Vicevi 69. puta

-- Vic --

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište 

zbog problema koji su se nagomilali. 

Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se: 

Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...

Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:

Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?

Mujo tužno odgovori:

Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, 

kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:

Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas, 

tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo 'vako pit' svaki dan ...

Haso ga zvekne po glavi:

Šut', bolan, budalo jedna, to je ogledalo!

-- Vic --

Upisao Mujo večernju školu da napokon završi barem osnovnu, 

i na satu bošnjačkog pita njega učiteljica:

Mujo, 'ajde reci jednu prostu rečenicu.

Mujo ispali kao iz topa

Vol pjeva!

Učiteljica se nasmija i nastavi:

Odlično! 'Ajde sad jednu prosto-proširenu!

Mujo opet kao iz topa:

Vol pjeva na grančici!

Učiteljica ga opet pohvali i upita:

Odlično, a sad ti meni reci što je vol u toj rečenici?

Mujo se počeše po glavi pa ispali:

Ovaaaj ... pa pjevač, bona!

-- Vic --

Došao Mujo kod doktora dan nakon pregleda i odmah s vrata upita:

Doktore, jes' ti siguran da ja imam upalu pluća? 

Tako su mom jaranu Hasi rekli da ima upalu pluća 

a umro je od meningitisa!

Doktor zatrese glavom i odgovori:

Mujo, bogamu, ako ti ja kažem da imaš upalu pluća, 

od upale pluća ćeš i umrijeti!

-- Vic --

Mujo odlučio sagraditi tri bazena; jedan sa hladnom, 

jedan sa toplom i jedan bez vode.

Pogleda ga Haso i upita:

Dobro, bolan, Mujo, kontam ova dva sa vodom, al' ne kontam ovaj prazan?

Mujo slegne ramenima

Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.

-- Vic --

Ide Mujo lagano čaršijom, 

kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:

Ajde da ti gatam!

Mujo nakon nekog vremena popusti, 

da joj neku lovu i ispruži dlan. 

Ciganka gleda, smrkne se i kaže:

E moj Mujo, do 35 će se mučiš, 

će puno radiš, a da nemaš para ...

Mujo upita pun nade:

Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?

Ciganka slegne ramenima:

Će se navikneš!

-- Vic --

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku 

i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran 

jer se ona poželjela kobasica.

Kako još nisu naučili njemački, 

počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, 

no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:

Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!

Fata zakuka:

Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!

-- Vic --

Otišao Mujo raditi na bauštelu u Njemačkoj, 

i nakon što je našao posao dođe nadzornik popodne u kontrolu 

i gleda u čudu kako svi nose po dvije daske, 

a samo Mujo po jednu.

Zaustavi on Muju i upita ga:

Slušaj Mujo, kako to samo ti nosiš jednu dasku, 

a svi ostali po dvije?

Mujo slegne ramenima:

E, to je zato što su oni lijeni ...

Nadzornik se skoro zadavi od smijeha i upita:

Dobro, bogati, pa kako su to oni lijeni, a ti nisi?

Mujo se nasmije:

Pa njima je mrsko ići amo-tamo dva puta ..

-- Vic --

Uselili se Mujo i Fata u novi stan, 

pa kad je Mujo došao prvi dan s posla, 

Fata ga spopadne odmah s vrata:

Ajde, bolan, Mujo, poprav' žarulju, pregorila je.

Mujo odmahne glavom:

Š'a ti je, bona, pa nisam ti ja električar!

Drugi dan dolazi Mujo posla, kad evo opet Fate:

Mujo, bolan, polupala se pločica u kuhinji, de je popravi.

Mujo opet odmahne glavom:

Š'a ti je, bona, ne budali, nisam ti ja keramičar!

Treći dan Mujo ulazi u kuću, a tamo Fata sva raščupana i polugola. 

Mujo je ljutito upita što se dogodilo, a Fata lakonski odgovara:

A slušaj, došao susjed Haso i rek'o da mu napravim tortu il' će me jebavat ...

Mujo zbunjeno upita:

I, koju si tortu napravila?

Fata se nasmije:

Bjež', bolan, Mujo, ne budali, pa nisam ti ja slastičarka!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso na Staru godinu u kafani i rakijaju. 

