Vicevi 78. puta

-- Vic --

Instruktor vožnje pita učenika:

S jedne strane ulice stoji stara baba, 

a s druge strane pravo dobra ženska! 

Šta ćeš nagaziti?

Učenik odgovara:

Pa naravno da ću babu!

Na to mu Instruktor:

Pa valjda kočnicu! 

Majmune jedan!

-- Vic --

Haso: "Mujo, alaj ti je odijelo pravo dobro, odakle ti?" 

Mujo: "dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!" 

Haso: "zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?" 

Mujo: "seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!"

-- Vic --

Pukne Muji film pa će on punici;

"Reci mi bogati koja je razlika između punice i komarca",.

Punica začuđeno; - a koja?

Mujo: - jebiga, komarac dosđuje samo ljeti, 

a punica tijekom cijele godine!,..

-- Vic --

Pleme kanibala uhvati bjelačku ekspediciju 

i vrlo brzo pojedoše sve njene članove osim zgodne plavuše. 

Napokon i nju dovedoše pred kolibu plemenskog vrača. 

On je dobro odmjeri od glave do pete pa naredi: 

"Ovaj mi doručak donesite u krevet!"

-- Vic --

Ustao ribar rano u jutro da krene na pecanje kad ono, 

vani pada kisa. 

Sjedne on da malo sačeka ne bi li stala kisa. 

Nakon pola sata, kiša nije stala i odluči se on vratiti ženi u krevet. 

Podiže pokrivač podvuče se, 

čvrsto zagrli ženu a ona će na to. 

Onaj moj budalaš otišao na pecanje po ovakvom nevremenu.

-- Vic --

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. 

Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 

'Imate dobrog pijetla, svaka čast! 

Penje li se na kokoši?'

'Nego što, i na kokoši, 

pa i na guske, patke, koze, 

a prije neki dan se popeo i na psa!'

'Zašto ga onda prodajete?'

'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

-- Vic --

Na semaforu plavuša udari auto ispred sebe. 

Ljutiti vozač izlazi i viče: 

'Pa jesi li ti normalna? 

Jesi li ti uopće polagala vozački?'

'Jesam ,nego šta i sigurno više puta nego ti!'

-- Vic --

Priča plavuša prijateljici: 

'Još razumijem kako roda donosi dijete, 

ali ne ide mi u glavu kako pauk može odnijeti auto!'

-- Vic --

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. 

Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, 

zaustavi se i pita jednog od strajkača:

Je li, a šta to radite?

Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.

Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:

Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.

A strajkač će njemu:

Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi...

-- Vic --

U kafiću se susreli bivši i sadašnji dječko jedne jako zgodne cure;

Bivši: 

Kako je istrošena roba, ha?

Sadašnji: 

Prvih 8-9cm tako - tako, a dalje je kao nova!

-- Vic --

Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci, 

prilazi im jedan stranac pa ih pita:

Parle vu franse?

Mate: Ne

Stranac: Šprehenzi doič?

Mate: Ma ne

Stranac: Parlare italijano?

Mate: Ma ni taj

Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?

Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.

Ode stranac, a Šime će Mati: 

Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.

Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi

-- Vic --

Stoji debeli policajac ispred dječjeg vrtića. U to dolazi odgajateljica:

Oprostite, Vi čekate dijete? 

Ne, to mi je od piva

Još viceva OVDJE

Vicevi 64. puta

-- Vic --

Razgovaraju Amerikanac, Englez i Hrvat o zarađivanju:

Ja zaradim 2000 dolara. Potrošim 1500 dolara... 

A gdje mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaže Amerikanac.

Ja zaradim 1000 funti. Potrošim 500 funti... 

A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaže Englez. 

Ma ja ti zaradim nekih 2000 kuna , potrošim 6000 kuna, 

a odakle mi kune i odakle mi onih 4000 kuna pojma nemam... - kaže Hrvat

-- Vic --

Mujo rješava križaljku i pita Sulju : 

Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.

Krava!

Pa kako krava, Suljo?

Pa lijepo. Krava počinje Rogom i završava Repom!

-- Vic --

Sin: Tata, dobio sam jedinicu u školi..

Tata: Pa kako sine?!

Sin: Pitala me učiteljica koliko je 2+3..

Tata: Pa to je 5 !

Sin: Pa to sam i ja rekao, a onda me pitala koliko je 3+2

Tata: Pa isti KURAC! 

Sin: Pa to sam i ja rekao!

-- Vic --

Ti ono završio giimnaziju?

Da, prosjek 5,0.

E pa svaka čast, nego,koliko su ti ovi krastavci?

-- Vic --

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže:

To će ti uništiti zube.

Momak odgovara :

Moj djed je živio 102 godine.

Zato što je jeo čokoladu? 

Ne, nego zato što je gledao svoja posla! 

-- Vic --

Kako se zovu dva najžuća Kineza na svijetu? 

Li Mun i Žu-Man-Ce

-- Vic --

Razgovaraju dva pijanca:

Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?

Zavisi od godišta!

-- Vic --

Mujo, koliko imaš sinova?

Četiri!

Čime se bave?

Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner.

A četvrti???

I on je isto peder!

