Vicevi 99. puta

-- Vicevi --

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
I što još imaš?
Imam jabuka i kolača
A imaš li toaletnog papira, jadna?

-- Vicevi --

 
Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. 

Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". 

Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". 

Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.

-- Vicevi --

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.
Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, 

ali mi vi babica tu nebrete pomoći.
Zakaj ne? Pa pitaj!
Moramo napisati kakva je razlika između 

seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
Slušam!
 Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča, 

jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen švabo. 

Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... 

Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... 

I ja sam opet bila strahu i tak su svi napravili svoje. 

I svi su pošteno platili. 

I to ti je bil grupni seks.
Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Štefek.
 Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

-- Vicevi --

Šeta se konj po šumi i upadne u živi pijesak.
Pokušavajući se izvuči vidje gusku i reče joj:
Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvući.
Guska ode i vraća se s mercedesom, i reče konju:
Nema gazde, ali primi se za branik pa ću te povući
I izvuče ona konja.
Prošlo je par dana kad i guska upade u živi pijesak i počne dozivati konja.
Molim te odi po mercedes, ne mogu se izvuči.
Konj joj reče:
Nemam ja mercedes, nego, ja ću opkoračiti pijesak, 

a ti se uhvati za moju kitu.
I tako on izvuče gusku.
I ŠTA JE POANTA OVE BASNE ???
PAAAA ....
AKO IMAŠ KITU KO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPIŠ GUSKU

-- Vicevi --

Pita Mujo Sulju:
Je li bogati Suljo, šta ti misliš postoje li pederi 

ili je to samo obična izmšljotina?
Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu.
Ma ja ipak mislim da postoje!
Ne postoje, kad ti kažem!

Ma postoje! 

Nego bil ti dao svoju guzu za 500 eura.
Ne bi!
A za tisuću eura?

Ma jok!
A za 100.000?
Hmmm, to bi već možda razmislio ...
Eto vidiš da ima pedera, samo nema para!

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

Još viceva - OVDJE

 

Vicevi 94. puta

  

-- Vicevi --

Muž kaže ženi:
"Trebaš ostaviti cigarete, 

pušiš po dvije kutije dnevno, samo se truješ i bacaš novac!"

 "Ja ne mogu bez pušenja."
A muž će na to, da se napravi duhovit:
"Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već što… 

To je sigurno zdravo!"

 "A gdje da nađem 40 komada dnevno!?"

-- Vicevi --

"Mama mama, što radi roda nakon što dostavi bebu?"
"Leži na kauču i gleda Ligu prvaka"

-- Vicevi --

 
Fata i njena prijateljica gledaju s prozora na ulicu, 

kad ono vide da dolazi Mujo s ogromnim buketom cvijeća.
Uf, opet ću morat dat p**ke ! - veli Fata, a prijateljica je pita:
A šta bona, nemaš VAZU !?

-- Vicevi --

 
Žene u torbici nose tampone za NEDAJ BOŽE, 

i kondome za DAJ BOŽE!

-- Vicevi --

 

Što fali slici od 300 do 400 lajkova?
Pa odjeća naravno.

-- Vicevi --

Žena sva ponosna govori mužu ribolovcu:
Naš sinčić baš lijepo napreduje, ima 14 kg, sinoć sam ga vagala.
Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gde si ga to vagala?
Pa, na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe kad upecaš!

-- Vicevi --

 
Došao Mujo iz Njemačke i donio mobitel:
Što ti ga je to ? – pita ga Fata.
Saš¨ vidit !
Ode on u kupaonicu i otamo umilnim glasom nazove Fatu u drugu sobu:
Fato, bona, bil¨ mi došla oprat leđa ?
Ma ne mogu ! Došla ona budaletina iz Njemačke…

-- Vicevi --

Došla plavuša u prodavaonicu da kupi kaladont. 