Nakon dobre litre, upita Haso Muju:

Bolan Mujo, jarane, što je tebi draže, seks ili Nova godina?

Mujo ga pogleda mutnim očima i reče:

Nova godina, dabome!

Haso se zbuni i pita:

Pa što Nova godina, crni Mujo?

Mujo duboko uzdahne i odgovori:

Pa nekako mi češće dolazi!

-- Vic --

Subota, rano jutro, trči Fata za tramvajem, 

maše i viče na sav glas:

Stani, staniiiiii ....molim te stani, 

zakasnit ću na posao!

Primjete je putnici u tramvaju i viknu vozaču da zaustavi. 

Vozač zakoči, otvori vrata i Fata uspije ući. 

Nakon što je došla do dana, klimne vozaču i reče:

Ajmo, karte na pregled!

Još viceva OVDJE

Vicevi 68. puta

-- Vic --

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom

rješava domaću zadaću. Nakon par minuta sin upita:

- Babo, možeš mi pomoći oko zadaće?

Mujo se trgne i potvrdno klimne:

- Jašta ću! Da čujem.

Klinac pročita zadatak:

- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi

prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako

je nana popila još dvije litre?

Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:

- Kažeš, mali se zove Ibro?

-- Vic --

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:

- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"

Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 

skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 

kad ono mačkov rep 29 cm, 

a Crnogorčev stojko-11 cm.

Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:

- "A oklen ste mačka mjerili?"

- "Od guzice, razumije se."

- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"

-- Vic --

Ide muškarac ulicom.

U susret mu ide djevojka:

- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.

Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:

- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!

Poslije nekoliko metara još jedna:

- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!

Zvoni na vrata, otvara mu žena:

- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:šta to radis?

Pisem pismo jaranu u Njemacku.

Jojjj, jedva čekam da vidim lice poštaru 

kad skonta da mora nosit pismo do Njemacke.

-- Vic --

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

Je l' mogu da odem do one pekare, umrijet ću od gladi?

Policajac reče:

Idi, ali odmah da se vratiš.

Policajac ga pusti, lopov pobjegne.

Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. 

Lopov mu kaže:

Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.

Policajac mu kaže:

Haha nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!

-- Vic --

Žena:

- Dragi, 'oćeš u krevet?

Muž:

- Neću,žao mi te.

Žena:

-Zašto?

Muž:

- Pereš, kuvaš, čistiš, ideš na posao, čuvaš decu,

još ti samo fali de te i ja je*em...

-- Vic --

-Pita kumica:

- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da

te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?

- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak znaš da bu dala?

- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

- Nemre to biti!? No, daj malo mene ponjuši!

- Nakon "njuškanja" kumek reče:

- Ti mi ne bi dala!

- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !

-- Vic --

Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto.

Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.

Za sljedeći rođendan Mujo joj nije ništa kupio, te ga ona pita:

"Šta je zete... za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?"

"To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine.

-- Vic --

Bik:Kako se zoveš?

Krava:Ja sam Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?

Bik:Ja sam Bik Rudonja nadimak mi Mudonja.

Krava:Hajde preskoči žicu i dođi ovamo.

Bik preskoči žicu i pita kravu:

A kako se zoveš?

Krava:Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?

Bik:Bik Rudonja a nadimak mi osto na žici.

-- Vic --

Povjerila se Fata svojoj prijateljici , 

bila sam tužna ,

a on me tješio koliko je mogao 

a mogao je dva puta

-- Vic --

Pred spavanje Perica se moli Bogu:

- Gospode, učini da od danas Prag bude prijestonica Finske.

Majka:

- Sine, kakva je to molitva?

- Jučer smo imali kontrolni iz geografije......!!!!!! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 67. puta

-- Vic --

Pozvao Mujo Fatu na piknik. 

Kad je došla kući pita ona mamu: 

Mama, a što je to piknik? 

Ne znam kćeri, svejedno se ti okupaj

-- Vic --

Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i sjeda za susjedni stol

gdje su sjedili Mujo i Haso.

Kaže Mujo:

"Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?"

"Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj"- odgovara Haso.

"Pa baš me zdravo zanima čim se bavi, kad mu trebadu onolike oštrice???"

Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:

"Je li ti, Crnogorac, kaki su ti to noževi?"

"Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim

je moj đed posjeka trista glava."

Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim sam

ja posjeka sto glava."

Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:

"Kolko sam ja razumio, radi nešto s kupusom..."

-- Vic --

Kupio dikrektor neke firme novi auto...

Neku makinu boli glava...

I ujutro se skupili njegovi radnici oko auta, 

dive se i čestitaju direktoru...'

'Bravo direktore, boljeg auta nismo vidjeli odavno...

Svaka čast..." 

Kaže direktor njima:'

'Eto za godinu dvije ako se budete trudili i još više radili, 

kupit ću još bolji"

-- Vic --

Razgovaraju dva pijanca: 

'Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?' 

'Ovisno o godištu!'

-- Vic --

Dođe klinac kod starog 

i žali mu se kako na plaži ni jedna ženska ne želi s njim pričati.

Kaže mu stari: 

Radi što sam i ja radio, 

staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.

Uradi to mali i drugi dan zove starog: 

Pa sad jos vise bježe od mene...

Na to će stari: Krumpir ide sprijeda!

-- Vic --

Mujo: "Fato, ajde ti u šumu po drva!"

Fata: "Zašto?"

Mujo: "Svaki put kada idem naguzi me medo!"

Fata: "A zašto bi sada i mene guzio?"

Mujo: "Zbog ravnoteže u prirodi."

Vraća se Fata iz šume i vuče medvjeda.

Mujo: "Fato, zašto si ga ubila?"

Fata: "Živ je, samo je iscrpljen!"

Mujo: "Onda će me opet naguziti kada se probudi."

Fata: "Neće, ti ideš u šumu."

Mujo: "A on?"

Fata: "On ostaje tu!"

Mujo: Zašto?"

Fata: "Zbog ravnoteže u prirodi."

-- Vic --

Je li istina da si dobio sina?

- Da, i presretan sam.

- A supruga?

- Ona još ništa ne zna!

-- Vic --

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:

- Kakve karte imaš?

- Tri asa, a ti?

- Dvije sedmince i nož.

- U je...te, al' te ide karta.

-- Vic --

Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan:

-Ti meni dati limena kutija, ja napraviti brod!

Na to će Mujo:

-Ti meni dati tvoja sestra ja napraviti čitava posada!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso u kafani.

Zovne Mujo: -Konobar, daj vamo dva piva!

-Nisam ja konobar, ja sam šef sale.

-Dobro, Sale, daj vamo dva piva!

-- Vic --

Mujo i Haso razgovaraju.

- Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno,

piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.

- Ma daj, tko ti je to rekao?

- Moja Fata!

-- Vic --

Zaustavi policajac Muju u vozilu 

koje je spremno za otpad i kaže mu: 

'Molim vozačku, prometnu i knjižicu vozila iako, 

moram Vam reći, ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!' 

A Mujo mu odgovara: 

'Apsolutno se slažem! Zato ni nemam vozačku dozvolu!' 

Još viceva OVDJE

Vicevi 66.puta

-- Vic --

Dragi, trebao bi odmah otpusti svoga vozača 

govori žena mužu, direktoru. 

Danas me dva puta gotovo ubio. 

Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu šansu.

-- Vic --

Otac ulazi u autobus sa sinom i kupuje samo jednu kartu.

Koliko mali ima godina - pita vozač.

Četiri - spremno odgovara otac.

Mali, koliko imaš godina - uporan je vozač.

Četiri - kao iz topa odgovara dobro poučeni sinčić.

A kada ćeš imati pet godina - opet će vozač.

Kad izađem iz autobusa!

-- Vic --

Kako Japanci drže dijetu?

Jedu samo s jednim štapićem!

-- Vic --

Učitelj pita Marka:

Zašto jučer nisi došao u školu?

Umro mi je stric pa sam išao na sprovod.

Dobro, ali nemoj da se to više ikada ponovi!

-- Vic --

Župnik propovijeda o proroku Joni:

I Jona proguta veliku ribu i riba mu ostade u utrobi tri dana...

Kapelan mu priđe i prišapnu:

Župniče, zamijenili ste uloge. 

Riba je progutala Jonu, a ne Jona ribu.

Neka, ovako će čudo biti još veće.