-- Vic --

Pitao mali cigo tatu:

Tata koja je razlika između besplatno i džabe

Cigo:

pa vidiš, sine, ti u školu ideš besplatno,a džabe!!!

-- Vic --

Išao Mujo da kupi jabuke i pita:

Pošto jabuke?

Prodavač: Što više kupiš,sve su jeftinije!

Mujo:Tovari dok ne budu džaba!

-- Vic --

Dođe Mujo kod doktora i kaže:

Doktore ja jako kašljem i teško dišem!

Dal pušite cigarete?

Pušim,ali ne pomaže! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 62. puta

-- Vic --

Dolazi čovjek u ljekarnu i pita ljekara:

Imate li viagru?

Imamo, a jel vi imate recept?

Dolazi odgovor:

Nemam, ali imam ženinu sliku.

-- Vic --

Ulazi čovjek u mesnicu:

Dajte mi 100 grama parizera.

Prodavačica odreže i stavi na vagu.

Je l’ može 110 grama?

Tražio sam 100, a ne 110 grama.

Proodavačica nervozno reže..

Je l’ može 98 grama?

Ne. Hoću 100 grama.

Prodavačica još nervoznije sjecka…

Je l’ može 101 gram?

Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.

Uhvatite me za sise.

Kupac ju pogleda zbunjeno…

UHVATITE ME ZA SISE!

Zašto?

VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!

-- Vic --

Razgovaraju dvije susjede:

Je li, susjeda, koji je onaj zgodni frajer 

koga si jutros ispratila iz stana?

A, to je student četvrte godine medicine.

Redovan?

Ma jok, samo kad mi je muž na putu.

-- Vic --

U velikoj robnoj kući jedna žena prilazi poslovođi i pita:

Da li vi zapošljavate prodavačice?

Ne, imamo ih previše.

Onda mi pošaljite jednu … 

čekam već pola sata da me netko usluži!

-- Vic --

Pita učiteljica malog Muju 

što mu mama radi i kako žive:

Moja mama je prostitutka, 

dobro zarađuje tako da i dobro živimo 

i imamo sve što nam treba.

Učiteljici bi nezgodno 

pa preformulira pitanje za Sulju:

Što tvoj otac radi i kako živite?

Moj otac je policajac 

i malo piše kazne za državu 

a malo za sebe i mi lijepo živimo 

i imamo sve što nam treba.

Dođe red i na malog Hasana, 

a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:

Moj je otac vozač kamiona 

i da nije Mujine matere 

i Suljinog oca i mi bi super živjeli!

-- Vic --

Policajac:

Je li vam taj diler davao drogu?

Osumnjičeni:

Nije.

Policajac:

Je li vam davala njegova žena?

Osumnjičeni:

Je l’ me još uvijek pitate za drogu?

-- Vic --

Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:

Ovi naprijed svi su pederi, 

ovi pozadi svi su klošari 

a ovi u sredini su seljačine!

Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:

Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna 

‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!?

E, sada ne znam. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao!

-- Vic --

Pričaju dvojica susjeda:

Komšija, što ne isječeš ovu svoju krušku? 

Pogledaj kakva je neugledna, ne rodi, ma nikakva …

Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.

Što?

Pa na njoj mi se objesila punica.

Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

-- Vic --

Žali se prijatelj prijatelju:

Ukrali su mi sve kreditne kartice!

I jesi li prijavio policiji??

Nisam i neću!

Zašto?

Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena!

-- Vic --

Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. 

Ujutru je zatekne baba kako spava gola:

Ijuuu, crno dijete, zašto spavaš gola?

Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.

Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi djed:

Šta je sa tobom, babo, što spavaš gola?

Nisam ja gola, djede, nego je to moderna spavaćica.

A zašto je onda ne ispeglaš malo?

-- Vic --

Došao mladi veterinar u selo. 

Smjeste ga kod jedne udovice. 

Pred spavanje kaže on domaćici:

Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.

Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu:

Imate samo pet kokošaka, a dva pijetla?!

Pa, ovaj manji gazi kokoške,

a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

-- Vic --

Pitaju baku:

Ko više uživa u seksu, muško ili žensko?

Baka će na to:

Kad vas zasvrbi uho, 

pa turite prst u njega, 

kome je bolje prstu ili uhu? 

Još viceva OVDJE

Vicevi 61. puta

-- Vic --

Radomir Čačić na sudu kaže svom advokatu:

Slušaj, ako uspiješ da mi središ 

da dobijem samo jednu godinu zatvora, 

ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspiješ, leti ti glava!

Kasnije, sudac izriče presudu:

Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!

Čačić, sav sretan, grli advokata i upita ga:

Je l’ bilo teško?

Uh, teško i žestoko, skoro pa nisam uspio!

Što, brate?

Sudac je htio da te oslobodi!

-- Vic --

Sin se spremio za izaći u grad i upita:

Tata imaš para?

Otac mu odgovori:

Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

-- Vic --

Pita Ciga ženu: 

Je li, sa čega ti pereš onu tvoju stvar?

Pa, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...

E, od sad da je pereš sa Ness kafu, da ima i miris i ukus!!!

-- Vic --

Voze dva Cige puna kola starog željeza 

i kako ih vuče stara kobila, 

a bilo uzbrdo prdne jadna kobila od muke. 