Prodavačica joj nudi:
Sa ovim možete osvojiti TV u boji.
Sa ovim možete osvojiti putovanje u Californiju.
Sa ovim možete osvojiti 50.000.”
A plavuša na to kaže:
Ja bih željela neki sa kojim mogu oprati zube.

-- Vicevi --

Razgovaraju dva Talijana.
Čuo sam da si odličan plivač ?
 Kako da ne. Bio sam četiri godine poštar u Veneciji.

-- Vicevi --

Ide Plavuša ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaže joj:
Eej kuda idu te lijepe noge ?!
A ona njemu:
Pa kući su krenule, jedino ako ne dođe nešto između.

-- Vicevi --

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
 Mujo moj ... moram t' reć' nešto ... 

uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
 Nazvala me mater jutros i rekla da će preselit kod nas.

 

Slijedeći vicevi - OVDJE

 

Vicevi 93. puta

 

-- Vicevi --

Koja je razlika izmedu lošeg daka i lošeg muža?
Nema razlike, 

jednom i drugom domaci zadatak odrađuje netko drugi.

-- Vicevi --

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:

Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg
otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "faca".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:

 Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treci ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene
prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
Idem jebat macku.

-- Vicevi --

Mujo ode na skakanje padobranom,
ali kad dode red na njega,
on kaže kapetanu:
Kapetane, ja ne smijem.
Zašto, upita kapetan?
Pa juče mi je tetka gledala u dlan
i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
Ma gluposti! Evo ti, zamjenićemo padobrane.
Tako oni zamijene padobrane, 

skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. 

Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

-- Vicevi --

Djevojka napisala status na facebook-u:
"Noćas mi se ne izlazi iz stana"
a mama joj komentira:
"Pa normalno kad nisi pročitala lektiru".

-- Vicevi --

Zašto žene imaju kratka stopala?
Da bi stale bliže sudoperu.

-- Vicevi --

Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina...

-- Vicevi --

Pita jedan blizanac drugog:
Pa gdje si ti cjeli dan,
mater me danas već dva puta kupala!

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

Još viceva OVDJE

 

Vicevi 90. puta

Vicevi

Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu,
a između ostalog nove, specijalne satove.
Narednik im objašnjava:
Ovo su posebni satovi, s njima se možete i kupati.
A jedan policajac pita:
A gdje se pušta topla voda?

Vicevi

 
Razgovaraju Bosanac i Slovenac.
Naše žene, kad dobiju jabuku, naprave kolač od jabuke,
a vaše, Mujo?
Naše kad dobiju šljivu, sve rade, jarane.

Vicevi

Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:
Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?
Haso klimne:
Znam ...
Mujo strusi još jednu pa upita:
A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?
Haso opet klimne:
Jašta da znam ...
Mujo ga pogleda i ispali:
Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga klepi:
Prozor, majmune, prozor!

Vicevi

Gledaju muž i žena neku emisiju o ovcama na televizoru,
pa pita žena:
Dragi je li istina da su ovce najgluplja stvorenja na svijetu??
A on reče: -Jeste, janje moje

Vicevi

Zašto je bio potres u Crnoj Gori?
Uhvatio se crnogorac lopate pa zemlja umrla od smijeha.

Vicevi

 
Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.
Pa nisam ja ginekolog nego zubar!
Jesi li ti stavio mome Muji protezu?
Jesam.
E sad je i vadi kako znaš i umiješ!

Vicevi

 
Dolazi otac kući i ugleda svoju kćerku sa vibratorom.
Sa suzama u očima pita je šta to radi, a ona će:
Da se suočimo sa činjenicama:
imam 39 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva.
Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćerka dolazi s posla i ugleda svog oca kako sjedi i gleda utakmicu na tv-u,
u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
Šta to radiš tata?
Evo, zet i ja pijuckamo pivu i gledamo utakmicu.