-- Vic --

Od čega je napravljen ovaj kaput? - pita kupac trgovca.

Od čiste vune, gospodine.

Ali ovdje piše da je od poliestera!

A to! To je samo da zavaramo moljce.

-- Vic --

Susjeda, dajete li Vi svojoj djeci pusu za laku noć?

Kako kad! Nekad me svlada san pa pred zoru već zaspim, a njih još nema...

-- Vic --

U studentskom restoranu mladić zove konobara:

Vidite li ovu muhu u tanjuru?

Vidim, pa što?

Kako pa što? Odnijet će mi odrezak, čovječe!

-- Vic --

Tata, zašto mi ne daš da položim vozački ispit? 

Pa već sam punoljetna!

Jesi, kćeri, ali naš auto još nije dovoljno star.

-- Vic --

Onaj gospon Horvat opet simulira da je bolestan 

potiho govori liječnik sestri u ambulanti.

Ali doktore, on sve sam plaća - sestra će mu.

Pa, kad ga bolje pogledam i nije on baš tako zdrav, 

kako se činilo na prvi pogled.

-- Vic --

Ivica, noćas je kod nas došao anđeo 

i donio ti je malu seku. Hoćeš li je vidjeti?

A je li anđeo još tu - njega bih radije vidio.

-- Vic --

Gospodine suče, molim Vas da kao olakotnu okolnost 

uzmete činjenicu da je moj klijent pokušao ukrasti 

automobil koji je bio parkiran odmah uz groblje 

govori odvjetnik.

Zašto bi to bila olakotna okolnost? - sudac će mu. 

Moj klijent je bio uvjeren da su vlasnika vozila upravo pokopali!

-- Vic --

Gospođo, jeste li udavani? - sudac pita optuženu.

Da, dva puta - odgovara zrelija gospođa.

A koliko imate godina?

Dvadeset pet.

Pretpostavljam, opet dva puta…

-- Vic --

Haso, što ti koristiš poslije brijanja?

Pa, uglavnom flastere…

-- Vic --

Seoski učitelj pita prvačiće:

Koja nas životinja ujutro budi? 

Reci nam, Ivice, koja tebe budi?

Kako kad! Nekad mama, nekad tata...

Još viceva OVDJE

Vicevi 65. puta

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali, 

počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:

Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!

Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:

E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore, 

da vidim kako joj se sise tresu ...

Mujo šutke kreše rakije, 

a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža, 

on mirno odgovori:

Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat' utakmicu ...

-- Vic --

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:

Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? 

Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, 

na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura 

i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!

Haso se zapanji i reče:

Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?

Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:

Jok, sedmi ....

-- Vic --

Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut, 

naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu. 

Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:

Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?

Mujo odmahne rukom:

Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!

Haso otpije gutljaj pive i nastavi:

Dobro, i šta je rek'o?

Mujo, i dalje ljut, odgovara:

Pita on mene trebaju li mi drva

Haso se zbuni i upita:

Pa dobro, šta si mu odgovorio?

Mujo slegne ramenima:

Da ne trebaju, jašta!

Haso klimne:

Jašta .. i šta je dalje bilo?

Mujo tužno reče:

Jeb'ga, ja izaš'o iz kuće jutros, kad ono nema drva ...

-- Vic --

Voze se Mujo i Haso u malom propelercu na more, 

kad će Mujo nakon par minuta:

Haso, bolan, znaš li ti čemu služi ovaj propeler na avionu?

Haso ga zbunjeno pogleda:

Dašta da znam, Mujo, pa da leti avion!

Mujo se nasmije:

Jok jarane, to ti je za znojenje ...

Haso ga pogleda ispod oka:

Ne budali, Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!

Mujo mirno ispali:

Nemaš pojma, Haso, da vidiš kako bi se pilot počeo znojit' 

da se propeler prestane okretat' ...

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani, pije pivo i meškolji se na stolcu, 

nikako da se smiri i namjesti. Sjedne do njega Haso i upita ga:

Šta je bolan, Mujo, šta te muči?

Mujo odmahne rukom:

Ma bjež', bolan, prevarila me Fata s najboljim jaranom, Ibrom!

Haso iznenađeno pita:

Ma nemoj? I šta's ti napravio?