Na to će jedan od ove dvojice:

A joj kume šta to tako smrdi?

a drugi vrati na to: 

Lamela kume, lamela je roknula.

-- Vic --

Mujo dobio blizance, i sretne ga Haso

Jesu l’, bolan, jednojajčani, il’ dvojajčani?

Jedan je dvojajčan 100 posto, a drugo je žensko.

-- Vic --

Došla Fata kod doktora pa upita

Doktore, za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visoka?!

Negdje oko 4 metra.

Eto, ja lijepo kažem da sam niska, a oni zapeli debela pa debela…

-- Vic --

Kaže Perica tati: 

Tata, na vratima je neki čovjek. 

Traži dobrovoljni prilog za bazen.

Dobro, daj mu čašu vode.

-- Vic --

Draga, moram ti reći istinu: 

firma je bankrotirala, 

otac me izbacio iz oporuke 

i oduzeo mi auto. 

Hoćes li me i dalje voljeti?

Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!

-- Vic --

Pitaju klince u vrtiću: 

Kako se prave bebe?

Prave se noću i zato žmire kad se rode

ili

Bebe se prave od rode ili kupusa, kako tko voli

-- Vic --

Sredila se Fata za izlazak i upada u tramvaj, 

a raja gleda: 

minica da kraća ne može biti, 

mrežaste čarape, štikle, dekoltirana majica ... 

Sjedne ona tako preko puta nekog tipa na sjedalo,

a ovaj joj se zapilji među noge.

Fata se brzo iznervira i napadne tipa:

Jel', bolan, što buljiš, nikad gaćice nisi vidio?

Raja u tramvaju prasne u smijeh, 

a tip mirno pričeka da se svi smire pa glasno odgovori:

Jesam, bona, al' tako prljave vala nisam!

-- Vic --

Pitali momka da li bi se radije oženio mladom Zagrebčankom

ili starom seljankom?

Naravno, starom seljankom - reče on. 

Zašto? 

Zato što stara seljanka ima 22 godine, a mlada zagrebčanka 37.

-- Vic --

Mujo na ispitu i izvlači pitanja. 

Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. 

Profesor mu upiše u indeks „majmun“.

Mujo vidi šta je ovaj napisao i kaže:

Profesore, ovde je samo potpis, nema ocjene.

Vicevi 60. puta

-- Vic --

Dolazi Mujo kod doktora: 

Doktore, potrebna mi je potvrda da ne mogu da radim! 

Pa, šta vam fali? - Pa, ta potvrda!

-- Vic --

Ulovio student zlatnu ribicu 

koja mu kaže da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.

Čekaj malo! Kako to samo jednu? 

Nisu li obično tri želje?

Eeee, sad je po Bolonji.

-- Vic --

Imao otac problema sa sinom koji nije htio učiti. 

Svaki dan kad god bi došao kući, ista stvar:

-Uči, sine, uči...

Ali ništa - loše ocjene.

Dosjeti se otac, pa kući donese časopis s golišavim devojkama 

i ostavi ga kod sina u sobi.

Kad je sutradan došao kući, zatekne sina kako lista taj časopis.

Kako ide, sine?

Super - reče sin.

Au, tata, kako su ove cure dobre! Šta ti misliš, ko njih je*e?

A tata će spremno:

Odlikaši, sine, odlikaši!

-- Vic --

Perica pita mamu: 

Mama, šta rade sa automobilom koji ne valja? 

Prodaju ga tvom tati!

-- Vic --

Pita Mujo Fatu: 

Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe? 

Pa lijepo, odem da očistim toalet - reče Fata smireno.

A kako ti to pomaže?

Koristim tvoju četkicu za zube!

-- Vic --

Konobar, donesite mi jednu čačkalicu.

Trenutak, gospodine, sve su trenutačno zauzete

-- Vic --

Kaže Haso Muji:

 Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje! 

Glupost. To nije istina.

Pa juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je mijenjala gumu!

-- Vic --

Začepila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom 

da popravi stvar. 

Otvore šaht, a ono puno govana. 

A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu: 

Dodaj mi baterijsku lampu! 

Mali mu doda, a majstor zaroni. 

Kad je izronio, povika: 

Mali, daj ključ 18! 

Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. 

Nakon dva minuta izroni i kanalizacija počne polako da otiče. 

Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu: 

Uči mali, uči, inače ćeš cijeli život ključeve da dodaješ!

-- Vic --

Razgovara Zagorec sa znancem o svojim trima kćerima .

Je’na je doktorica. Dela kak pes.

Zarada nikakva.

Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.

Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj.

I ona dela kak pes, a posel ide jako loše.

Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.

Treća je eskort dama.

Ne znam točno kaj je to,

ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!

-- Vic --

Jedan blizanac pita drugog: 

'Pa, gdje si ti cijeli dan??

'Ma, mama me dva puta kupala!' 

Još Viceva OVDJE

Vicevi 59. puta

-- Vic --

Došao Mujo kod hodže i kaže: - Fata me vara.

Kaže hodža: - Razvedi se.

Mujo: - Ne mogu, volim je.

Hodža: - Onda se ne razvodi.

Mujo: - Ali stalno mi je to na umu.