Vicevi

Dama u apoteci pita:
Imate li kondome XXXl?
Imamo naravno koliko vam treba?
Ma neću kupovati, sačekat ću da vidim ko će ih kupit.

Vicevi

 
Pita učitelj:
“Ivice, iskreno nam odgovori pomoliš li se prije ručka?”
Na to će Ivica:
“Nije potrebno, moja mama dobro kuha!”

 

 

Još viceva OVDJE

 

Vicevi 89. puta

Vicevi

Kažu društvo pokvari čovjeka. 

Pa i cvijeće raste pored septičke jame pa ne smrdi..

Vicevi

Vozi se plavuša autobusom, iza nje sjede dva muškarca 

i pokušavaju da se našale na njen račun: 

'Ajde pokaži nam sise i dat ćemo ti po 50 eura. 

Lukava plavuša im odgovori: 

Dajte mi po 100 eura pa ću da vam pokažem gdje sam operirala slijepo crijevo. 

Oni jedva dočekali i daju plavuši po 100 eura. 

Ajde sada pokaži? 

U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaže: 

Evo u ovoj bolnici ...

Vicevi

"Dragi, daj mi reći one tri zlatne riječi koja svaka žena voli čuti od svojeg muža."

"U pravu si."

"Ma ne to, ona druga tri."

"Ja sam kriv."

Vicevi

Bračni par u vrlo zrelim godinama, 

vodi ljubav naslonjeni na ogradu. 

Nakon 20 minuta eksplozivnog seksa, 

polomi se ograda i oni se stropoštaše na zemlju. 

O Bože, nisi me ovako zadovoljio, 

valjda posljednjih tridest godina - uz uzdah reče žena. 

Muž navlačeći gaće reče iznemoglim glasom: 

Da, ali prije trideset godina kroz ograde nisu puštali struju ...

Vicevi

Kako reagiraju supruge različitih nacionalnosti kada ih muževi zateknu sa ljubavnikom? 

Engleskinja: 

Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo! 

Francuskinja: 

Dragi, pridruži nam se, veselije je u troje! 

Crnogorka:

Milisave, ti li si? 

Ja sam, Živadinka, nego koj! 

Ama, Milisave, jesi li to sigurno ti?

Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga ... 

Ama, Milisave, ako si to ti, kuj je onda ovaj na mene?!

Vicevi

Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže: 

Da mi je brada kraća za dva centimetra, bio bih pravi Njegoš! 

Pa zagleda svoju frizuru: 

Da mi je kosa za dva centimetra kraća, bio bih pravi car Lazar! 

A žena mu kaže: 

Da ti je spolni organ za dva centimetra kraći, bio bi prava carica Milica!

Vicevi

Vidio sin oca kako se seksa sa sobaricom pa ga ode tužakati mami.

Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.

A majka će na to:

E lijepo, sada ćeš to svima ispričati.

Okupila se cijela obitelj, a mali će:

Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... 

mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?

Vicevi

Odlučio Mujo obnoviti vozni park i da oglas u novine:

Mijenjam fiću s kukom,za trabanta s kukom. 

Šifa: kuku meni,kuku tebi!

Vicevi

Pita Štef Juru: -e, znaš da si mi dužan peneze.

Znam, celega života bum to pamtil

Vicevi

Veli Štef Jožii:

Moraš me otpeljati k okulisti! 

Joža mu na to:

Nisam znal da maš problema s vidom!

Morti i nemam problema, veli Štef, 

ali odavno nisem videl da zoveš rundu!

Vicevi

Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. 

Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut. 

Poslije dva - tri sata čekanja, začuje se bebin plač. 

Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad! 

reče Crnogorac sa olakšanjem. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 88.puta

Vicevi

Pričaju Mujo, John i Hans

Kaže John:

Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, pa u auto i na posao.

Tada će Hans:

Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.

Na to će Muju:

Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Vicevi

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu: 

Jeb' sam ti ženu. - te produži. 

Sutradan isto. 

Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, 

nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, 

što mu se već više dana događa u tramvaju. 

Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, 

najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati. 

Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer i kaže: 

Tužibabo jedna!!!

Vicevi

Dva prijatelja u autobusu. 

Prvi: 

Tuširaš li se ti uvijek nakon seksa? 

Drugi: 

Naravno! 

Prvi: 

Trebao bi se češće seksati!

Vicevi

Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere kad se praši. 

Prvi kaže: 

Moja se tak dere da susjed nemre spavat cijelu noć! 

Drugi kaže: 

Moja se tak dere da cijeli kat nemre spavat! 

Treći kaže: 

Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju..

Vicevi

Vraća se muż sa posla te pita ženu:

“Što ima dobroga za večeru?”

Žena romantično odgovara:

“Możda ja?”

A muž na to odgovori:

“Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”

Vicevi

Sjede dva čovjeka u kafiću i kaže jedan drugome: 

“Juče sam ti spavao sa mamom.” 

Cijeli kafić zasuti i čekaju da čuju šta će mu ovaj odogovoriti… 

A on se nasmije i kaže: 

“Idemo kući tata, pijan si”

Vicevi

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:

Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:

I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

Vicevi

Kaže Perica mami:

Mama ja ne volim sir sa rupicama.

Pa sine, pojedi sir a ostavi rupice.

Vicevi

Učiteljica na ploču napiše:2:2 

i pita Ivicu koliko je to:

"Pa nerješeno učiteljice!"

Vicevi

S kim ste se sudarili? 

upita policajac vozača.

Nemam pojma s kim, pobjegao je, 

onuda ... niz provaliju.

Vicevi

Kako se zove policajac koji ima pendrek?

Vucibatina 

Još viceva OVDJE

Vicevi 87. puta

-- Vicevi --

Žena zove hitnu pomoć:

Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!

Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!

-- Vicevi --

Pita mali Ivica mamu:

Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?

Da, odgovori mama.

A Ivica će na to:

Onda mi je neko umro ispod kreveta!

-- Vicevi --

Razgovaraju dva direktora

Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?

Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.

Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!

Znaš, imam odličnu poslovnu ideju.
Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!

Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:

Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?

Ma, loše, jako su snalažljivi.
Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.

-- Vicevi --

Zaustavi policajac Muju:

Gospodine, molim vaše dokumente!

VAU, VAU - drekne Mujo kroz prozor.

Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:

Ne boj se, vezan sam!

-- Vicevi --

Kupio Cigo iPhone 6.

Sav sretan pođe u grad da skita sa društvom
te da se, naravno, pohvali telefonom.

Stavi ga u zadnji džep hlača.
Uđoše u poznati kafić.

Taman je dupetom dodirnuo stolicu,
začu se otpozadi ostro ... krrrc, krrrrcccc ...

Potpuno blijed zakuka ...
O majko moja što je to....
Samo, daj Bože da je kičma !

-- Vicevi --

Zaustavlja policajac auto.

Gospodine, smrdite na alkohol.

Pijan sam.

Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?

Ako sam pijan, nisam i lud.

-- Vicevi --

Bio neki skup proizvođača piva,
pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.

I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken,
onaj iz Goessera naruči Goesser,
onaj iz Stele naruči Stelu,
samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi.

Pitaju ga ostali:

Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?

Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja

-- Vicevi --

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 sata ujutru umjesto u 6.

Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.

Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.

Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?

Naravno, draga! - napipa policajac onako u mraku odjeću, obuče se i ode.

U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:

Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?

Ja sam.

Pa što ste u uniformi vatrogasca?

-- Vicevi --

Oprostite, jeste li videli policajca u blizini?

Nisam.

Odlicno, vadi novčanik!

-- Vicevi --

Španjolske serije se završavaju sretnim krajem,
turske serije se završavaju tužnim krajem,
a indijske se ne završavaju!