Mujo slegne ramenima:

Pa vratio joj milo za drago istom mjerom!

Haso se zbuni:

Dobro, i šta's onda tako pokis'o, nemereš sjedit u miru?

Mujo pokunjeno odgovori:

A jeb'ga, još me boli guzica!

-- Vic --

Voze se Mujo, Haso i Ibro u autobusu prema zeničkom zatvoru 

odguliti svatko po pet godina. 

Pita Mujo jarana što su ponijeli da se zabave u zatvoru. 

Haso izvuče bojice i reče:

Evo, oduvijek sam htio crtat', sa'ću imat' vremena ...

Ibro izvuče karte:

Ja ponio tri špila pa ćemo moć' 

igrat pokera, pasijansa, svašta ...

Mujo klima glavom, a kad njega upitaše što je ponio, 

on ponosno izvuče kutiju tampona. 

Haso i Ibro zapanjeno ga pogledaju i upitaju:

Jarane, bolan, ti si prolup'o, 

š'a će ti tamponi u zatvoru, šta'š radit s njima?

Mujo pokaže na kutiju:

Vid' šta piše, budalo, mogu svašta - jahat', rolat', plivat' ...

-- Vic --

Dođe Mujo u kafanu nakon posjeta doktoru, 

naruči pivo, sjedne, 

zažmiri i potegne dobar gutljaj. 

Gleda ga Haso pa ga upita:

Bolan Mujo, a što piješ pivo žmireći?

Mujo slegne ramenima:

E moj jarane, zabranio mi doktor!

Haso se zbuni:

Ajd ne budali, Mujo, šta ti je doktor zabranio?

Mujo otpije još jedan i objasni:

Pa rek'o mi je da ne smijem piće ni pogledati!

-- Vic --

Sreli se u gradu Mujo i Haso pa Haso upita Muju:

Mujo, jarane, kud si krenuo?

Mujo nezadovoljno odgovori:

Ma, evo tražim po cijelom gradu da mi daju nešto za glavu ...

Haso slegne ramenima i upita:

A kol'ko misliš dobit' za nju?

-- Vic --

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, 

nagnula se i naguzila. 

Dоšao Mujo s posla, 

ugleda Fatu kako mlati guzovima, 

zadigne joj suknju i na brzaka je kresne.

Fata se okrene, ugleda Muju i reče:

Ih, bolan, što si brz, već gotovo, 

a ni koru još nisam uspela razvuć' ...

Mujo odgovori navlačeći hlače:

Ma može i duže, samo žurim, treb'o je Haso doć' po bicikl?

Fata se okrene, nastavi razvlačiti i mirno odgovori:

Pa bio je.

Mujo zakopča hlače:

I... jel se dugo zadrž'o??

Fata se nasmije:

Pa kako da ti kažem ... 4 kore! 

-- Vic --

Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina, 

sjeli na pivo i raspredaju priče o dobrim starim vremenima, 

kad Haso upita Muju:

Jarane, sve je to lijepo, ali kako tvoj seksualni život?

Mujo slegne ramenima:

Jarane, isti k'o Coca-Cola ...

Haso se zamisli, pa se nasmije:

Aaa, sladak i pjenušav? Bravo, jarane!

Mujo tužno odmahne:

Ma jok ... prvo je bio normalan, 

pa je postao light, 

a sad je zero! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 64. puta

-- Vic --

Razgovaraju Amerikanac, Englez i Hrvat o zarađivanju:

Ja zaradim 2000 dolara. Potrošim 1500 dolara... 

A gdje mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaže Amerikanac.

Ja zaradim 1000 funti. Potrošim 500 funti... 

A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaže Englez. 

Ma ja ti zaradim nekih 2000 kuna , potrošim 6000 kuna, 

a odakle mi kune i odakle mi onih 4000 kuna pojma nemam... - kaže Hrvat

-- Vic --

Mujo rješava križaljku i pita Sulju : 

Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.

Krava!

Pa kako krava, Suljo?

Pa lijepo. Krava počinje Rogom i završava Repom!

-- Vic --

Sin: Tata, dobio sam jedinicu u školi..

Tata: Pa kako sine?!

Sin: Pitala me učiteljica koliko je 2+3..

Tata: Pa to je 5 !