Hodža: - Pa, razvedi se.

Mujo: - Ne mogu zbog djece.

Hodža: - Onda se nemoj razvesti.

Mujo: - Ali ne mogu joj oprostiti.

Hodža: - Promijeni vjeru.

Mujo: - Kako će mi to pomoći?

Hodža: - Neće tebi nego meni. Idi pa zajebavaj popa....!!!

-- Vic --

Pita žena muža:

Dragi, šta bi ti uradio da padnem u rijeku?

Potrčao bih do sela po pomoć.

Ali selo je daleko!

Draga, za tebe bih ja trčao i dalje.

-- Vic --

Ulazi dida Tunja u apoteku i traži „vijagru“. 

Mlada i seksi apotekarka u mini-suknji penje se uz ljestve 

kako bi uzela lijek s gornje police. 

Nakon nekoliko sekundi ddida vikne:

E, ne treba! Baba je problem.

-- Vic --

Dolazi Mujo s posla, 

otvori pivo i uvali se pred televizor, 

a Fata sprema kuću i ručak. 

Nakon ručka Mujo opet po pivu pred televizorom, 

a Fata sjedne kraj njega i počne se žaliti:

Mujo moj, pa jel' vidiš ti kako ja živim, k'o Pepeljuga! 

Spremam i čistim za tobom, kuham, perem veš ... 

Mujo je pogleda ispod oka i promrmlja: 

Pa šta 'oćeš, jesam ti rek'o da će ti život bit kao u bajci!

-- Vic --

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.

Kako je muški bio zauzet, a njemu se jako žurilo, 

stjuardesa ga uputi u ženski WC,

ali ga upozori da nipošto ne dira gumbiće 

sa natpisima: MTV, VTZ, PMP i AVT.

Ne mogavši savladati radoznalost, on pritisne gumb MTV

- i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.

Ugodno iznenađen on pritisne i gumb VTZ

- i Val toplog zraka ga osuši.

Nakon toga on pritisne i gumb PMP 

- i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.

Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu 

i gumb AVT i .....

Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.

"Gdje je avion ?" "Gdje sam to ja ?" 

- zbunjeno pita sestru koja se tu našla. -

Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli gumb AVT -

Automatsko Vađenje Tampona -

Vaš pimpek vam je ispod jastuka.........

-- Vic --

Stavio Crnogorac unuka na krilo i priča mu, 

a šta drugo nego o bojevima i ratovima 

u kojima je sudjelovao i svojim "junačkim djelima." 

Pričajući, tako, razne dogodovštine, dođe i do ove: 

Zarobiše mene, Novicu i Vukana. 

Šta će biti, da vidiš đavla, kažu oni nama: 

šta više volite - ili da vas poje*emo ili da vas strijeljamo? 

Novica, ka kakva žena, oma skinu gaće! 

Vukan se ko malo premišljao, ali i on na kraju skinu gaće. 

Dođe reda na mene... - Pa šta bi đede, bio jadan?

zapita unuk izbečenih očiju. 

A šta će biti? Strijeljaše me, eto šta bi!!!

-- Vic --

što ispadne kad se pare njemački ovčar i pudlica? 

ispadnu pudlicu oči!

-- Vic --

Zašto je umro James Cook? 

Krivom je rukom obrisao guzicu.

-- Vic --

Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš. 

Za tren se baci unutra. 

Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se: 

Važno je znati barem jedan strani jezik! 

-- Vic --

Haso kaže Muji: 

Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče. 

Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla. 

Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, 

ali kad mi je ispričala vic umal' nisam pao sa kreveta od smeha!

-- Vic --

Jedan blizanac pita drugog: 

'Pa, gdje si ti cijeli dan??

'Ma, mama me dva puta kupala!'

Još viceva OVDJE

Vicevi 58. puta

-- Vic --

Policajac ispituje: 

-Je li vam taj diler davao drogu? 

-Nije. 

-Je li vam davala njegova žena? 

-Je l' me još uvijek pitate za drogu?

-- Vic --

Ide direktor u obilazak svoje firme, 

zastane pored jednoga radnika i pita ga: 

I, koliko ti stolova napraviš na dan?

Dva – odgovori radnik. 

Svašta! 

Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! – ljutito će direktor.

Pa naravno, jer ste vi stolar. 

A ja sam diplomirani ekonomista!

-- Vic --

Haso: "Hajde mujo ispricaj mi neki vic".

Mujo: "Nema Haso vise viceva, sad ti je sve istina".

-- Vic --

Naslonio se debeli policajac na ogradu od vrtića.

Dolazi teta i pita ga:

Jel’ vi čekate dijete?

A on će:

Ma ne, to mi je od pive.

-- Vic --

Koga više voliš , mamu ili tatu ?

I mamu i tatu .

A koga više ?

Više nikoga!!!

-- Vic --

Dušo, šta imaš na sebi...?

Roze gaćice...

Uh daj detaljnije malo...

90% pamuk, 10% sintetika

-- Vic --

Mujo zalutao duboko u džungli, a mrak. 

Izađu ispred njega tri ljudoždera i pitaju ga:

Znaš li ti tko smo mi?

Ako Bog da, skrivena kamera

-- Vic --

1920-grof Drakula se hranio krvlju mladih djevica..