-- Vicevi --

Pita otac Ivicu: - Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
Jesam! - Kako onda nisi položio?
Pa,  nisam znao odgovore!

-- Vicevi --

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:

Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na BINGU?

Uzela bih ti pola novca i ostavila te!

Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže:

Eto dajem ti dobrovoljno pola
Aj briši.

-- Vicevi --

Kad je najmanja gužva na raskrsnici?

Kad policajac ode na pauzu.

-- Vicevi --

Kaže ortak Cigi:

Cigo, što ne promjeniš ovom djetetu pelene, zar ne vidiš da su pune?

Pa nisu pune.
Na pakovanju piše 3-5kg, a tu nema ni kilo i po!

Još viceva OVDJE

Vicevi 86. puta

-- Vicevi --

Ivica piše test iz matematike 

Učiteljica mu govori:

Nadam se da te ovog puta neću

uhvatiti u prepisivanju! .

I ja se nadam učiteljice!

-- Vicevi --

Dolazi čovjek u državni ured na razgovor za posao. 

Direktor državnog ureda pita:

Jeste li ste već negde radili?

Bio sam 3 godine u vojsci.

Imate li kakve benificije?

Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.

Primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00. 

Dođite sutra u 10:00.

Rekli ste da je radno vrijeme od 08:00 do 16:00, 

zašto da ja dođem u 10:00?

Ovo vam je državna firma. 

Mi do 10:00 češemo jaja, 

tako da nema potrebe da dolazite ranije.

-- Vicevi --

Tek kada ti mali komarac sleti na jaja, 

vidiš kako se problemi mogu riješiti bez nasilja

-- Vicevi --

Sjede dva momka na klupi ,puše travu i piju crno vino, 

I veli ovaj jedan ovome,

"Bratee,tako sam se ubio da sve vidim trostruko." 

Na to mu ovaj vadi 100€ i veli mu: 

"Evo da ti vratim onih 300€ što ti dugujem".

-- Vicevi --

Kaže Mujo Fati: 

Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave 

očekujući da se oteli i ništa!? 

Viče Fata: 

Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

-- Vicevi --

Imas li Facebook?

Da.

MSN?

Da.

Skype?

Da

Twitter?

Da.

A mozak???

Ma imam i njega, al sam zaboravio lozinku!!!

-- Vicevi --

Doš`o Mujo kod hodže i kaže: Vara me Fata.

Kaže hodža: Razvedi se.

Mujo: Ne mogu, volim je.

Hodža: Onda se ne razvodi.

Mujo: Ali stalno mi je to na umu.

Hodža: Pa, razvedi se.

Mujo: Ne mogu zbog djece.

Hodža: Onda se nemoj razvesti.

Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.

Hodža: Promijeni vjeru.

Mujo: Kako će mi to pomoći?

Hodža: Neće pomoći tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!

-- Vicevi --

Razgovaraju dve starije gospođe: 

Koliko si teška? 

S naočalama 78 kilograma. 

A bez njih? 

Bez njih ne vidim vagu.

-- Vicevi --

Odsjeo poslovni čovjek u hotelu u Crnoj Gori 

i naručio budjenje u 7:30 ujutro.

Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: 

"Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?"

"Jesam". 

"A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"

-- Vicevi --

Kaže učiteljica: 

"Perice, juče opet nisi bio u školi!" 

"Baka mi je bolesna!" 

"Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 

Ne vjerujem u to." 

"Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."

-- Vicevi --

Pita zgodna djevojka prodavača:

Koliko košta ova čokolada?

On joj namigne i kaže:

Poljubac po komadu.

Dobro, uzet ću pet komada- moja baka će platiti!!!

-- Vicevi --

Govori Mujo Hasi:

Jeli Haso šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?

Gleda Haso, pa lizne, pa pomiriše, i reče:

Vala Mujo ja bi rekao da je govno…

Mujo:

A jes Boga mi šta će zemlja u dupetu.

