Vicevi 76. puta

-- Vic --

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. 

Policajac ga spazi i uzvikne:

Sram vas bilo! Kazna 500 kuna!

Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 kuna. 

Sada policajac traži 500 kuna da mu vrati, ali ih ne može naći.

Na to će pijanac:

Pišaj i ti, ja častim!

-- Vic --

Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:

- Imam lošu vijest. Radi lošeg poslovanja firme moram otpustiti netkoga od vas.

Radnici se pogledaju, i prvi se javi Rom:

- Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam.

Sekretarica Fata se javi odmah nakon Roma:

- Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.

Stari poslovođa Haso brže bolje se zadere:

- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.

Sve se oči okrenu prema Muji, mladom i zdravom. Mujo se promeškolji, 

vidi da je vrag odnio šalu i tiho reče:

- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...

-- Vic --

Dočeka Fata Hasu s posla na sobnim vratima obučena samo u prozirni ogrtač. 

Videći je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita: 

A je li bona, što si se ti tako razgaćila, mora da ti je ručak zagorio?

-- Vic --

Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Sledeće jutro šofer:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Proteže se šofer:

A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?

Mujo:

Zato što moćni Mujo ima mesečnu!

-- Vic --

Što je trenutak istine?

Kad žena skine šminku, a muškarac gaće

-- Vic --

Došla Fata na pregled i kaže njoj ginekolog:

- Vala Fato čestitam: Em si trudna i još nosiš

blizance! 

Na to će Fata: - Joj, znači da se je primilo i ono

od komšije!!

-- Vic --

Bili Mujo i Haso u Zagrebu pa sjeli u park da 

ručaju. Jedu oni pečenje a kosti bacaju okolo po

travi...

Nailazi policajac pa ih opomene: Zar ne vidite tu

što piše - "Zabranjeno bacati odpatke! "

Veli Mujo: Ama organ ba' ovo nam nije bilo odpatke

nego odguske...!

-- Vic --

Novac je kao žena: da bi ga sačuvao, moraš se baviti njime, 

inače će usrećiti drugoga!

-- Vic --

Koja je razlika između države i žene?

- Državu trebaš paziti od neprijatelja,

a ženu od prijatelja. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 75. puta

-- Vic --

Gleda Mujo košarku, završne sekunde utakmice, kad mu u sobu utrči sin i dere se:

Babo, babo, dodji brzo, mamu udario auto!

A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:

Haj ti vani i počni da plačes, eto babe odmah!

-- Vic --

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. 

Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.

Što radiš? - pita ga ona.

Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

-- Vic --

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:

- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"

Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 

skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 

kad ono mačkov rep 29 cm, 

a Crnogorčev stojko-11 cm.

Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:

"A oklen ste mačka mjerili?"

"Od guzice, razumije se."

"A što i mene ne mjeriste od guzice?"

-- Vic --

Dva pijanca razgovaraju na šanku: 

Moja žena sa mnom nema velikih troškova. 

Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice, 

litra mlijeka i jedna mačka. 

Aaa, što će ti mačka? 

Da popije mlijeko!!!

-- Vic --

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:

- “Koja ptica nema gnijezdo?

A: Vrabac

B: Lasta

C: Kukavica”

Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.

Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:

- “Kukavica!”

Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.

Kad su sjeli pita on:

- “Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?”

Haso ga gleda, pa kaže:

- “A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.” 

Još viceva OVDJE

Vicevi 73. puta

-- Vic --

Umro ciganki muž.

Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:

Ajde snajka malo da se utješimo...

a ona ga gura:

Ma bježi, će nas vidi neko

Malo prođe, kum opet:

Ajde snajka daj malo...

i tako sve dok je trajala sahrana i dok su karmine bile, 

pa kad su se počeli gosti razilaziti, a kum opet:

Ajdeeee snajkaaaaa...

a ona njemu:

Dobro ajde ...al samo tužno i polako

-- Vic --

Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholicaru:

Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, što bi konj popio?

Pa vodu. - sin odgovara.

Otac:

A sad mi reci zašto?

Sin:

Pa zato što je konj.

-- Vic --

Dobio Crnogorac kćer, 

tri dana i tri noži se ne trijezni. 

Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :

Nemoj da si na kraj srca... 

Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

-- Vic --

Kupio Mujo burek za ponijeti. 

Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:

Je li, bolan, gdje ti držiš meso?

Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:

U frižideru, gdje bi drugo...

Mujo će na to:

Pa stavi malo i u burek, matere ti...

-- Vic --

Tužila Barica Štefa za silovanje, 

pa pojašnjava kako se sve dogodilo.

'Ja sam kopala u polju, 

a onda je Štef došel straga, zdigel mi suknju i siloval me je!'

'Pa kako ste vi reagirali u tom trenutku?',

upita sudac.

'Ja sam mu zapretila -sam' ti daj, sam' ti daj ima suda i pravice!'

-- Vic --

Kaje Bara, kaj plačes?

Nema mi Stefa.

Kak nema, gde je?

Umrl mi je

Kak? Kad?

Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ...

auuu, je l' se mučil preveć?

Je, jadničak. Triput je zlazil van pišat'

-- Vic --

Doneo pijetao nojevo jaje pred kokoške i kaže:

Dame, nije da vam nešto zamjeram, 

ali vidite kako se to radi u inozemstvu.

-- Vic --

Kako ste primjetili da vam je žena mrtva ?

Seks je bio isti, ali se suđe gomilalo.

-- Vic --

Kako se zove kíneskinja koja je ízgubila nevinost??

-Himen Ćao

-- Vic --

Pita kumica: 

Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, 

da si puno ženskih obrnul i da

te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?

Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

Pa kak znas da bu dala?

Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!

Nakon "njuskanja" kumek reČe:

Ti mi ne bi dala!

Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!??? 

Još viceva OVDJE

Vicevi 72. puta

-- Vic --

Mama nisam bio toliko pijan!

Sine, bacio si hrcka i rekao :

'Pikacuuuuuu biram tebe!! '

-- Vic --

Na školskom satu djeca pričaju čime se bave njihovi roditelji.

Moj otac je prometni policajac, 

imamo dosta love i lijepo živimo – kaže Ivica. 

Moja mama je prostitutka, 

imamo dosta love i takođe lijepo živimo – kaže Marica.

A moj otac je vozač kamiona. 

Da nije prometnih policajaca i prostitutki, 

i mi bismo lijepo živjeli – kaže Perica.

-- Vic --

Dida prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

"..i tako smo mi zalutali na Alpama, 

snjeg je bio preko 3 metra, 

hrane nam je ponestajalo, 

bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"

"Dida, prošle godine si mi to pričao, 

ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"

"Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"

-- Vic --

Otac savjetuje sina koji se sprema za ljetovanje na Tajlandu:

Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih djevojaka tamo, prostitutki, 

transvestita, ima da se zaraziš. 

Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene, 

ja mamu… A ti znaš mamu! Pomrijet će nam pola komšiluka!

-- Vic --

Pita jedan pecaroš drugog:

Kako to, prijatelju, da ti uvijek uhvatiš ribe, 

a ja što god uradio ne mogu upecati?

Otkriću ti tajnu. 

Ja svako jutro prije pecanja provjerim 

na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, 

pa prema tome zabacim i mamac, i do sada nisam pogriješio.

A što radiš ako ti stoji uspravno?

E pa, onda ne moram ići na glupo pecanje.

-- Vic --

Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Sledeće jutro šofer:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Proteže se šofer:

A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?

Mujo:

Zato što moćni Mujo ima mesečnu!

-- Vic --

Razgovaraju dva frenda o nekoj curi :

zašto svi trče za njom ?

zbog njene govorne mane.

kakve govorne mane?

ne može reći "ne".

-- Vic --

Pričaju dvije susjede,pa će jedna:

tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?

profesor na fakultetu.

redovan?

ne,samo kad mi je muž na putu.

-- Vic --

Utrči Haso u kafić: 

"Mujo! Netko ti je ukrao auto!" 

Mujo:

"Jesi li vidio tko je to bio?" 

Haso: 

"Ne, ali zapisao sam registraciju."

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 

Kad vam na ekran sleti muha, 

a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

-- Vic --

Doktor upita Hasu:"Koji je vaš problem?"

Haso odgovara doktoru:

"Doktore, prije mjesec dana došao ranije s posla 

i vidim Fatu i prijatelja Sulju gole u krevetu. 

Uzmem pištolj da ubijem Sulju, 

a Suljo meni:Stani, ako me ubiješ ode ti na robiju, 

ja u grob, a Fata sama sa djecom.

I kaže daj čovjeku kafu da se smiri... 