2013-grof Drakula umro od gladi

-- Vic --

Dođe momak u radnju i pita radnicu:

Imate li kondome s ukusom maline?

Nemamo, kaže ona.

A s ukusom jagode?

Nemamo.

A s ukusom jabuke?

Nemamo.

Stoji deda sa strane i kaže momku:

Alo mali, oš ti *ebvat il’ praviti kompot.........?

-- Vic --

Izađe žena iz crkve s ispovjedi 

te se počne vrtjet oko crkve. 

Uto naiđe još jedna koja ide na ispovjed 

i vidivši je kako se vrti upita je:

Zašto tako kružiš oko crkve?

Ova odgovori:

Dobila sam pokoru, 

koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram ići oko crkve.

Kad je to čula ova druga reče:

Onda ja idem kući po biciklu!

-- Vic --

Uđe plavuša i pizzeriju i naruči pizzu.

Pita nju konobar:

želite li da vam narezem na šest dijelova ili na dvadeset?

Odgovara plavuša:

na šest,dvadeset sigurno ne bih mogla pojesti! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 57. puta

-- Vic --

Srela jednog jutra Fata susjedu Mersihu i požali joj se:

Draga, tvoj me Haso jučer jako uvrijedio, a nisam zaslužila!

Mersiha upita:

Pa što je bilo, bona? Jel' ti rek'o nešto?

Fata klime:

Jest, rek'o mi je da sam svinja!

Mersiha će na to pomirljivo:

Ma ne ljuti se, bona, znaš mog Hasu, on je blentav, 

sve ljude procjenjuje prema vanjskom izgledu!

-- Vic --

Dođe jedno popodne mali Mujica do Fate u kuhinju i upita je:

Mama, kako su nastali ljudi?

Fata mirno odgovori:

Bog nas je stvorio, sine.

Mujica se zbunjeno počeše po glavi:

Al' babo mi je jučer rek'o da smo nastali od majmuna ...

Fata se nasmija:

Sine, ja ti pričam o svojima, a babo o svojima ....

-- Vic --

Jednog jutra, nakon što je Fata obavila jutarnju rundu pušačkog kašlja, 

Mujo poludi i počne se derati na nju:

De, bona, ostavi se cigara već jednom, 

pušiš dvije kutije dnevno, truješ se i bacaš pare!

Fata slegne ramenima:

Moj Mujo, ne mogu ti ja bez pušenja ...

Mujo ljutito odgovori:

A dobro, puši onda znaš već šta ... to ti je garant zdravije!

Fata rezignirano odgovori:

Bih ja, bolan, al' đe ću nać' 40 komada dnevno!

-- Vic --

Ulazi Fata u trgovinu životinjama, 

razgledava ribice i papigice, 

kad u kutu ugleda natpis "žablji seks" 

na terariju s velikom, lijepom žabom.

Zagolica ju mašta pa dođe bliže, a ispod piše: 

"Cijena 100 maraka, 

vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom".

Fata se nasmije i prišapne trgovcu: Kupujem!

Mujo trgovac joj da papirić s uputama i žabu. 

Fata brzo ode kući, 

pročita upute i napravi sve kako je pisalo: 

otušira se, namaže kremicama, 

obuče seksi pidžamu i stavi žabu na gaćice. 

Čeka ona, čeka, no ništa se ne događa.

Ljuta i razočarana zgrabi upute, 

pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku: 

Ako nešto ne bude u redu, nazovite trgovinu.

Fata okrene broj i požali se Muji, a ovaj će spremno:

Odmah dolazim!

Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, 

a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče:

Dobro me slušaj i gledaj, 

ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi ...

-- Vic --

Gleda se Fata jedan dan u ogledalo, 

okreće se i nezadovoljno vrti glavom. Vikne ona Muji:

Mujo, jel'da sam ja još zgodna?

Mujo promrmlja nešto nerazumljivo sjedeći pred televizorom, 

pa se Fata zabrine i krene listati ženske časopise. 

Nađe ona recepte za domaće maske za lice koje rade čuda, 

smuti jednu i nanese je na lice.

Hoda ona tako po kući dva tri sata pospremajući, 

sve noseći masku na licu. Kad je došlo vrijeme, 

opere se i stane pred Muju:

Onda, Mujo moj, šta misliš, jel' pomogla ona maska?

Mujo digne pogled s novina i ispali:

Jest, bona, al' samo dok si je nosila!

-- Vic --

Dođe Mujo kod babe vračare na čitanje budućnosti iz dlana. 

Uzme baba Mujinu ruku, pogleda dlan i ispali:

Vidim da nisi oženjen ...

Mujo se oduševi:

Ma kako znaš!

Vračara slegne ramenima:

Vidim ti žuljeve od drkanja ...

-- Vic --

Mujo se zagled'o u Fatu i ne može skinuti oči s nje, 

ne pušta je na miru. 

Fati već prekipilo pa mu kaže: 

Ne gledaj me bolan tako, 

znaš da moje srce pripada nekom drugom!

Mujo se veselo nasmije: 

Znam, bona, ali imaš ti i drugih organa ...