Još viceva OVDJE

Vicevi 85. puta

-- Vic --

Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:

Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?

Jednu Barbiku! A ti?

Ja ću tražiti jedan Tampon!

Šta ti je to.. Tampon?

Pa ne znam točno… 

ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 

onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,

trčati, raditi sve što ti se sviđa 

a da niko ništa ne primjeti!

-- Vic --

Došo muž kući i izuo cipele te digo noge na tabure!

Noge su mi ko mrtve veli muž!

A žena nadoda

Sudeći po mirisu već duže vrijeme!

Nije isključeno da je crklo još nešto!

-- Vic --

Sjede Mujo i Fata na klupici u parku i maze se, kad će Fata:

Mujo moj, o čemu ti sad misliš?

Mujo će zadihano:

Isto što i ti, bona ....

Fata mu zvizne šamarčinu i prekori ga:

Ma sram te bilo, bolan, samo na to misliš ...

-- Vic --

Dolazi Mujo kući u sitne sate, 

pijan k'o majka, spotiče se po kući i udara u štokove, 

pa se Fata probudi, pogleda ga tužno i zavapi kroz suze:

Mujo, bolan, pa šta je ovo, rek'o si da'š postat' drugi čovjek, 

a vid' te, i opet p'jan k'o zemlja kući dolaziš ...

Mujo zatetura, uhvati se za štok od vrata i odvrati:

Fato, bona, jesam ja drugi čovjek, 

kunem ti se, al' šta mogu kad i ovaj pije!

-- Vic --

Poslije rata. Žena šeta majmuna po gradu. 

Prolaznik upita: Odakle ti ovo stvorenje? 

Uspomena od jednog afrikanca. 

Pa jadna bila što nisi pobacila!

-- Vic --

U dva sata u jutro probudi Fata Muju i kaže mu:

Mujo ja bi radila one stvari!

Ajde bona Fato spavaj, koga da ti nađem u ova doba !

-- Vic --

Ulazi Mujo ujutro u kuhinju sav sređen, 

uredno obrijan i uzima kavu, 

a Fata ga gleda pa ispali:

U, bolan, al' si se sredio!

Mujo slegne ramenima:

A idem na razgovor za pos'o, moram ...

Fata priđe bliže i iznenađeno reče:

Al' fino mirišeš, šta si stavio?

Mujo veselo reče:

Čiste čarape!

-- Vic --

Došao mali Kinez kao novi u jednu školu u Sarajevo.

Kako je već ponešto natucao bosanski kaže on:

Ja se zovem Ho-Ming-Li,

a to u prevodu na vaš jezik znači sin od 7 očeva!

A mali Mujo će na to malom Hasi:

Znao sam ja da on ne moze bit' tako žut samo od 2 jaja!

-- Vic --

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:

- Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:

- I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

-- Vic --

Kako se na ruskom kaže vazelin?

• Karamazov..

-- Vic --

Na gradilistu vice Mujo:

Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?

Ma jok, tek 20 cm!

Izvor:  Zanimljivosti u prolazu

Još viceva OVDJE

Vicevi 84. puta

-- Vic --

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?

Pa naravno - Službeni.

-- Vic --

hrvatsko-mađarski

Pčela- Beremed

Bumbar -Jebe ne beremed

-- Vic --

Mujo: jučer sam pao sa ljestava visokih 7 metara.

Haso: pa kako si preživio pad??!!

Mujo: a eto, pao sam s prve prečke.

-- Vic --

Životati, danas čim kupiš novi auto,

uplatiš krstarenje i preseliš se u veći stan,

ljudi misle da imaš love ..

-- Vic --

Djeca su se u školi fotografirala 

učiteljica ih uvjerava da kupe zajedničku sliku za uspomenu. 

" Zamislite samo kako će biti zanimljivo

kad je kasnije budete gledali i kazali: 

"Ovo je Maja, ona je advokat." 

ili "Gle Denisa, on je doktor ." 