Ja popijem kafu.

I tako više puta nađem Fatu i Sulju u krevetu i ja opet popijem kafu."

Doktor pita:"Šta ja imam s tim?"

Haso odgovara:"Oće l' meni tolika kafa naškoditi.......????? 

Još viceva OVDJE

Vicevi 71. puta

-- Vic --

Otišao Mujo kod zubara i kaže: 

‘Doktore mene boli ovaj zub kad jedem marmeladu, izvadite ga.

Izvadio ga zubar, 

Mujo kaže: ‘Daj mi ga sad!’

‘Što će ti?’

‘Da ga bacim u WC, 

pa nek jede govna kad već nije htio marmeladu

-- Vic --

Haso: “Mujo, jednom sam ti nogom u grobu!”

Mujo: “Nije to ništa, ja sam s obje!”

Haso: “Nisi mi rekao da boluješ!”

Mujo: “Zdrav sam.”

Haso: “Pa od čega umireš?”

Mujo: “Od posla, znaš da sam grobar!”

-- Vic --

Potukli se Mujo i Haso

Poslije tučnjave pitaju Muju kako je bilo.

Kaže:

“Njega odvukla policija k’o psa svezanog, 

a mene k’o kralja na nosilima”

-- Vic --

Izvede učiteljica Muju pred kartu:

Mujo, nađi mi Ameriku.

Evo je.

Dobro, sjedi na mjesto.

Haso, ko je pronašao Ameriku?

Mujo!

-- Vic --

Što je to vrhunac pijanstva?!

Kada napušeš alkotest na 2.6 

i kažeš policajcu ‘zaokruži na 3!’

-- Vic --

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:

Alkohol?

Ne!

Cigarete?

Ne!

Kava?

Eeeee, kava bi baš dobro sjela.

-- Vic --

Stavlja Cigo oglas u novine:

“Ko ima para nek’ se javi, 

imam ja novčanik pa da nešto iskombiniramo.”

-- Vic --

Ulovili Muju policajci u pljački banke, 

ali je njegov suučesnik uspio pobjeći. 

Dovedu Muju pred suca i ovaj ga pita:

Mujo, ako kažeš tko je s tobom pljačkao banku, 

dobit ćeš dvostruko manju kaznu!

Mujo se naljuti i odgovori:

Pa što vi mislite tko sam ja, neki cinkaroš, 

pa neću vam valjda rođenog brata odati!

-- Vic --

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:

”Oprostite,ovo je švedski stol.”

”Dignut ću se ja kad Šveđani dođu.” – odgovori Mujo.

-- Vic --

Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo.

Samo do tri?

Pa dobro, nekad i do pola četiri. 

-- Vic --

Pričaju Fata i Nesima;

Čujem da si pala vozački ispit?!

A jesam...

Pa kako?

Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. 

I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...

A joj, mora da si pogrešno brojala.

Još viceva OVDJE

Vicevi 70. puta

-- Vic --

Učiteljica: 

"Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... 

Ivice, reci mi koje je to vrijeme!" 

Ivica: 

"Vrijeme rasprodaje!"

-- Vic --

Postrojio Komandir policije policajce i govori im: 

"Vi koji imate srednju školu stanite desno, 

a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo." 

Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira: 

"A kud ću ja, neman nikakvu školu?? 

Komandir će ti njemu: 

"Ti onda stani iza mene!"

-- Vic --

U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu Fatu:

"Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 maraka".

"Dajte mi 100 maraka, 

pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."

"Evo ti pare, ajde pokaži!"

Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:

"Vidite li onu zgradu desno..."

"Vidimo."

"E tamo su me operirali..."

-- Vic --

Push-up grudnjak je kao vrećica čipsa. 

Tek kad otvoriš vidiš da pola fali!

-- Vic --

Došli Mujo i Haso u kafanu.

Konobar: - "Izvolite?"

Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, 

a Hasi može konjak."

-- Vic --

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina 

i pričaju o dobrim starim vremenima. 

U jednom trenutku jedan pita drugoga:

A kakav ti je seksualni život?

Isti kao Coca-Cola.

Sjajno! Sladak i pjenušav, a?

Ma jok, ništa slično:

Prije je bio normalan,

onda je postao “LIGHT”,

a sada je “ZERO”!

-- Vic --

Ovako je to bilo za vrijeme rata:

Deda je pričao unuku kako za vrijeme drugog 

svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:

Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”

Pita unuk:

“I?”

