Vicevi 70. puta

-- Vic --

Učiteljica: 

"Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... 

Ivice, reci mi koje je to vrijeme!" 

Ivica: 

"Vrijeme rasprodaje!"

-- Vic --

Postrojio Komandir policije policajce i govori im: 

"Vi koji imate srednju školu stanite desno, 

a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo." 

Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira: 

"A kud ću ja, neman nikakvu školu?? 

Komandir će ti njemu: 

"Ti onda stani iza mene!"

-- Vic --

U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu Fatu:

"Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 maraka".

"Dajte mi 100 maraka, 

pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."

"Evo ti pare, ajde pokaži!"

Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:

"Vidite li onu zgradu desno..."

"Vidimo."

"E tamo su me operirali..."

-- Vic --

Push-up grudnjak je kao vrećica čipsa. 

Tek kad otvoriš vidiš da pola fali!

-- Vic --

Došli Mujo i Haso u kafanu.

Konobar: - "Izvolite?"

Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, 

a Hasi može konjak."

-- Vic --

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina 

i pričaju o dobrim starim vremenima. 

U jednom trenutku jedan pita drugoga:

A kakav ti je seksualni život?

Isti kao Coca-Cola.

Sjajno! Sladak i pjenušav, a?

Ma jok, ništa slično:

Prije je bio normalan,

onda je postao “LIGHT”,

a sada je “ZERO”!

-- Vic --

Ovako je to bilo za vrijeme rata:

Deda je pričao unuku kako za vrijeme drugog 

svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:

Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”

Pita unuk:

“I?”

“Mene su streljali!” veli deda.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:

Što bi vise volio da budeš 

intelektualac ili homoseksualac?

Ovo drugo.

Zašto?

Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu

-- Vic --

Dolazi žena kod doktora i pita ga:

Doktore, koliko bi trebalo da da budem visoka za moju težinu?

Doktor:

Pa, oko 4 metara.

Žena:

Pa ja svima kažem, a svi zapeli debela pa debela.

-- Vic --

Zagorac razmišlja na glas:

“Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 pive 

to nikak nemre bit slučajnost!”

-- Vic --

Pita mama malog Ivicu:

Ivice rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?,

Odgovara Ivica:

Mama gdje si ti vidjela da vuk jede grašak?

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 

Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 69. puta

-- Vic --

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište 

zbog problema koji su se nagomilali. 

Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se: 

Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...

Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:

Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?

Mujo tužno odgovori:

Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, 

kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:

Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas, 

tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo 'vako pit' svaki dan ...

Haso ga zvekne po glavi:

Šut', bolan, budalo jedna, to je ogledalo!

-- Vic --

Upisao Mujo večernju školu da napokon završi barem osnovnu, 

i na satu bošnjačkog pita njega učiteljica:

Mujo, 'ajde reci jednu prostu rečenicu.

Mujo ispali kao iz topa

Vol pjeva!

Učiteljica se nasmija i nastavi:

Odlično! 'Ajde sad jednu prosto-proširenu!

Mujo opet kao iz topa:

Vol pjeva na grančici!

Učiteljica ga opet pohvali i upita:

Odlično, a sad ti meni reci što je vol u toj rečenici?

Mujo se počeše po glavi pa ispali:

Ovaaaj ... pa pjevač, bona!

-- Vic --

Došao Mujo kod doktora dan nakon pregleda i odmah s vrata upita:

Doktore, jes' ti siguran da ja imam upalu pluća? 

Tako su mom jaranu Hasi rekli da ima upalu pluća 

a umro je od meningitisa!

Doktor zatrese glavom i odgovori:

Mujo, bogamu, ako ti ja kažem da imaš upalu pluća, 

od upale pluća ćeš i umrijeti!

-- Vic --

Mujo odlučio sagraditi tri bazena; jedan sa hladnom, 

jedan sa toplom i jedan bez vode.

Pogleda ga Haso i upita:

Dobro, bolan, Mujo, kontam ova dva sa vodom, al' ne kontam ovaj prazan?

Mujo slegne ramenima

Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.

-- Vic --

Ide Mujo lagano čaršijom, 

kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:

Ajde da ti gatam!

Mujo nakon nekog vremena popusti, 

da joj neku lovu i ispruži dlan. 

Ciganka gleda, smrkne se i kaže:

E moj Mujo, do 35 će se mučiš, 

će puno radiš, a da nemaš para ...

Mujo upita pun nade:

Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?

Ciganka slegne ramenima:

Će se navikneš!

-- Vic --

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku 

i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran 

jer se ona poželjela kobasica.

Kako još nisu naučili njemački, 

počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, 

no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:

Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!

Fata zakuka:

Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!

-- Vic --

Otišao Mujo raditi na bauštelu u Njemačkoj, 

i nakon što je našao posao dođe nadzornik popodne u kontrolu 

i gleda u čudu kako svi nose po dvije daske, 

a samo Mujo po jednu.

Zaustavi on Muju i upita ga:

Slušaj Mujo, kako to samo ti nosiš jednu dasku, 

a svi ostali po dvije?

Mujo slegne ramenima:

E, to je zato što su oni lijeni ...

Nadzornik se skoro zadavi od smijeha i upita:

Dobro, bogati, pa kako su to oni lijeni, a ti nisi?

Mujo se nasmije:

Pa njima je mrsko ići amo-tamo dva puta ..

-- Vic --

Uselili se Mujo i Fata u novi stan, 

pa kad je Mujo došao prvi dan s posla, 

Fata ga spopadne odmah s vrata:

Ajde, bolan, Mujo, poprav' žarulju, pregorila je.

Mujo odmahne glavom:

Š'a ti je, bona, pa nisam ti ja električar!