Jedan mali glasić se začuje iz razreda i kaže: 

"A ovo je učiteljica, ona je mrtva."

-- Vic --

Što znači PDV ???

Paaa Daj Više !!!!!

-- Vic --

Plavuša je odlučila obojati kosu u smeđu 

jer joj je bilo dosta da svi govore kako su plavuše glupe. 

Jednog dana vidjela je stado ovaca i nekog pastira. 

I kaže mu plavuša

ako pogodim koliko ovaca imaš, dat ćeš mi jednu ovcu.

dogovoreno.

Misli pastir kako nema nikakve šanse da pogodi.

Kaže plavuša ti imaš 238 ovaca, 

a kad stvarno pastir ima 238 ovaca.

no dobro, dogovor je dogovor.

plavuša je pola sata šetala kroz stado ovaca 

i nakraju je uzela ovcu koja joj je bila najljepša. 

A pastir reče plavuši:

Gospođice ako ja pogodim koja vam je prirodna boja kose, 

mogu li dobiti moje vlasništvo natrag?

Može!

Vi ste prirodno plavuša, a sad mi vratite mog psa!

-- Vic --

Turist sa ženom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori i zove konobara: 

"Molim Vas, dvije kave. gorču i jednu sladju." 

"E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."

-- Vic --

Kaže učiteljica: 

Perice, juče opet nisi bio u školi!

Baka mi je bolesna!

Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 

Ne vjerujem ja u to.

Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi

-- Vic --

Pesimist vidi tamu na kraju tunela. 

Optimist vidi svijetlo na kraju tunela. 

Realist vidi da je to svijetlo ustvari vlak 

a strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Još viceva OVDJE

Vicevi 83. puta

-- Vic --

Majka će ljutito sinu:

Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!

Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

-- Vic --

Jednog jutra, nakon što je Fata obavila jutarnju rundu pušačkog kašlja, 

 Mujo poludi i počne se derati na nju: 

De, bona, ostavi se cigara već jednom, 

pušiš dvije kutije dnevno, truješ se i bacaš pare! 

Fata slegne ramenima: 

Moj Mujo, ne mogu ti ja bez pušenja ... 

Mujo ljutito odgovori: 

A dobro, puši onda znaš već šta ... 

to ti je garant zdravije! 

Fata odlučno odgovori: 

Bih ja, bolan, al' đe ću nać' 40 komada dnevno!

-- Vic --

Umro cigo pa ga na nebu pitaju:
 kuda bi ti volio ići, raj ili pakao?
Pa ako se može birati
ja bih za Italiju

-- Vic --

Našavši se na službenom putu
za 50 rođendan svoje supruge
s kojom vise nije u prvoj ljubavi,
muž pošalje e-čestitku:
S 20 godina bila si kao ružin pupoljak,
s 30 si bila kao čokolada,
s 40 kao šampanjac,
a s 50 si stara baba!
 Dobivši čestitku supruga se malo oneraspoloži,
a onda sjedne i napiše mužu odgovor:
Pupoljak nisi ubrao ti,
čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,
šampanjac su pili svi,
ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

-- Vic --

Dođe Mujo koji je po struci veterinar kod doktora na pregled.
Pita doktor: -Mujo bolan, što te boli?
 Kaže njemu Mujo: - A lako je tako, ti si doktor, hajde pronađi problem.
Jel, ja pitam svoje životinje gdje ih boli

-- Vic --

Hvali se englez kako je ženi za rodjendan kupio
Porshe koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže: A ja sam mojoj kupio ferari
koji za 5 sekundi ide od 0 do 100!
Mujo sluša, pa reče:
 Ja sam svojoj Fati kupio poklon
i za 1 sekund ide od 0 do 100!
Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji.
 A šta si joj to kupio?"
Vagu! - reče Mujo.

