Vicevi 87. puta

-- Vicevi --

Žena zove hitnu pomoć:

Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!

Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!

-- Vicevi --

Pita mali Ivica mamu:

Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?

Da, odgovori mama.

A Ivica će na to:

Onda mi je neko umro ispod kreveta!

-- Vicevi --

Razgovaraju dva direktora

Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?

Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.

Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!

Znaš, imam odličnu poslovnu ideju.
Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!

Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:

Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?

Ma, loše, jako su snalažljivi.
Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.

-- Vicevi --

Zaustavi policajac Muju:

Gospodine, molim vaše dokumente!

VAU, VAU - drekne Mujo kroz prozor.

Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:

Ne boj se, vezan sam!

-- Vicevi --

Kupio Cigo iPhone 6.

Sav sretan pođe u grad da skita sa društvom
te da se, naravno, pohvali telefonom.

Stavi ga u zadnji džep hlača.
Uđoše u poznati kafić.

Taman je dupetom dodirnuo stolicu,
začu se otpozadi ostro ... krrrc, krrrrcccc ...

Potpuno blijed zakuka ...
O majko moja što je to....
Samo, daj Bože da je kičma !

-- Vicevi --

Zaustavlja policajac auto.

Gospodine, smrdite na alkohol.

Pijan sam.

Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?

Ako sam pijan, nisam i lud.

-- Vicevi --

Bio neki skup proizvođača piva,
pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.

I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken,
onaj iz Goessera naruči Goesser,
onaj iz Stele naruči Stelu,
samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi.

Pitaju ga ostali:

Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?

Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja

-- Vicevi --

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 sata ujutru umjesto u 6.

Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.

Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.

Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?

Naravno, draga! - napipa policajac onako u mraku odjeću, obuče se i ode.

U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:

Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?

Ja sam.

Pa što ste u uniformi vatrogasca?

-- Vicevi --

Oprostite, jeste li videli policajca u blizini?

Nisam.

Odlicno, vadi novčanik!

-- Vicevi --

Španjolske serije se završavaju sretnim krajem,
turske serije se završavaju tužnim krajem,
a indijske se ne završavaju!

-- Vicevi --

Pita otac Ivicu: - Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
Jesam! - Kako onda nisi položio?
Pa,  nisam znao odgovore!

-- Vicevi --

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:

Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na BINGU?

Uzela bih ti pola novca i ostavila te!

Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže:

Eto dajem ti dobrovoljno pola
Aj briši.

-- Vicevi --

Kad je najmanja gužva na raskrsnici?

Kad policajac ode na pauzu.

-- Vicevi --

Kaže ortak Cigi:

Cigo, što ne promjeniš ovom djetetu pelene, zar ne vidiš da su pune?

Pa nisu pune.
Na pakovanju piše 3-5kg, a tu nema ni kilo i po!

Još viceva OVDJE

Vicevi 86. puta

-- Vicevi --

Ivica piše test iz matematike 

Učiteljica mu govori:

Nadam se da te ovog puta neću

uhvatiti u prepisivanju! .

I ja se nadam učiteljice!

-- Vicevi --

Dolazi čovjek u državni ured na razgovor za posao. 

Direktor državnog ureda pita:

Jeste li ste već negde radili?

Bio sam 3 godine u vojsci.

Imate li kakve benificije?

Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.

Primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00. 

Dođite sutra u 10:00.

Rekli ste da je radno vrijeme od 08:00 do 16:00, 

zašto da ja dođem u 10:00?

Ovo vam je državna firma. 

Mi do 10:00 češemo jaja, 

tako da nema potrebe da dolazite ranije.

-- Vicevi --

Tek kada ti mali komarac sleti na jaja, 

vidiš kako se problemi mogu riješiti bez nasilja

-- Vicevi --

Sjede dva momka na klupi ,puše travu i piju crno vino, 

I veli ovaj jedan ovome,

"Bratee,tako sam se ubio da sve vidim trostruko." 

Na to mu ovaj vadi 100€ i veli mu: 

"Evo da ti vratim onih 300€ što ti dugujem".

-- Vicevi --

Kaže Mujo Fati: 

Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave 

očekujući da se oteli i ništa!? 

Viče Fata: 

Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

-- Vicevi --

Imas li Facebook?

Da.

MSN?

Da.

Skype?

Da

Twitter?

Da.

A mozak???

Ma imam i njega, al sam zaboravio lozinku!!!

-- Vicevi --

Doš`o Mujo kod hodže i kaže: Vara me Fata.

Kaže hodža: Razvedi se.

Mujo: Ne mogu, volim je.

Hodža: Onda se ne razvodi.

Mujo: Ali stalno mi je to na umu.