Drugi dan dolazi Mujo posla, kad evo opet Fate:

Mujo, bolan, polupala se pločica u kuhinji, de je popravi.

Mujo opet odmahne glavom:

Š'a ti je, bona, ne budali, nisam ti ja keramičar!

Treći dan Mujo ulazi u kuću, a tamo Fata sva raščupana i polugola. 

Mujo je ljutito upita što se dogodilo, a Fata lakonski odgovara:

A slušaj, došao susjed Haso i rek'o da mu napravim tortu il' će me jebavat ...

Mujo zbunjeno upita:

I, koju si tortu napravila?

Fata se nasmije:

Bjež', bolan, Mujo, ne budali, pa nisam ti ja slastičarka!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso na Staru godinu u kafani i rakijaju. 

Nakon dobre litre, upita Haso Muju:

Bolan Mujo, jarane, što je tebi draže, seks ili Nova godina?

Mujo ga pogleda mutnim očima i reče:

Nova godina, dabome!

Haso se zbuni i pita:

Pa što Nova godina, crni Mujo?

Mujo duboko uzdahne i odgovori:

Pa nekako mi češće dolazi!

-- Vic --

Subota, rano jutro, trči Fata za tramvajem, 

maše i viče na sav glas:

Stani, staniiiiii ....molim te stani, 

zakasnit ću na posao!

Primjete je putnici u tramvaju i viknu vozaču da zaustavi. 

Vozač zakoči, otvori vrata i Fata uspije ući. 

Nakon što je došla do dana, klimne vozaču i reče:

Ajmo, karte na pregled!

Još viceva OVDJE

Vicevi 68. puta

-- Vic --

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom

rješava domaću zadaću. Nakon par minuta sin upita:

- Babo, možeš mi pomoći oko zadaće?

Mujo se trgne i potvrdno klimne:

- Jašta ću! Da čujem.

Klinac pročita zadatak:

- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi

prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako

je nana popila još dvije litre?

Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:

- Kažeš, mali se zove Ibro?

-- Vic --

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:

- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"

Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 

skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 

kad ono mačkov rep 29 cm, 

a Crnogorčev stojko-11 cm.

Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:

- "A oklen ste mačka mjerili?"

- "Od guzice, razumije se."

- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"

-- Vic --

Ide muškarac ulicom.

U susret mu ide djevojka:

- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.

Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:

- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!

Poslije nekoliko metara još jedna:

- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!

Zvoni na vrata, otvara mu žena:

- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:šta to radis?

Pisem pismo jaranu u Njemacku.

Jojjj, jedva čekam da vidim lice poštaru 

kad skonta da mora nosit pismo do Njemacke.

-- Vic --

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

Je l' mogu da odem do one pekare, umrijet ću od gladi?

Policajac reče:

Idi, ali odmah da se vratiš.

Policajac ga pusti, lopov pobjegne.

Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. 

Lopov mu kaže:

Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.

Policajac mu kaže:

Haha nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!

-- Vic --

Žena:

- Dragi, 'oćeš u krevet?

Muž:

- Neću,žao mi te.

Žena:

-Zašto?

Muž:

- Pereš, kuvaš, čistiš, ideš na posao, čuvaš decu,

još ti samo fali de te i ja je*em...

-- Vic --

-Pita kumica:

- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da

te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?

- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak znaš da bu dala?

- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

- Nemre to biti!? No, daj malo mene ponjuši!

- Nakon "njuškanja" kumek reče:

- Ti mi ne bi dala!

- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !

-- Vic --

Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto.

Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.

Za sljedeći rođendan Mujo joj nije ništa kupio, te ga ona pita:

"Šta je zete... za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?"

"To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine.

-- Vic --

Bik:Kako se zoveš?

Krava:Ja sam Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?

Bik:Ja sam Bik Rudonja nadimak mi Mudonja.

Krava:Hajde preskoči žicu i dođi ovamo.

Bik preskoči žicu i pita kravu:

A kako se zoveš?

Krava:Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?

Bik:Bik Rudonja a nadimak mi osto na žici.

-- Vic --

Povjerila se Fata svojoj prijateljici , 

bila sam tužna ,

a on me tješio koliko je mogao 

a mogao je dva puta

-- Vic --

Pred spavanje Perica se moli Bogu:

- Gospode, učini da od danas Prag bude prijestonica Finske.

Majka:

- Sine, kakva je to molitva?

- Jučer smo imali kontrolni iz geografije......!!!!!! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 62. puta

-- Vic --

Dolazi čovjek u ljekarnu i pita ljekara:

Imate li viagru?

Imamo, a jel vi imate recept?

Dolazi odgovor:

Nemam, ali imam ženinu sliku.

-- Vic --

Ulazi čovjek u mesnicu:

Dajte mi 100 grama parizera.

Prodavačica odreže i stavi na vagu.

Je l’ može 110 grama?

Tražio sam 100, a ne 110 grama.

Proodavačica nervozno reže..

Je l’ može 98 grama?

Ne. Hoću 100 grama.

Prodavačica još nervoznije sjecka…

Je l’ može 101 gram?

Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.

Uhvatite me za sise.

Kupac ju pogleda zbunjeno…

UHVATITE ME ZA SISE!

Zašto?

VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!

-- Vic --

Razgovaraju dvije susjede:

Je li, susjeda, koji je onaj zgodni frajer 

koga si jutros ispratila iz stana?

A, to je student četvrte godine medicine.

Redovan?

Ma jok, samo kad mi je muž na putu.

-- Vic --

U velikoj robnoj kući jedna žena prilazi poslovođi i pita:

Da li vi zapošljavate prodavačice?

Ne, imamo ih previše.