-- Vic --

Vraća se Mujo od doktora i pita ga Fata:

Mujo, bolan, što ti je rek'o doktor?

Mujo uzdahne i reče:

Fato moja, da ne smiješ ništa jesti večeras!

Fata se zbuni i upita:

Što ja ne smijem jesti, crni Mujo, a ti bio kod doktora?

Mujo slegne ramenima:

A slušaj, bona, rek'o mi je da ne smijem leć' na pun trbuh!

-- Vic --

Kaže učiteljica Ivici:

Reci jednu rečenicu u kojoj ćeš upotrijebiti riječ "igračka".

Ivica ispali iz prve:

Volim kad mi roditelji kupe kinder-jaje!

Učiteljica ga zbunjeno pita:

A gdje ti je tu igračka?

Ivica lakonski odgovori:

Pa u jajetu!

Vicevi 56

-- Vic --

Oženio Mujo sina pa mu kaže prije prve bračne noći

-Sine, ti si neiskusan, a i tvoja žena,

ako ti treba bilo kakva pomoć, tata će da pomogne,

Nakon ponoći sin istrči iz sobe i doziva tatu .

-Tata, tata, pomagaj, žena nema pojma o oralnom seksu,

ajde joj pokaži kako se to radi

-- Vic --

Zasto su današnje bebe pametne?

Jer su ih majke 9 mjeseci nosile u školu.

-- Vic --

Hvali se englez kako je ženi za rodjendan kupio Porshe 

koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi.

Francuz kaže:

A ja sam mojoj kupio ferari koji za 5 sekundi ide od 0 do 100!

Mujo sluša, pa reče: 

Ja sam svojoj Fati kupio poklon i za 1 sekund ide od 0 do 100!

Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji. 

A šta si joj to kupio?"

Vagu! - reče Mujo.

-- Vic --

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže: 

Molim Vas, dajte mi sjeme za ptice.

Koliko ptica imate? - pita apotekar.

Pa nemam nijednu, ali htjela bih da zasadim nekoliko.

-- Vic --

Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?

Ne. A jel' imaju djece?

-- Vic --

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,

a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.

Pa kaže:

Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

-- Vic --

Ide Crvenkapica šumom,

kad se iza grma javi glas:

Crvenkapice, što imaš u toj košarici?

Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku

I što još imaš?

Imam jabuka i kolača

A imaš li toaletnog papira, jadna?

-- Vic --

Vodio seljak kravu pod bika

vidjeli ga dva mladića pa kažu

hajdemo zajebavat seljaka i upitaju ga

ej stari kud si poveo ženu .

Stane on i odgovori im:

Vodim je na sud za rastavu braka

uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

-- Vic --

Što učiniti kada jurite u vlaku, 

ispred vas juri Ferrari, a za vama

svemirski brod?

Kažete cigi da zaustavi ringišpil!

-- Vic --

Mladoženja pita svećenika koliko treba platiti za vjenčanje. 

Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade. 

Mladoženja mu pruži 100 eura. 

Svećenik se priblizi mladi, 

podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji: 

Sačekajte da vam donesem ... kusur .

-- Vic --

Žali se mlada udovica prijateljici:

Ogriješih se o muža,

dva dana prije smrti mi je tražio,

a ja mu nisam dala.

Ma ne sikiraj se ...

daj drugom, a namjeni pokojniku

Vicevi 55. puta

-- Vic --

Ulazi Fata u kafić i pita: 

Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?

Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:

Evo ti, operi je , pa ispeglaj!

-- Vic --

Porađala se Ciganka, 

pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. 

A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode. 

Kako bi vidio što radi, 

doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, 

te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete, 

pa drugo, pa treće, pa četvrto...

Na to će Cigo uplašeno:

Doktore, a da ja ugasim tu lampu, 

vidiš da se skupljaju na svijetlo kao komarci!

-- Vic --

Pričaju Mujo i Haso.

Haso će: imao sam sve: 

novac, auto, ljubav, predivne žene…A sad nemam ništa!....

Pa što se dogodilo? 

A žena mi za sve saznala!

-- Vic --

Linić je porezima napravio paniku među životinjama :

Puž se uplašio je kuću ima on, žena i sva djeca

Roda jer svi u obitelji žive na visokoj nozi

Lisica jer su svi u krznu

Majmun jer je gologuz. Gologuzi najprije stadaju

-- Vic --

Direktor, nakon sastanka, pita radnike:

Ima li ko što da iznese? 

radnik -  Imam ja, al' mi portir neda!

-- Vic --

Zašto pijetao gleda u nebo uvijek kada kukuriče?

Zahvaljuje se Bogu što mu je dao toliko žena, a nijednu punicu.

-- Vic --

Izašao Mujo na ispit na Medicinskom fakultetu. 

Sjedne preko puta profesora, 

vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. 

Gleda ga profesor,

sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:

Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: 

Što je to bakterija?

Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:

Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, 

ali znam po naški jako dobro.

Profesor će na to:

Pa dobro - hajde objasnite vi to meni kako god znate, 

samo da bude točno.

Mujo se nakašlje i odgovori:

Bakterija je šejtan baja, 

koja živi u havi i kad uđe u insana i

ufati fursata, 

ne odeš li hećimu za heftu dana

ne gine ti dženaza.