Sin: Pa to sam i ja rekao, a onda me pitala koliko je 3+2

Tata: Pa isti KURAC! 

Sin: Pa to sam i ja rekao!

-- Vic --

Ti ono završio giimnaziju?

Da, prosjek 5,0.

E pa svaka čast, nego,koliko su ti ovi krastavci?

-- Vic --

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže:

To će ti uništiti zube.

Momak odgovara :

Moj djed je živio 102 godine.

Zato što je jeo čokoladu? 

Ne, nego zato što je gledao svoja posla! 

-- Vic --

Kako se zovu dva najžuća Kineza na svijetu? 

Li Mun i Žu-Man-Ce

-- Vic --

Razgovaraju dva pijanca:

Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?

Zavisi od godišta!

-- Vic --

Mujo, koliko imaš sinova?

Četiri!

Čime se bave?

Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner.

A četvrti???

I on je isto peder!

-- Vic --

Pitao mali cigo tatu:

Tata koja je razlika između besplatno i džabe

Cigo:

pa vidiš, sine, ti u školu ideš besplatno,a džabe!!!

-- Vic --

Išao Mujo da kupi jabuke i pita:

Pošto jabuke?

Prodavač: Što više kupiš,sve su jeftinije!

Mujo:Tovari dok ne budu džaba!

-- Vic --

Dođe Mujo kod doktora i kaže:

Doktore ja jako kašljem i teško dišem!

Dal pušite cigarete?

Pušim,ali ne pomaže! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 63. puta

-- Vic --

Dolazi mujo u apoteku i traži kondom

apotekat mu kaže:

imamo žute,crne,miki maus,...

dajte mi crni..

Tokom seksa kondom pukne. 

Kad se rodilo djete bilo je crno i sa 5 god. pita oca:

tata zašto sam ja crn?

bolje da si crn nego da si miki maus!

-- Vic --

Bara:”Štef, otkako sam se udala za tebe živim ko Pepeljuga. 

Kuham, čistim, ribam, peglam, nosim pepel…”

Štef je prekida:” Pa obećal sam ti da buš živjela ko u bajci.”

-- Vic --

Učitelj ulazi u razred i odmah počne ispitivati:

Ti dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put?

Pa znate, ne sjećam se…

Zar nisi ponovio lekciju?

Nisam… Sinoć sam kartao s ekipoma, 

malo više se cugalo, došao sam kući tek ujutro.

Kako te nije sram! 

Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi?

Zvali su me iz direktorovog kabineta… 

Došao sam vam popraviti radijator…

-- Vic --

Eva zaprijetila Adamu u Rajskom vrtu:

"Adame, ako me ne voliš, ostavit ću te!"

A na to će Adam:

"Baš me briga, ostavi, imam ja još rebara."

-- Vic --

Pitali jednu baku:

Bako, šta biste više željeli sada, ku*ca ili orahe ?

A baka će na to:

E djeco, nemam vam ja zube za orahe.

-- Vic --

Zašto u svim firmama ima sexa osim u državnim firmama.

Svi su rođaci, kumovi, bratići.

-- Vic --

Turistička ponuda Slovenije.

Ujutro: obilazak cijele države, svih gradova i znamenitosti.

Popodne: ručak i odmor uz razgovor i izmjenu dojmova

Poslije podne: obilazak mora Slovenije s pedalinom

Navečer: vraćanje u Hrvatsku kratkom šetnjom

-- Vic --

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna starica.

Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.

Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.

Pa dobro. Onda isplazite jezik.

-- Vic --

Kako razlikovati dobru i odličnu tajnicu na poslu?

Dobra tajnica kaže: - "Dobro jutro šefe.

Odlična tajnica kaže: - "Jutro je šefe."

-- Vic --

Fata srela prijateljice i jedva čeka da se pohvali kako je smršavila čak pet kilograma u dva tjedna.

"Pa kako to?" - čudno upitaju njih dvije

"Blitva, krumpir, mrkva i tako, povrće" - odgovara Fata

"A šta si skuhala ili prženo" - upitaju njih dvije

"Ma ne, ne. Kopala!"

-- Vic --

Koji je životni san svakog policajca?

Kupiti raskrižje i raditi privatno.

Još viceva OVDJE