Onda mi pošaljite jednu … 

čekam već pola sata da me netko usluži!

-- Vic --

Pita učiteljica malog Muju 

što mu mama radi i kako žive:

Moja mama je prostitutka, 

dobro zarađuje tako da i dobro živimo 

i imamo sve što nam treba.

Učiteljici bi nezgodno 

pa preformulira pitanje za Sulju:

Što tvoj otac radi i kako živite?

Moj otac je policajac 

i malo piše kazne za državu 

a malo za sebe i mi lijepo živimo 

i imamo sve što nam treba.

Dođe red i na malog Hasana, 

a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:

Moj je otac vozač kamiona 

i da nije Mujine matere 

i Suljinog oca i mi bi super živjeli!

-- Vic --

Policajac:

Je li vam taj diler davao drogu?

Osumnjičeni:

Nije.

Policajac:

Je li vam davala njegova žena?

Osumnjičeni:

Je l’ me još uvijek pitate za drogu?

-- Vic --

Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:

Ovi naprijed svi su pederi, 

ovi pozadi svi su klošari 

a ovi u sredini su seljačine!

Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:

Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna 

‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!?

E, sada ne znam. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao!

-- Vic --

Pričaju dvojica susjeda:

Komšija, što ne isječeš ovu svoju krušku? 

Pogledaj kakva je neugledna, ne rodi, ma nikakva …

Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.

Što?

Pa na njoj mi se objesila punica.

Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

-- Vic --

Žali se prijatelj prijatelju:

Ukrali su mi sve kreditne kartice!

I jesi li prijavio policiji??

Nisam i neću!

Zašto?

Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena!

-- Vic --

Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. 

Ujutru je zatekne baba kako spava gola:

Ijuuu, crno dijete, zašto spavaš gola?

Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.

Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi djed:

Šta je sa tobom, babo, što spavaš gola?

Nisam ja gola, djede, nego je to moderna spavaćica.

A zašto je onda ne ispeglaš malo?

-- Vic --

Došao mladi veterinar u selo. 

Smjeste ga kod jedne udovice. 

Pred spavanje kaže on domaćici:

Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.

Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu:

Imate samo pet kokošaka, a dva pijetla?!

Pa, ovaj manji gazi kokoške,

a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

-- Vic --

Pitaju baku:

Ko više uživa u seksu, muško ili žensko?

Baka će na to:

Kad vas zasvrbi uho, 

pa turite prst u njega, 

kome je bolje prstu ili uhu? 

Još viceva OVDJE

Vicevi 61. puta

-- Vic --

Radomir Čačić na sudu kaže svom advokatu:

Slušaj, ako uspiješ da mi središ 

da dobijem samo jednu godinu zatvora, 

ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspiješ, leti ti glava!

Kasnije, sudac izriče presudu:

Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!

Čačić, sav sretan, grli advokata i upita ga:

Je l’ bilo teško?

Uh, teško i žestoko, skoro pa nisam uspio!

Što, brate?

Sudac je htio da te oslobodi!

-- Vic --

Sin se spremio za izaći u grad i upita:

Tata imaš para?

Otac mu odgovori:

Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

-- Vic --

Pita Ciga ženu: 

Je li, sa čega ti pereš onu tvoju stvar?

Pa, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...

E, od sad da je pereš sa Ness kafu, da ima i miris i ukus!!!

-- Vic --

Voze dva Cige puna kola starog željeza 

i kako ih vuče stara kobila, 

a bilo uzbrdo prdne jadna kobila od muke. 

Na to će jedan od ove dvojice:

A joj kume šta to tako smrdi?

a drugi vrati na to: 

Lamela kume, lamela je roknula.

-- Vic --

Mujo dobio blizance, i sretne ga Haso

Jesu l’, bolan, jednojajčani, il’ dvojajčani?

Jedan je dvojajčan 100 posto, a drugo je žensko.

-- Vic --

Došla Fata kod doktora pa upita

Doktore, za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visoka?!

Negdje oko 4 metra.

Eto, ja lijepo kažem da sam niska, a oni zapeli debela pa debela…

-- Vic --

Kaže Perica tati: 

Tata, na vratima je neki čovjek. 

Traži dobrovoljni prilog za bazen.

Dobro, daj mu čašu vode.

-- Vic --

Draga, moram ti reći istinu: 

firma je bankrotirala, 

otac me izbacio iz oporuke 

i oduzeo mi auto. 

Hoćes li me i dalje voljeti?

Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!

-- Vic --

Pitaju klince u vrtiću: 

Kako se prave bebe?

Prave se noću i zato žmire kad se rode

ili

Bebe se prave od rode ili kupusa, kako tko voli

-- Vic --

Sredila se Fata za izlazak i upada u tramvaj, 

a raja gleda: 

minica da kraća ne može biti, 

mrežaste čarape, štikle, dekoltirana majica ... 

Sjedne ona tako preko puta nekog tipa na sjedalo,

a ovaj joj se zapilji među noge.

Fata se brzo iznervira i napadne tipa:

Jel', bolan, što buljiš, nikad gaćice nisi vidio?

Raja u tramvaju prasne u smijeh, 

a tip mirno pričeka da se svi smire pa glasno odgovori:

Jesam, bona, al' tako prljave vala nisam!

-- Vic --

Pitali momka da li bi se radije oženio mladom Zagrebčankom

ili starom seljankom?

Naravno, starom seljankom - reče on. 

Zašto? 

Zato što stara seljanka ima 22 godine, a mlada zagrebčanka 37.

-- Vic --

Mujo na ispitu i izvlači pitanja. 

Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. 

Profesor mu upiše u indeks „majmun“.