“Mene su streljali!” veli deda.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:

Što bi vise volio da budeš 

intelektualac ili homoseksualac?

Ovo drugo.

Zašto?

Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu

-- Vic --

Dolazi žena kod doktora i pita ga:

Doktore, koliko bi trebalo da da budem visoka za moju težinu?

Doktor:

Pa, oko 4 metara.

Žena:

Pa ja svima kažem, a svi zapeli debela pa debela.

-- Vic --

Zagorac razmišlja na glas:

“Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 pive 

to nikak nemre bit slučajnost!”

-- Vic --

Pita mama malog Ivicu:

Ivice rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?,

Odgovara Ivica:

Mama gdje si ti vidjela da vuk jede grašak?

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 

Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 69. puta

-- Vic --

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište 

zbog problema koji su se nagomilali. 

Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se: 

Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...

Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:

Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?

Mujo tužno odgovori:

Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, 

kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:

Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas, 

tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo 'vako pit' svaki dan ...

Haso ga zvekne po glavi:

Šut', bolan, budalo jedna, to je ogledalo!

-- Vic --

Upisao Mujo večernju školu da napokon završi barem osnovnu, 

i na satu bošnjačkog pita njega učiteljica:

Mujo, 'ajde reci jednu prostu rečenicu.

Mujo ispali kao iz topa

Vol pjeva!

Učiteljica se nasmija i nastavi:

Odlično! 'Ajde sad jednu prosto-proširenu!

Mujo opet kao iz topa:

Vol pjeva na grančici!

Učiteljica ga opet pohvali i upita:

Odlično, a sad ti meni reci što je vol u toj rečenici?

Mujo se počeše po glavi pa ispali:

Ovaaaj ... pa pjevač, bona!

-- Vic --

Došao Mujo kod doktora dan nakon pregleda i odmah s vrata upita:

Doktore, jes' ti siguran da ja imam upalu pluća? 

Tako su mom jaranu Hasi rekli da ima upalu pluća 

a umro je od meningitisa!

Doktor zatrese glavom i odgovori:

Mujo, bogamu, ako ti ja kažem da imaš upalu pluća, 

od upale pluća ćeš i umrijeti!

-- Vic --

Mujo odlučio sagraditi tri bazena; jedan sa hladnom, 

jedan sa toplom i jedan bez vode.

Pogleda ga Haso i upita:

Dobro, bolan, Mujo, kontam ova dva sa vodom, al' ne kontam ovaj prazan?

Mujo slegne ramenima

Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.

-- Vic --

Ide Mujo lagano čaršijom, 

kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:

Ajde da ti gatam!

Mujo nakon nekog vremena popusti, 

da joj neku lovu i ispruži dlan. 

Ciganka gleda, smrkne se i kaže:

E moj Mujo, do 35 će se mučiš, 

će puno radiš, a da nemaš para ...

Mujo upita pun nade:

Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?

Ciganka slegne ramenima:

Će se navikneš!

-- Vic --

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku 

i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran 

jer se ona poželjela kobasica.

Kako još nisu naučili njemački, 

počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, 

no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:

Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!

Fata zakuka:

Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!

-- Vic --

Otišao Mujo raditi na bauštelu u Njemačkoj, 

i nakon što je našao posao dođe nadzornik popodne u kontrolu 

i gleda u čudu kako svi nose po dvije daske, 

a samo Mujo po jednu.

Zaustavi on Muju i upita ga:

Slušaj Mujo, kako to samo ti nosiš jednu dasku, 

a svi ostali po dvije?

Mujo slegne ramenima:

E, to je zato što su oni lijeni ...

Nadzornik se skoro zadavi od smijeha i upita:

Dobro, bogati, pa kako su to oni lijeni, a ti nisi?

Mujo se nasmije:

Pa njima je mrsko ići amo-tamo dva puta ..

-- Vic --

Uselili se Mujo i Fata u novi stan, 

pa kad je Mujo došao prvi dan s posla, 

Fata ga spopadne odmah s vrata:

Ajde, bolan, Mujo, poprav' žarulju, pregorila je.

Mujo odmahne glavom:

Š'a ti je, bona, pa nisam ti ja električar!

Drugi dan dolazi Mujo posla, kad evo opet Fate:

Mujo, bolan, polupala se pločica u kuhinji, de je popravi.