-- Vic --

Mladić i djevojka pripremaju se za sex...

Počni već jednom", kaže ona, "život je kratak...

Primakni se bliže, i on je kraći nego što misliš...

-- Vic --

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru mjesečnu kartu , 

a on nju gleda i onda kaže:

Pa molim vas to je đačka mjesečna karta.

A ona njemu odgovara:

Pa eto vidiš sad kolko sam čekala autobus!

-- Vic --

Pita sin tatu: 

Zašto baka čita po cijeli dan Bibliju?

Šuti sine baka se sprema za prijemni.

Vicevi 54. puta

-- Vic --

Dolazi Mujo kod Hase sav utučen.

Pita ga Haso: što je bolan?

ma bio kod doktora i reko mi da imam šećer !

sad ne smijem ni baklave, ni rahatlokuma,

al bolan ne mogu više ni Fatu s zguza 

Kako bolan, nemožeš s zguza ?

Pa to mi je najslađe!

-- Vic --

Pita Mujo Fatu:

Šta ti je to među nogama?

Peć.

A je l' mogu ja u tvojoj peći ugrijati svoju kobasicu?

Ne može! Kuha se ajvar.

-- Vic --

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.

Prvog slijedećeg dana učiteljica ga upita 

kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.

Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. 

I jednog teško bolesnog pjetla.

Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.

Pa stalno ga je kokoši nose na leđima.

-- Vic --

Htjeli se Mujo i Fata poseksat, 

pa pošalju sina na balkon da im govori šta se događa u susjedstvu. 

Stoji mali Haso na balkonu i govori: 

Evo, vidim nekog čovjeka sa šeširom, 

vidim susjeda kako kosi livadu, 

vidim smetlare, 

eno vidim i Sulje na balkonu, mora da se i njegovi jebu.

-- Vic --

Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. 

Nakon pet sati otvara Mujo frižider 

i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:

Ma koga to moje okice vide?!

A papagaj će:

Pingvina, glupane zaboravni!!!

-- Vic --

Kakva je razlika između Fiće i Fiće sporta? 

Fićo sport ima tenisku lopticu na kuki.

-- Vic --

Pita učiteljica Pericu:

Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?

Za spavanje.

Kako za spavanje, Perice?

Pa lijepo, tata kaže svako veče mami: 

Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš.

-- Vic --

Doneo unuk djedu na poklon viagru.

A što ti je to, sinko?

To ti je, djede, 

pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.

E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dide 100 eura.

Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren 

i daje unuku 1100 eura. 

Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura

Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!

-- Vic --

Kćerka pita mamu:

Mama, kako je to imati seks po prvi put?

Pa kćeri moja, to je kao kad imaš klimav zub!

Ne razumijem, kako to?

Pa boli mnogo, ali nećeš da ti ga izvade!

-- Vic --

Dođe Štef s vatrogasne zabave doma 

i povraća svu onu silnu kotlovinu i odojka po dvorištu... 

Primjeti to njegov vjerni pas 

i počne ga lizati po licu da ovaj dođe k sebi... 

a Štef se okrene prema psu mrtav pijan:

Jebate, a gde sam tebe pojel!?

Vicevi 53. puta

-- Vic --

Mujo i Suljo u Njemačkoj, u nekom restoranu:

Konobar: Bitte ?

Mujo: Cvaj šniclenzi, cvaj pivenzi, 

majne jednu salatenzi...

Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...

Mujo će Sulji: 

Jesil' vidio Suljo 

što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački, aaa?

Na to će konobar: 

"Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle...

-- Vic --

Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu..

Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:

"Daj brže mi nekaj mrzloga, žej'n sam ko graba..."

Konobar mu da kriglu hladne vode..

Zagorec:

"Jebote nis ti rekel da sam zmazan, nek žejen"

-- Vic --

Pričaju dva frenda.

Imao sam sve: novac, auto, 

ljubav, predivne žene…

A sad nemam ništa!....

Pa što se dogodilo? 

A žena mi za sve saznala!

-- Vic --

Dođe momak u radnju i pita radnicu:

Imate li kondome s ukusom maline?

Nemamo, kaže ona.

A s ukusom jagode?

Nemamo.

A s ukusom jabuke?

Nemamo.

Stoji deda sa strane i kaže momku:

Alo mali, oš ti jebavat il’ praviti kompot.........?

-- Vic --

Dva Zagorca pecaju i piju gemišt.

Štef veli:

Mislim, da se bum razvel od svoje žene,

već 2 meseca nije progovorila z menom.

Joža peca, razmišlja, pije gemišt i veli:

Rajše se premisli Štef, takvu žensku je teško najti.

-- Vic --

Izađe žena iz crkve sa ispovjedi 

te se počne obilaziti oko crkve. 

Uto naiđe još jedna koja ide na ispovjed 

i vidivši je kako kruži oko crkve upita je:

Zašto tako kružiš oko crkve?

Ova odgovori:

Dobila sam pokoru, 

koliko puta sam prevarila muža toliko puta moram ići oko crkve.

Kad je to čula ova druga reče:

Onda ja idem kući po biciklu!

-- Vic --

Dođe Mujo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.