Mujo vidi šta je ovaj napisao i kaže:

Profesore, ovde je samo potpis, nema ocjene.

Vicevi 59. puta

-- Vic --

Došao Mujo kod hodže i kaže: - Fata me vara.

Kaže hodža: - Razvedi se.

Mujo: - Ne mogu, volim je.

Hodža: - Onda se ne razvodi.

Mujo: - Ali stalno mi je to na umu.

Hodža: - Pa, razvedi se.

Mujo: - Ne mogu zbog djece.

Hodža: - Onda se nemoj razvesti.

Mujo: - Ali ne mogu joj oprostiti.

Hodža: - Promijeni vjeru.

Mujo: - Kako će mi to pomoći?

Hodža: - Neće tebi nego meni. Idi pa zajebavaj popa....!!!

-- Vic --

Pita žena muža:

Dragi, šta bi ti uradio da padnem u rijeku?

Potrčao bih do sela po pomoć.

Ali selo je daleko!

Draga, za tebe bih ja trčao i dalje.

-- Vic --

Ulazi dida Tunja u apoteku i traži „vijagru“. 

Mlada i seksi apotekarka u mini-suknji penje se uz ljestve 

kako bi uzela lijek s gornje police. 

Nakon nekoliko sekundi ddida vikne:

E, ne treba! Baba je problem.

-- Vic --

Dolazi Mujo s posla, 

otvori pivo i uvali se pred televizor, 

a Fata sprema kuću i ručak. 

Nakon ručka Mujo opet po pivu pred televizorom, 

a Fata sjedne kraj njega i počne se žaliti:

Mujo moj, pa jel' vidiš ti kako ja živim, k'o Pepeljuga! 

Spremam i čistim za tobom, kuham, perem veš ... 

Mujo je pogleda ispod oka i promrmlja: 

Pa šta 'oćeš, jesam ti rek'o da će ti život bit kao u bajci!

-- Vic --

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.

Kako je muški bio zauzet, a njemu se jako žurilo, 

stjuardesa ga uputi u ženski WC,

ali ga upozori da nipošto ne dira gumbiće 

sa natpisima: MTV, VTZ, PMP i AVT.

Ne mogavši savladati radoznalost, on pritisne gumb MTV

- i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.

Ugodno iznenađen on pritisne i gumb VTZ

- i Val toplog zraka ga osuši.

Nakon toga on pritisne i gumb PMP 

- i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.

Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu 

i gumb AVT i .....

Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.

"Gdje je avion ?" "Gdje sam to ja ?" 

- zbunjeno pita sestru koja se tu našla. -

Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli gumb AVT -

Automatsko Vađenje Tampona -

Vaš pimpek vam je ispod jastuka.........

-- Vic --

Stavio Crnogorac unuka na krilo i priča mu, 

a šta drugo nego o bojevima i ratovima 

u kojima je sudjelovao i svojim "junačkim djelima." 

Pričajući, tako, razne dogodovštine, dođe i do ove: 

Zarobiše mene, Novicu i Vukana. 

Šta će biti, da vidiš đavla, kažu oni nama: 

šta više volite - ili da vas poje*emo ili da vas strijeljamo? 

Novica, ka kakva žena, oma skinu gaće! 

Vukan se ko malo premišljao, ali i on na kraju skinu gaće. 

Dođe reda na mene... - Pa šta bi đede, bio jadan?

zapita unuk izbečenih očiju. 

A šta će biti? Strijeljaše me, eto šta bi!!!

-- Vic --

što ispadne kad se pare njemački ovčar i pudlica? 

ispadnu pudlicu oči!

-- Vic --

Zašto je umro James Cook? 

Krivom je rukom obrisao guzicu.

-- Vic --

Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš. 

Za tren se baci unutra. 

Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se: 

Važno je znati barem jedan strani jezik! 

-- Vic --

Haso kaže Muji: 

Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče. 

Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla. 

Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, 

ali kad mi je ispričala vic umal' nisam pao sa kreveta od smeha!

-- Vic --

Jedan blizanac pita drugog: 

'Pa, gdje si ti cijeli dan??

'Ma, mama me dva puta kupala!'

Još viceva OVDJE

Vicevi 55. puta

-- Vic --

Ulazi Fata u kafić i pita: 

Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?

Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:

Evo ti, operi je , pa ispeglaj!

-- Vic --

Porađala se Ciganka, 

pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. 

A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode. 

Kako bi vidio što radi, 

doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, 

te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete, 

pa drugo, pa treće, pa četvrto...

Na to će Cigo uplašeno:

Doktore, a da ja ugasim tu lampu, 

vidiš da se skupljaju na svijetlo kao komarci!

-- Vic --

Pričaju Mujo i Haso.

Haso će: imao sam sve: 

novac, auto, ljubav, predivne žene…A sad nemam ništa!....

Pa što se dogodilo? 

A žena mi za sve saznala!

-- Vic --

Linić je porezima napravio paniku među životinjama :

Puž se uplašio je kuću ima on, žena i sva djeca

Roda jer svi u obitelji žive na visokoj nozi

Lisica jer su svi u krznu

Majmun jer je gologuz. Gologuzi najprije stadaju

-- Vic --

Direktor, nakon sastanka, pita radnike:

Ima li ko što da iznese? 

radnik -  Imam ja, al' mi portir neda!

-- Vic --

Zašto pijetao gleda u nebo uvijek kada kukuriče?

Zahvaljuje se Bogu što mu je dao toliko žena, a nijednu punicu.

-- Vic --

Izašao Mujo na ispit na Medicinskom fakultetu. 

Sjedne preko puta profesora, 

vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. 

Gleda ga profesor,

sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:

Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: 

Što je to bakterija?

Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:

Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, 

ali znam po naški jako dobro.

Profesor će na to:

Pa dobro - hajde objasnite vi to meni kako god znate, 

samo da bude točno.

Mujo se nakašlje i odgovori:

Bakterija je šejtan baja, 

koja živi u havi i kad uđe u insana i

ufati fursata, 

ne odeš li hećimu za heftu dana

ne gine ti dženaza.

-- Vic --

Mladić i djevojka pripremaju se za sex...

Počni već jednom", kaže ona, "život je kratak...

Primakni se bliže, i on je kraći nego što misliš...

-- Vic --

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru mjesečnu kartu , 

a on nju gleda i onda kaže:

Pa molim vas to je đačka mjesečna karta.

A ona njemu odgovara:

Pa eto vidiš sad kolko sam čekala autobus!

-- Vic --

Pita sin tatu: 

Zašto baka čita po cijeli dan Bibliju?

Šuti sine baka se sprema za prijemni.

Vicevi 54. puta

-- Vic --

Dolazi Mujo kod Hase sav utučen.

Pita ga Haso: što je bolan?

ma bio kod doktora i reko mi da imam šećer !

sad ne smijem ni baklave, ni rahatlokuma,

al bolan ne mogu više ni Fatu s zguza 

Kako bolan, nemožeš s zguza ?

Pa to mi je najslađe!

-- Vic --

Pita Mujo Fatu:

Šta ti je to među nogama?

Peć.

A je l' mogu ja u tvojoj peći ugrijati svoju kobasicu?

Ne može! Kuha se ajvar.

-- Vic --

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.

Prvog slijedećeg dana učiteljica ga upita 

kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.

Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. 

I jednog teško bolesnog pjetla.

Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.

Pa stalno ga je kokoši nose na leđima.

-- Vic --

Htjeli se Mujo i Fata poseksat, 

pa pošalju sina na balkon da im govori šta se događa u susjedstvu. 

Stoji mali Haso na balkonu i govori: 

Evo, vidim nekog čovjeka sa šeširom, 

vidim susjeda kako kosi livadu, 

vidim smetlare, 

eno vidim i Sulje na balkonu, mora da se i njegovi jebu.

-- Vic --

Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. 

Nakon pet sati otvara Mujo frižider 

i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:

Ma koga to moje okice vide?!

A papagaj će:

Pingvina, glupane zaboravni!!!

-- Vic --

Kakva je razlika između Fiće i Fiće sporta? 

Fićo sport ima tenisku lopticu na kuki.

-- Vic --

Pita učiteljica Pericu:

Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?

Za spavanje.

Kako za spavanje, Perice?

Pa lijepo, tata kaže svako veče mami: 

Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš.

-- Vic --

Doneo unuk djedu na poklon viagru.

A što ti je to, sinko?

To ti je, djede, 

pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.

E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dide 100 eura.

Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren 

i daje unuku 1100 eura. 

Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura

Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!

-- Vic --

Kćerka pita mamu:

Mama, kako je to imati seks po prvi put?

Pa kćeri moja, to je kao kad imaš klimav zub!

Ne razumijem, kako to?

Pa boli mnogo, ali nećeš da ti ga izvade!

-- Vic --

Dođe Štef s vatrogasne zabave doma 

i povraća svu onu silnu kotlovinu i odojka po dvorištu... 

Primjeti to njegov vjerni pas 

i počne ga lizati po licu da ovaj dođe k sebi... 

a Štef se okrene prema psu mrtav pijan:

Jebate, a gde sam tebe pojel!?

Vicevi 53. puta

-- Vic --

Mujo i Suljo u Njemačkoj, u nekom restoranu:

Konobar: Bitte ?

Mujo: Cvaj šniclenzi, cvaj pivenzi, 

majne jednu salatenzi...

Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...

Mujo će Sulji: 

Jesil' vidio Suljo 

što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački, aaa?

Na to će konobar: 

"Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle...

-- Vic --

Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu..

Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:

"Daj brže mi nekaj mrzloga, žej'n sam ko graba..."

Konobar mu da kriglu hladne vode..

Zagorec:

"Jebote nis ti rekel da sam zmazan, nek žejen"

-- Vic --

Pričaju dva frenda.

Imao sam sve: novac, auto, 

ljubav, predivne žene…

A sad nemam ništa!....

Pa što se dogodilo? 

A žena mi za sve saznala!

-- Vic --

Dođe momak u radnju i pita radnicu:

Imate li kondome s ukusom maline?

Nemamo, kaže ona.

A s ukusom jagode?

Nemamo.

A s ukusom jabuke?

Nemamo.

Stoji deda sa strane i kaže momku:

Alo mali, oš ti jebavat il’ praviti kompot.........?

-- Vic --

Dva Zagorca pecaju i piju gemišt.

Štef veli:

Mislim, da se bum razvel od svoje žene,

već 2 meseca nije progovorila z menom.

Joža peca, razmišlja, pije gemišt i veli:

Rajše se premisli Štef, takvu žensku je teško najti.

-- Vic --

Izađe žena iz crkve sa ispovjedi 

te se počne obilaziti oko crkve. 

Uto naiđe još jedna koja ide na ispovjed 

i vidivši je kako kruži oko crkve upita je:

Zašto tako kružiš oko crkve?

Ova odgovori:

Dobila sam pokoru, 

koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram ići oko crkve.

Kad je to čula ova druga reče:

Onda ja idem kući po biciklu!

-- Vic --

Dođe Mujo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.

Prodavač: Baš mora na 64 ?!

Mujo: Mora!

Prevrne prodavač sve srećke i nađe.

Poslije par dana izvuku Mujinu srećku i on se obogati.

