlijeko.
Mujo lud uzme špage i sveže kravi nogu za zid.
Muze on dalje, kad krava onom drugom nogom okrene kantu.
Mujo popizdio, uzme ostatak špaga i sveže kravi drugu nogu za drugi zid.
Muze on dalje, kad krava repom prevrne kantu.
Zgrabi rep Mujo i misli šta da napravi s njim, ugleda gredu,
primakne stolicu, popne se, digne rep.
Nema ga sa čime svezati i skine pojas, i počne da veže rep. Padnu mu hlače.
U tom trenutku ulazu Haso u štalu i zatiče situaciju.
- “Mujo, šta to radiš ?!?”
- “Jebem kravu, šta god ti drugo rekao nećeš mi vjerovati…”

-- VIC --

Bili Mujo i Haso na satu zemljopisa.
Prozove učiteljica Hasu i pita ga:
“Haso, pokaži mi di je Amerika.”
Haso gleda i nakon petnaest minuta pokaže na Ameriku.
Nastavnica: “Bravo, na mjesto. Tri.”
Prozove Muju: “Mujo, kaži ti meni tko je otkrio Ameriku.”
Mujo se zamisli i reče : “Pa, Haso!”

-- VIC --

Mujo: – “Jesi pročito u novinama,
da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?”
Haso: – “Al se neko najebo u moje ime!”

Vicevi

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
...- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo
je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

-- VIC --

Prala Fata robu na potoku i
kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza.
Naiđe Mujo i kaže "mogu li fato oprat robu u tvojoj mašini"
a možeš uzvrati Fata i mujo je zaskoči.
Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo fata u istom položaju.
Pita nju Mujo "mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini.
Fata mu pdgovori "AKO IMAŠ MALO KAO I JUČE MOŽEŠ I NA RUKE.

-- VIC --

Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
- Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.

-- VIC --

Otvara čovek u bijelom mantilu i pita je:
- Gospođo, što Vam treba?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Pošeo on "raditi" pa pita:
- Je li bolje sad?
- Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doći, nek' on vidi što je,
mi smo samo moleri ovde

-- VIC --

Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži.
Pita sudac Hasu:
- Haso, jesi l' ti homoseksualac?
- Nisam, gospodine sudac, ja sam Bosanac.
- Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
- A to, nisam gospodine sudac, matere mi.
Ja sam testeraš, siječem drva u šumi.
- Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
- A gdje bi ga ti, gospodine sudac?

-- VIC --

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel,
vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel,
kad drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Pozeleni Mujo od zavisti pa ode u WC
i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi vide da mu iz dupeta vi...ri papir,
pa pitaju šta je to, a Mujo odgovara:
- Ma sigurno mi stigo fax!

-- VIC --

Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru:
- Donesi mi kahvu!
Konobar: - Kavu?
Mujo: - Ne, kahvu!!
Konobar: - Pa, to je sve isto….!?
Na to će Mujo: - Kako mož’ bit’ isto……a
je l’ isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio??

-- VIC --

Pita policajac Muju vozača: - "šta imaš od zimske opreme."
Mujo: - "Duge gaće."

-- VIC --

Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
“Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se,
molim te zatvori vrata od kuhinje.

-- VIC --

Mujo i Fata istog dana polažu vozački.
Sreću se poslije ispita.
-Položi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebeviću, al' položih. - kaže Fata.

-- VIC --

Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji,
koji na svojoj njivi nešto radi, ispale oči.
Priđe on njoj tiho, izvuče ga, i zabije joj ga otpozadi.
- Iju Mujo, jesi l' to ti?
- Ja sam Fato, ja sam!
- Pa jes' ti normalan?
- Jel' da ga vadim?
- Nemoj sad, al' drugi put pitaj!

-- VIC --

Radili Mujo i Hasona građevini.
Rade oni i Haso sve nosi po dvije velike grede,
a Mujo jednu po jednu.
Vidi ti to šef i pita Muju:
- "Kako to Haso nosi dvije grede, a ti samo jednu."
Mujo će ti njemu: - "Haso je lijen, njemu je mrsko ići dva puta..."

-- VIC --

Našli se Englez, Francuz i Mujo na pustom otoku.
Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo
da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom
ispuniti po jednu želju.
Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Mujo oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam jadan...
Želio bih, da mi se vrate moji jarani.

Vicevi

-- VIC --

Suljo i Fata imali sex i pita Suljo Fatu kako je bilo?
Kaže Fata srednje, ocjena 3.
Sutra veće opet sex i opet pita Suljo kako je bilo?
Kaže Fata bolje, ocjena 4.
Sutra opet sex i opet pita Suljo kako je bilo?
A Fata sva oduševljena kaže odlično, ocjena 5.
Nakon kraćeg odmora pita Fata Sulju da ponove sex, a on je samo pogleda i reče:
E ne bi pokvario onu peticu zaništo!