Mujo opet odmahne glavom:

Š'a ti je, bona, ne budali, nisam ti ja keramičar!

Treći dan Mujo ulazi u kuću, a tamo Fata sva raščupana i polugola. 

Mujo je ljutito upita što se dogodilo, a Fata lakonski odgovara:

A slušaj, došao susjed Haso i rek'o da mu napravim tortu il' će me jebavat ...

Mujo zbunjeno upita:

I, koju si tortu napravila?

Fata se nasmije:

Bjež', bolan, Mujo, ne budali, pa nisam ti ja slastičarka!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso na Staru godinu u kafani i rakijaju. 

Nakon dobre litre, upita Haso Muju:

Bolan Mujo, jarane, što je tebi draže, seks ili Nova godina?

Mujo ga pogleda mutnim očima i reče:

Nova godina, dabome!

Haso se zbuni i pita:

Pa što Nova godina, crni Mujo?

Mujo duboko uzdahne i odgovori:

Pa nekako mi češće dolazi!

-- Vic --

Subota, rano jutro, trči Fata za tramvajem, 

maše i viče na sav glas:

Stani, staniiiiii ....molim te stani, 

zakasnit ću na posao!

Primjete je putnici u tramvaju i viknu vozaču da zaustavi. 

Vozač zakoči, otvori vrata i Fata uspije ući. 

Nakon što je došla do dana, klimne vozaču i reče:

Ajmo, karte na pregled!

Još viceva OVDJE

Vicevi 63. puta

-- Vic --

Dolazi mujo u apoteku i traži kondom

apotekat mu kaže:

imamo žute,crne,miki maus,...

dajte mi crni..

Tokom seksa kondom pukne. 

Kad se rodilo djete bilo je crno i sa 5 god. pita oca:

tata zašto sam ja crn?

bolje da si crn nego da si miki maus!

-- Vic --

Bara:”Štef, otkako sam se udala za tebe živim ko Pepeljuga. 

Kuham, čistim, ribam, peglam, nosim pepel…”

Štef je prekida:” Pa obećal sam ti da buš živjela ko u bajci.”

-- Vic --

Učitelj ulazi u razred i odmah počne ispitivati:

Ti dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put?

Pa znate, ne sjećam se…

Zar nisi ponovio lekciju?

Nisam… Sinoć sam kartao s ekipoma, 

malo više se cugalo, došao sam kući tek ujutro.

Kako te nije sram! 

Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi?

Zvali su me iz direktorovog kabineta… 

Došao sam vam popraviti radijator…

-- Vic --

Eva zaprijetila Adamu u Rajskom vrtu:

"Adame, ako me ne voliš, ostavit ću te!"

A na to će Adam:

"Baš me briga, ostavi, imam ja još rebara."

-- Vic --

Pitali jednu baku:

Bako, šta biste više željeli sada, ku*ca ili orahe ?

A baka će na to:

E djeco, nemam vam ja zube za orahe.

-- Vic --

Zašto u svim firmama ima sexa osim u državnim firmama.

Svi su rođaci, kumovi, bratići.

-- Vic --

Turistička ponuda Slovenije.

Ujutro: obilazak cijele države, svih gradova i znamenitosti.

Popodne: ručak i odmor uz razgovor i izmjenu dojmova

Poslije podne: obilazak mora Slovenije s pedalinom

Navečer: vraćanje u Hrvatsku kratkom šetnjom

-- Vic --

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna starica.

Skinite se. - reče doktor mladoj ženi.

Oprostite! - reče starica - Mi smo došli radi mene.

Pa dobro. Onda isplazite jezik.

-- Vic --

Kako razlikovati dobru i odličnu tajnicu na poslu?

Dobra tajnica kaže: - "Dobro jutro šefe.

Odlična tajnica kaže: - "Jutro je šefe."

-- Vic --

Fata srela prijateljice i jedva čeka da se pohvali kako je smršavila čak pet kilograma u dva tjedna.

"Pa kako to?" - čudno upitaju njih dvije

"Blitva, krumpir, mrkva i tako, povrće" - odgovara Fata

"A šta si skuhala ili prženo" - upitaju njih dvije

"Ma ne, ne. Kopala!"

-- Vic --

Koji je životni san svakog policajca?

Kupiti raskrižje i raditi privatno.

Još viceva OVDJE