Svrati on do kioska i 

daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.

Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao 

da dobitna kombinacija završava na 64.

Mujo : Sanjao sam san. 

Divna plaža,a po njoj trči 7 bijelih konja. 

A na njima jaše 7 divnih djevojaka.

Prodavač: Pa???

Mujo: Šta "pa"?.....pa pomnoži !!! :)

-- Vic --

Stoji Mujo s jedne strane rijeke, 

a Haso sa druge. Pita Mujo Hasu:

Haso, bolan, je l’ duboka rijeka.

Jes’,vala, dva metra i više.

Imaš li čamac?

Nemam.

Imaš li pušku?

Nemam ba.

Znaš li plivat’?

Ne znam bolan.

E, sinoć sam ti jebo Fatu! Sad mi ne mo`š ništa!!!

-- Vic --

Vidi dečko da neka zgodna cura čita Erotiku, 

pa je pita: 

"Jel' djevojko, jel piše tu kome je najduži?"

Ona: - "Piše. Kaže da je indijancima."

"A jel' pise kome najduže stoji?"

 na: - "Kaže da najduže stoji bosancima."

"E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: 

ja sam  Haso Vinetu."

-- Vic --

Bio Mujo jednom u javnom WC-u, a do njega pišao crnac.

Gleda Mujo i ne vjeruje: 

Al' ti je mali. 

Ja sam čuo da vi crnci imate poduže. 

Ma to ti je štos u tehnici: polako ga guraš, 

a još polakše vadiš pa komadi misle da imaš dugoga 

- kaže njemu crnac. 

Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tehniku. 

Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu: 

Svrši već jednom, Mujo, 

ne zajebavaj s tim crnačkim forama. 

Vicevi 51. puta

-- Vic --

Došo Mujo u zavod za zapošljavanje i na šalteru ga tip pita:
Ime i prezime.
Mujo Mujić.
Kada ste rođeni:
19.08.1982. godine u Bosni.
Jeste oženjeni?
Da, za ženu.
Pa znam da si za ženu,
jeste videli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?
Pa jesam!
Pa koga?!
Pa, evo na primer, moja sestra

-- Vic --

Što je muškarcima sto puta draže od majčinog mlijeka ?
Njegova ambalaža

-- Vic --

Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks.
Nakon jedno pola sata akcije čuju ključ u vratima.
Ljubavnica prošapće prestrašeno:
Ajme, evo mi muža, Mujo! Skači kroz prozor!
Mujo razrogači oči:
Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!
Ljubavnica ga lupi po ramenu:
Pa, nisi valjda praznovjeran!

-- Vic --

Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm?
Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!

-- Vic --

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
- Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
- Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
- I što još imaš?
- Imam jabuka i kolača
- A imaš li toaletnog papira, jadna?

-- Vic --

Vodio seljak kravu pod bika
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga
-ej stari kud si poveo ženu .
Stane on i odgovori im:
- Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

-- Vic --

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta
u kojem su bili momak i djevojka.
S nožem u ruci upita ubojica djevojku:
- Kako se zoveš?
- Fata.
- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.
- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.
- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

Vicevi 50. puta

-- Vic --

Mujo se trebao ženiti
i dva dana prije svadbe ode na momačku
u javnu kuću i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips
ili ga moraju sjeći.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda u gips.
I stiže prva bračna noć !
Kaže mlada:
Vidiš li ove usne,
to niko ljubio nije,
vidiš li ove grudi,
to niko dirao nije,
a ovo dolje, to nitko nije ni vidio,
a kamo li išta drugo !
On nju gleda, pa će na to:
Meni to govoriš ?
Pogledaj ovo, nov - neraspakiran !

-- Vic --

Sjede Milanović i Čačić u kafiću i pričaju.
Priđe im neki čovjek i  upita:
Što vi radite ovdje?
Planiramo da zajebemo 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!
A zašto sisatu plavušu?
Na to se Čačić okrene Milanoviću:
Jesam li ti lijepo rekao da nikoga nije briga za Hrvate!

-- Vic --

Ušao Mujo u apoteku i traži pola vijagre
Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cijela tableta
Znam, ali ja ću samo da podjebavam.

-- Vic --

Dolazi policajac kući
kad iznenada nađe ženu golu na krevetu,
i počne urlati:
Govori kurvo, gdje je, ubit ću i tebe i njega !!!
Žena ne govori ništa .I traži on:
otvori ormar, ništa,
WC - ništa,
kuhinja - ništa ...
Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 200 eura u ruci.
Policajac zgrabi 200 eura i poviče:
Jebemti, nema ga ni pod krevetom!

-- Vic --

Imao Mujo mačku i htio je da je se riješi.
Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susjedni grad,
izbaci je iz auta i krene kući.
Kada je stigao, ugledao je mačku kod kuće.
Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad.
Medjutim kada se vratio kući, mačka ga je opet dočekala.
Mujo se iznervirao i odveze je u treći grad,
izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje.
Kada je krenuo kući,
zalutao je i nazvao je ženu da je pita:
Da li se mačka vratila kćci?
Žena odgovori:Jeste, vratila se.
Mujo:Daj mi je na telefon da je nešto pitam!

-- Vic --

Polagao Ciga vozački ispit,
vidi instruktor znak STOP,
i pita Cigu kakav je ovo znak?
A Ciga ce njemu: aluminijski, gazda, aluminijski.

-- Vic --

Došao Mujo na stanicu i traži:
Daj mi povratnu kartu.
Dokle?
Pa do ovde, šta misliš!

-- Vic --

Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe ti se, a neda ti se.

-- Vic --

Pita žena muža:
Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?
Kako da ne, bio je odličan ulov!
E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!