-- VIC --

Pita nastavnica Muju
kakva je razlika između kisale vode i vode iz potoka?
Velika razlika nastavnice,
kisela voda se plaća a iz potoka je džabe.

-- VIC --

Putovao Mujo avionom.
Sjedne on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar.
Najzad se Mujo odvaži i upita gospođu:
- "Kakav je to miris?"
Kaže ova: - "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grah i žganci, made in Bosanci", odvrati Mujo

-- VIC --

Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
-"Bona sera!"
A Mujo Fati?
- "Ne seri, bona..."

-- VIC --

Razgovaraju Muja i Haso koji biznis je najbolji.
Kaže Mujo: - "Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću
to je dobar posao i dobra para."
Haso: - "Dobro, ali ko bi nam radio?"
Mujo: - "Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..."
Na to će Haso: - "Pa dobro Mujo kako te nije sramota?
Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje,
a majka, žena i sestra ti čuće na birou bez posla."

-- VIC --

Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaže on Hasi:
-"Ja tebi zabijem onu stvar u šupak,
ti imaš čunu u šupku,
ja imam čunu u šupku,
samo što sam ja u Relativno boljem položaju!"

-- VIC --

Šetali Mujo i mali Haso, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše,
pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

-- VIC --

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider

-- VIC --

Imao Mujo puno djece, ali ipak, seksa on i dalje.
Usred seksa kaže njemu Fata:
- Mujo, smišljaj ime ili pazi!
- Ma, ne brini se ti ništa.
Malo kasnije, Fata će opet:
- Mujo, brzo smišljaj ime, il' vadi!
Nakon što su završili Fata ga priupita:
- Mujo, jesi l' smislio ime?
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ,
pokaže ga ponosno Fati, pa kaže:
- Bolan Fato, ako iz ovog' pobjegne, nek' se zove David Copperfield.

-- VIC --

Otišao Suljo u Ameriku na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni.
Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!"

-- VIC --

Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji.
Počne ga prstom udarati po ramenu govoreći:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:
- Što ti je? Ajd' nestani!?
Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo:
- 'Ajd' miči se, il' ću ti ruku odrezat'!!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza,
i dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:
- Ako ne prestaneš, odrezat ću ti onu stvar!!!
Izvanzemaljac odgovori:
- Nemamo mi toga -
te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo (zbunjeno):
- Pa kako se onda jebete?
Izvanzemaljac:
-PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU.

-- VIC --

Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe.
Kažu im da mogu birati između dvije smrti:
giljotina i strijeljanje.
Francuz izabere giljotinu.
Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj,
puste mehanizam, al' ovaj zaglavi,te Francuzu oproste život.
Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što će on.
Kaže Mujo:
- Ma ja ću strijeljanje, ma ta vaša sprava nešto ne radi!

Vicevi

-- Vic --

Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?

-- Vic --

Dan prije vjenčanja pita Fata onako romantično Muju
-Mujo što ćemo raditi prve bračne noći.
-e bona ako bude sreće brojit ćemo pare

-- Vic --

Pita Mujo Hasu
- Haso koja je bolan razlika između zvanja i znanja
- e beno jedna, pa znanje puni glavu, a zvanje džepove

-- Vic --

Polaze Fata vozački. Pita je instruktor:
-Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se dešava?
-Pa, pustiću gas, kaže Fata.
-A kad podignes lijevu nogu?
-Pustiću kvačilo, kaže Fata.
-A kad digneš obje noge?
-E, onda ću da položim vozački", kaže Fata.

-- Vic --

Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju.
Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak.
Nakon nekog vremena prolazi poglavica pored kazana
i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
- Šta to radiš?, pita ga poglavica.
- Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!

-- Vic --

Oženio se Huso i još prvoga dana u braku usele se u neku oronulu kuću.
Fata kaže, vako Huso, moramo da sredimo prvo kuću pa ostalo na kraju.
Vrata pukla Huso izmijeni, prozorska stakla popucala Huso izmijeni.
I šta ćemo sad raditi, upita Fata. Zidove da okrečimo. I šta poslije Huso?
Da pometemo sobe i poslije krevet da raspremimo.
Sve to bilo završeno do kasno uvečer.
Fata se pojavi gola u sobi taman Huso da prilegne.
Šta ćemo sad raditi Huso?
Fato kasno je sad da idem u radnju, ali čim svane kupit ću ti pidžamu

-- Vic --

Šetaju buvljakom Mujo i Haso i komentiraju sve što vide.
Pita Haso? Jel Mujo kako se ovaj cigo zove koji prodaje CD
-Pa valjda CD – ROM

-- Vic --

Pita mali Perica mamu
-mama da li anđeli lete?
- pa lete dušo moja.
- pa jučer popodne sam čuo kako tata našu kućnu pomoćnicu zove Anđele
- kada će ona poletjeti?
- Odmah danas sine, iz ovih stopa.