-- Vic --

Vraća se muż sa posla te pita ženu:
“Što ima dobroga za večeru?”
 Žena romantično odgovara:
“Możda ja?”
 A muž na to odgovori:
“Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”

-- Vic --

Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:
Hoćeš li gore ili dole?
 Ja joj mrtav 'ladan odgovorim:
 Što se mene tiče može i gore
može i dolje, a možemo i na stojećki

-- Vic --

Veslaju Mujo i Haso čamcem i ugledaju Aladinovu svjetiljku
kako se ljuja na površini vode.
 Haso je uzme i protrlja,
izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti.
Kaže Haso: - Daj deder da more postane pivo.
 I ispuni im duh želju.
veslaju oni tako, a Mujo će:
Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

-- Vic --

Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje,
a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.

Još viceva OVDJE

Vicevi 81. puta

-- Vic --

Samo da prođe ova demokracija, 

pa da opet živimo ko ljudi.

-- Vic --

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:

Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...

Kako to misliš - "skoro"?

Pa pričali smo svašta, skinuli smo se goli, pa smo se trljali,

ali onda sam ja prekinuo...

Trljati je isto kao i staviti ga unutra!

Ne smiješ više viđati tu ženu!

A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!

Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,

zatim ode do škrablice...

Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...

Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:

Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!

Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...

a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... zar ne!?

-- Vic --

Kaže hipnotizer skupini ljudi:

Ponašajte se kao kokoši!

Ljudi to i učine. 

Vidi hipnotizer da svi skaču osim jednog čovjeka. 

Ide on do njega i pita ga:

Zašto ti ne skačeš?

Čovjek mu odgovori:

Moram snijesti jaje!

-- Vic --

Došao Mujo na odsluženje vojnog roka 

i već prvi tjedan imali oni vježbu iz jahanja. 

Satnik ih sve poreda u red i vikne: 

"Svi na konje!" 

Svi se popeli samo Mujo stoji. 

Pita ga satnik: 

"Šta je Mujo, šta stojiš?" 

A Mujo će ozbiljnim glasom: 

"Gospodine satniče, u mene je kobila." 

Satnik:"O sunce ti... pa dobro onda svi na konje, a ti Mujo na kobilu!"

-- Vic --

Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. 

Kaže Amerikanac:

Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. 

Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!

Kaže Mujo:

Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. 

Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!

-- Vic --

Na nekom gradilištu prenose radnici daske. 

Naiđe šef i vidi da svi osim jednog nose po dvije, pa tog jednog upita:

Kako to da ti nosiš samo jednu dasku, a svi ostali po dvije?

Šefe, oni to rade iz lijenosti!

Ma kakve lijenosti?

Da, iz lijenosti. Njima je mrsko dva puta ići tamo-amo!

-- Vic --

Dođe Haso u mesnicu i onako s vrata pita Muju mesara: 

Jel' ba Mujo, imaš svinjsku glavu? 

Ma nemam bolan Haso, samo sam se friško ošiš'o.

-- Vic --

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.

Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.

Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave,

kod štitnika od sunca.

Član komisije: "Što je to, jel to mito…?"

Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??

To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!

-- Vic --

Trči policajac svom šefu i kaže mu:

"Eno leži mrtva žena na cesti!"

Na to će šef policije:

"Šta hoće..."

-- Vic --

Kaže žena mužu : 

Noćas si opet govorio u snu.

Ama pusti me ženo, da bar noću i ja progovorim koju. 

-- Vic --

Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:

Jeste li vi mladoženja?

Ovaj će na to:

Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu.

-- Vic --

Svaka žena je sex bomba… 

Al ne umije svaki muškarac da je aktivira

-- Vic --

Mujo zalutao duboko u džungli, a mrak.

Izađu ispred njega ljudoždera i pitaju ga:

Znaš li ti tko smo mi?

Ako Bog da, skrivena kamera. 

Još viceva OVDJE