-- Vic --

Mujo, što to radiš – upita ga susjed Huso?
Bolan, vadim krumpir.
Da, Je li krupan?
Mujo uzme dva krumpira u ruke i kaže:
Pa ovaj veliki jest,
ali ovaj mali bogme nije.

-- Vic --

Zašto je punica dobila nadimak Vegeta?
Zato što se u sve miješa.

-- Vic --

Što je to: Danju laje, noću pliva?
Puničina proteza.

 

 

Vicevi 48. puta

-- Vic --

Pitali Muju:
Šta mislite o zatvorenim bazenima?
Pa mislim da treba da ih otvore da se narod kupa.

-- Vic --

Razgovaraju Mujo i Haso:
Jel,bolan Haso,
je l‘ se sjećaš kad smo bili mladi?
Mogao si da prelomiš sablju preko k...
Pa jes‘, tako je bilo...
A je l‘ bi mogao sad to da uradiš?
Ma jok. Otkazale ruke.

-- Vic --

Sretne Mujo Hasu na ulici:
"Zdravo, šta ima, odakle ideš?"
"Iz ambulante, nosim nalaze od doktora."
"Šta je doktoru? Jel ozbiljno bolestan?"

-- Vic --

U trgovini cipela,
jedna dama isprobava cipele,
a mladi trgovac je uslužuje.
U jednom trenutku,
kako je navlačila jednu malo tijesnu cipelu na nogu,
omakne joj se i snažno prdne.
Ženi neprijatno i počne se meškoljiti po stolici
ne bi li proizvela neki sličan zvuk.
Na to mladi prodavac reče:
Gospođo, ne morate se truditi.
Kada vam budem rekao cijenu ovih cipela, vi ćete se i usrati!

-- Vic --

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak uzvanica
povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
"Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
"Znači, krenuli ste od nule!?"

-- Vic --

Mlada dama došla kod ginekologa
"Doktore, pomagajte ! Otpale su mi sve stidne dlake."
"Koliko često imate seks?"
"Tri do četiri puta dnevno."
"Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave."

-- Vic --

Na nekoj glamuroznoj proslavi
na kojoj prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,
TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji svijetu.
Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
"Da li ste vi prostitutka?"
"Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
"Da li ste vi prostitutka?"
"Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
"Da li ste vi prostitutka?"
"Da,ja sam prostitutka!"
"Recite mi,da li ima posla?"
"Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"

-- Vic --

Fata se žali doktoru:
"Doktore,mislim da sam slaba u seksu.
Mogu samo tri puta za noć!"
"Pa to je odlično! Zašto mislite da je to  malo?"
"Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći.
Znate, nemam snage za više od dva tri  puta ..."
"Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo
i to će ga postidjeti.
Sigurno će  odustati!"
Uveče, svjetlo ugašeno,
Huso se već  treći put penje na Fatu.
Ona naglo upali svjetlo,kad ono na njoj komšija Ibro.
"Komšija, šta vi ovde radite?
Gdje je moj  Huso?"
"Eno ga vani, prodaje ulaznice!"

-- Vic --

Na sudu.
Sudac:
"Mujo, upozoravam Vas da govorite samo što ste vidjeli a ne što ste čuli?"
Sudac:
"Kada ste rođeni?"
Mujo:
"E to nisam vidio, sam samo čuo!"

-- Vic --

Idu putem baba i djevojka,
te baba nađe pet lipa, a djevojka kunu.
Usput se počnu svađati čiji je novac vredniji.
Ja mogu više da kupim za pet lipa nego ti za kunu.
 Devojka se nasmije pa predloži:
Idemo u dućan pa da vidimo.
Mladiću, šta mogu da kupim za kunu?
Možeš dobiti dva jajeta.
Šta mogu ja sinko dobiti za pet lipa? - upita sad baba.
Možeš dobiti kur*c - odgovori mladić.
Baka se zadovoljno nasmješi i reče:
Jesam li ti rekla da je moje vrijednije!

-- Vic --

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu.
Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac.
Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu".
Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine".
Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.

-- Vic --

"Kupio Mujo papigu,
odnese je kući te stavi kavez na balkon.
Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača,
kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu.
Prodavač zamjeni papigu i kaže:
Ova ti je je po izgledu potpuno ista,
ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca.
Gleda on papigu, a ona ništa šuti i da bi je isprovocirao počne:
Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
Daj bože, daj bože..."

Vicevi 46. puta

-- Vic --

Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju.
Pitaju ga ima li poslednju želju.
Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
Što?
Imate li vi SDP i SDA ovde?
Nemamo.
Imate li HDZ?
Nemamo
Imate li SNSD i SDS?
Nemamo.
Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
Nemamo.
Pa od čega ste podivljali mater vam vašu !?

-- Vic --

Došla novinarka u selo i naleti na Muju
te pita ga šta mu je najbolje bilo u životu (za intervju )
kaže on jednom sam izgubio kozu i cijelo selo je tražilo 7 dana
kada su je našli napravili su feštu i svi je naguzili .
Kaže novinarka ne mogu to objavit daj nešto drugo ,
kaže Mujo jednom sam izgubio ovcu cijelo selo ju tražilo 7 dana
poslije su napravili feštu i svi je naguzili ,
novinarka popizdi i kaže daj mi reci najlošiju stvar .
Kaže Mujo jednom sam se ja izgubio .... :))))

-- Vic --

Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci,
cigaretom zalijepljenom na krajičku usana,
špilom karata koji viri iz gornjeg džepa,
dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni.
Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama:
Izvolite! Šta ste trebali?!
Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka,
muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka...?
Da, jesam!
E, vidite, madam,
ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate.