Prodavač: Baš mora na 64 ?!

Mujo: Mora!

Prevrne prodavač sve srećke i nađe.

Poslije par dana izvuku Mujinu srećku i on se obogati.

Svrati on do kioska i 

daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.

Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao 

da dobitna kombinacija završava na 64.

Mujo : Sanjao sam san. 

Divna plaža,a po njoj trči 7 bijelih konja. 

A na njima jaše 7 divnih djevojaka.

Prodavač: Pa???

Mujo: Šta "pa"?.....pa pomnoži !!! :)

-- Vic --

Stoji Mujo s jedne strane rijeke, 

a Haso sa druge. Pita Mujo Hasu:

Haso, bolan, je l’ duboka rijeka.

Jes’,vala, dva metra i više.

Imaš li čamac?

Nemam.

Imaš li pušku?

Nemam ba.

Znaš li plivat’?

Ne znam bolan.

E, sinoć sam ti jebo Fatu! Sad mi ne mo`š ništa!!!

-- Vic --

Vidi dečko da neka zgodna cura čita Erotiku, 

pa je pita: 

"Jel' djevojko, jel piše tu kome je najduži?"

Ona: - "Piše. Kaže da je indijancima."

"A jel' pise kome najduže stoji?"

 na: - "Kaže da najduže stoji bosancima."

"E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: 

ja sam  Haso Vinetu."

-- Vic --

Bio Mujo jednom u javnom WC-u, a do njega pišao crnac.

Gleda Mujo i ne vjeruje: 

Al' ti je mali. 

Ja sam čuo da vi crnci imate poduže. 

Ma to ti je štos u tehnici: polako ga guraš, 

a još polakše vadiš pa komadi misle da imaš dugoga 

- kaže njemu crnac. 

Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tehniku. 

Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu: 

Svrši već jednom, Mujo, 

ne zajebavaj s tim crnačkim forama. 

Vicevi 52. puta

-- Vic --

Žali se Mujo Hasi:
Zamisli kakva je ona moja drolja!
A zašto, upita Haso.
Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,
a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.

-- Vic --

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Prodavač mu kaže:
Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Daj da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i pruži naočale.
Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Veselo reče:
Uzimam!
Ide Mujo kući i smije se kao blesav,
gledajući gole ljude.
Dođe do kuće i sa ulaza viče:
Fato, vidi šta sam kupio!
Uđe u dnevnu sobu,
kad tamo Fata i Haso sjede na trosjedu – goli.
Mujo skine naočale,
kad ono Fata i Haso i dalje goli!
Ponovno stavi naočale,
oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli!
Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!
Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!

-- Vic --

Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na penisu.
Na to će mu ovaj :
Opa, želite zadiviti curu.
Ne, nemam curu, imam dečka, odgovora mu lik.
Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima.
Zašto, upita ga ovaj.
Pa kad Ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku.

-- Vic --

Mujo se napio i navali na Fatu.
Nemoj Mujo dobila sam
Mujo navali i Fata ga još koji puta pokuša odgovoriti,
ali nije uspjela.
Probudi se ujutro i ničega se ne sjeća.
Vidi svugdje krv pa će :
Ajme ! Ubio sam Fatu onako pijan
Požuri u kupatilo da se riješi krvi sa tijela i ruku
pa se pogleda u ogledalo :
Bolan pa ja sam nju i pojeo

-- Vic --

Ćao, Haso!,
pozdravi Mujo u prolazu.
Ćao!, otpozdravi Haso,
a zatim počne glasno razmišljati:
Šta mu znači ćao?
Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak,
mačak pije mlijeko,
mlijeko daje krava,
krava ima rogove...
Jebo mater, reče mi da sam rogonja!

-- Vic --

Stoji Fata ispred ogledala i gleda se,
gleda, gleda, gleda i onda se okrene Muji i kaže:

Bolje nisi ni zasluzio.......!!!!!!!!

-- Vic --

Ciga se budi nakon operacije:
Doktor: Kako se osijećate?
Ciga: Dobro, ali ne osjećam noge!
Doktor: Morali smo da ih operemo.

-- Vic --

Spopao Mujo Fatu na sred plaže. Kaže ona:
Jesi normalan, pa gde ovde,
vidi koliko naroda
Kaže Mujo:
Ajmo Fato tamo na ono pusto ostrvo, tamo nema nikog
Pa ne mogu ja Mujo da plivam toliko
Pa vidiš kako je ova moja stvar čvrsta,
ti se samo uhvati, ja ću da plivam
MA, zajebi, a kako ću da se vratim..?

-- Vic --

Pita Cigu sin čemu služe prsti na ruci,
a Ciga objašnjava:
(palac) Ovaj ti prst sine služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
(kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
(prstenjak) Na ovaj prst ćeš staviš prsten kad se budeš ženio.
(mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
 Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi sredji prst.
Ciga odgovara:
Još si mali sine da to znaš…
Pa čemu služi tata, reci mi!!
Dobro. Jednog dana oženis se ti.
Legnete ti i žena da spavate,
kad žena hoće da vodite ljubav.
Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet.
Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još.
Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet.
E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš:
MA JESI LI TI NORMALNA?

(pa koju žicu treba otkačit)