-- Vic --

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutro umjesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet.
Žena nije spavala.
Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.
Bi li bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
Naravno, draga! – napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
Ja sam.
Pa što ste u uniformi vatrogasca?

-- Vic --

Bili u ćevabdžinici Huso, Fata i mali Mujo.
Pošto su njih dvoje pojeli po porciju ćevapa,
malom Muji ostane jedan ćevap u tanjuru
na to će ti njemu ćevapdžija:
Pojedi mali i taj ćevap jer od njega raste čuna".
Mali Mujo pođe da uzme i taj ćevap da bi ga pojeo,
na to će njemu mati:
Ostavi to, to će babo da pojede.

-- Vic --

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje,
a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac:
Dobro, oprošteno vam je.
A za pokoru ćete platiti 300 kuna!

-- Vic --

Ko kaže da muškarci siluju žene?!
Dokazano je da žena sa podignutom suknjom trči brže,
nego muškarac sa spuštenim hlačama !

-- Vic --

Muški spolni organ je pravi gospodin
naime uvjek se digne da dama može sjesti

-- Vic --

Učiteljica pita djecu:
Djeco što znači riječ OČIGLEDNO ?
Javlja se mali Marko:
Pa, učiteljice, evo ovako ...
Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi BMW,
baka vozi terenac
OČIGLEDNO - mi imamo novaca !
Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio !
Da vidimo ko se dalje javlja ?"
Perica !
Ajde, Perice, objasni nam ti, što znači riječ OČIGLEDNO ?
Moja baka svako jutro ide na livadu.
Ispod lijeve ruke nosi ALE MEINE ZEITUNG,
a ispod desne WASHINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
I onda, Perice ?
Pa, ništa . Baba ne zna ni njemački a ni engleski
OČIGLEDNO ide srati !

Vicevi 44. puta

-- Vic --

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, 

počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:

• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!

Francuz:

• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!

Turčin:

• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!

Bosanac:

• Ja sam ponosan na sebe!

Svi ga pogledaju i pitaju:

• A zašto?

• Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

-- Vic --

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.

Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, 

cvjećar pita koliko košta da bi mu platio. 

Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. 

Cvećar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu lijepi buket od 20 cvijetova.

Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, 

pekar pita koliko košta da bi mu platio. 

Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemože da primi pare. 

Pekar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krofni.

Trećeg dana mu uđe Mujo u radnju i kad ga je ovaj ošišao, 

Mujo pita koliko košta da bi mu platio. 

Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemože da primi pare. 

Mujo ode sav sretan.

Sutra kad je frizer došao na posao našao je …

… 20 Mujinih rođaka koji čekaju na šsišanje !!!

-- Vic --

Klinac kaže policajcu:

• Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, policajci, najgluplji ljudi na svijetu.

• Bježi, mali, nemoj da te privedem!

• Ali, stvarno to mogu da dokažem.

• ‘Ajde, dokaži.

• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? – upita klinac.

• Jebem li ga, tri-četiri.

• Eto, vidiš da si glup. 

Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.

• Pazi, stvarno! – zamisli se policajac i ode do šefa da mu se požali.

• Šefe, mi policajci smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.

• Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe…

• Ali, šefe, mogu da dokažem.

• ‘Ajde dokaži!

• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?

• Pa… ovaj… pet-šest, ne znam.

• E, jebiga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zajebao.

-- Vic --

Došao Cigo da polaže za vožnju pa ga na ispitu pita policajac:

-Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrižju i regulira promet?

Cigo razmišlja pa zapita policajca da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, 

na šta će policajac:

-Imaš crveno, žuto i zeleno.

Cigo se premišlja pa odjednom odgovori:

-Da nije ŽUTO?

-- Vic --

Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.

Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, 

ali Slovenac mu otme cigarete i reče:

- “Jesi li ti normalan, sad bi pušio, 

a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!”

Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, 

kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:

- “Ovde si naš’o da sereš?”

-- Vic --

Kako se zove ciganin na motoru?

-KaCiga…..

-- Vic --

- Kako se zove grčki bog brzine?

- Ode-on.

-- Vic --

Odveo Ciga svoju Milevu kod doktora. 

Poslije pola sata čekanja ispred ordinacije, 

ulazi Ciga u ordinaciju kad doktor navalio na Milevu. 

Ciga zatvori vrata i ode. Sutradan sretne doktor Cigu i pita ga:

-Što si smrknut Cigo?

-Nista doktore, umire mi deda.

-Pa što ga ne dovede kod mene, da probam da ga izliječim?!

-Ma, ne vredi doktore, jebasmo ga i tatko, i ja i brat…

-- Vic --

Došla ciganka kod doktora i reče: “Doktore, ja bolesna!”.

“Dobro, dobro, hajde skini se tamo iza paravana”, reče doktor.

“Jesi li se skinula?”, upita doktor nakon nekog vremena.

“Jesam doktore, a ti?”, odgovori ciganka.

-- Vic --

Ciga zabrinut dolazi kod doktora:

• Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?

• Pošalji je sutra kod mene – kaže doktor – pa da vidim šta mogu da uradim.

I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, 

doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. 

Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:

• U redu, recite Cigi da može da dođe.

I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:

• Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!

-- Vic --

Dosao ciga kod doktora i kaze mu :

-Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna,

pa ako biste mogli nekako da pomognete…

-Doktor kaze cigi da nema problema i da dovede sina

Tako i bude,uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda…

Ubaci po jednu glistu u obe case…

Ova u vodi se migolji,a ova druga u rakiji je istog momenta uginula…

I pita doktor malog cigu : Sta si zakljucio iz ovoga?

A ciga ce : Ko pije rakiju , nema gliste.