Hodža: Pa, razvedi se.

Mujo: Ne mogu zbog djece.

Hodža: Onda se nemoj razvesti.

Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.

Hodža: Promijeni vjeru.

Mujo: Kako će mi to pomoći?

Hodža: Neće pomoći tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!

-- Vicevi --

Razgovaraju dve starije gospođe: 

Koliko si teška? 

S naočalama 78 kilograma. 

A bez njih? 

Bez njih ne vidim vagu.

-- Vicevi --

Odsjeo poslovni čovjek u hotelu u Crnoj Gori 

i naručio budjenje u 7:30 ujutro.

Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: 

"Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?"

"Jesam". 

"A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"

-- Vicevi --

Kaže učiteljica: 

"Perice, juče opet nisi bio u školi!" 

"Baka mi je bolesna!" 

"Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 

Ne vjerujem u to." 

"Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."

-- Vicevi --

Pita zgodna djevojka prodavača:

Koliko košta ova čokolada?

On joj namigne i kaže:

Poljubac po komadu.

Dobro, uzet ću pet komada- moja baka će platiti!!!

-- Vicevi --

Govori Mujo Hasi:

Jeli Haso šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?

Gleda Haso, pa lizne, pa pomiriše, i reče:

Vala Mujo ja bi rekao da je govno…

Mujo:

A jes Boga mi šta će zemlja u dupetu.

Još viceva OVDJE

Vicevi 85. puta

-- Vic --

Petogodišnji dječak pita svoju prijateljicu:

Šta ćes tražiti od Djeda Mraza za Novu godinu?

Jednu Barbiku! A ti?

Ja ću tražiti jedan Tampon!

Šta ti je to.. Tampon?

Pa ne znam točno… 

ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon 

onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl,

trčati, raditi sve što ti se sviđa 

a da niko ništa ne primjeti!

-- Vic --

Došo muž kući i izuo cipele te digo noge na tabure!

Noge su mi ko mrtve veli muž!

A žena nadoda

Sudeći po mirisu već duže vrijeme!

Nije isključeno da je crklo još nešto!

-- Vic --

Sjede Mujo i Fata na klupici u parku i maze se, kad će Fata:

Mujo moj, o čemu ti sad misliš?

Mujo će zadihano:

Isto što i ti, bona ....

Fata mu zvizne šamarčinu i prekori ga:

Ma sram te bilo, bolan, samo na to misliš ...

-- Vic --

Dolazi Mujo kući u sitne sate, 

pijan k'o majka, spotiče se po kući i udara u štokove, 

pa se Fata probudi, pogleda ga tužno i zavapi kroz suze:

Mujo, bolan, pa šta je ovo, rek'o si da'š postat' drugi čovjek, 

a vid' te, i opet p'jan k'o zemlja kući dolaziš ...

Mujo zatetura, uhvati se za štok od vrata i odvrati:

Fato, bona, jesam ja drugi čovjek, 

kunem ti se, al' šta mogu kad i ovaj pije!

-- Vic --

Poslije rata. Žena šeta majmuna po gradu. 

Prolaznik upita: Odakle ti ovo stvorenje? 

Uspomena od jednog afrikanca. 

Pa jadna bila što nisi pobacila!

-- Vic --

U dva sata u jutro probudi Fata Muju i kaže mu:

Mujo ja bi radila one stvari!

Ajde bona Fato spavaj, koga da ti nađem u ova doba !

-- Vic --

Ulazi Mujo ujutro u kuhinju sav sređen, 

uredno obrijan i uzima kavu, 

a Fata ga gleda pa ispali:

U, bolan, al' si se sredio!

Mujo slegne ramenima:

A idem na razgovor za pos'o, moram ...

Fata priđe bliže i iznenađeno reče:

Al' fino mirišeš, šta si stavio?

Mujo veselo reče:

Čiste čarape!

-- Vic --

Došao mali Kinez kao novi u jednu školu u Sarajevo.

Kako je već ponešto natucao bosanski kaže on:

Ja se zovem Ho-Ming-Li,

a to u prevodu na vaš jezik znači sin od 7 očeva!

A mali Mujo će na to malom Hasi:

Znao sam ja da on ne moze bit' tako žut samo od 2 jaja!

-- Vic --

Leže u krevetu baba i dida i kaže baba didi:

- Djede ja još uvek mogu da dignem noge, a na to će dida:

- I ja mogu da dignem noge, samo ko će da jebe?

-- Vic --

Kako se na ruskom kaže vazelin?

• Karamazov..

-- Vic --

Na gradilistu vice Mujo:

Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?

Ma jok, tek 20 cm!

Izvor:  Zanimljivosti u prolazu

Još viceva OVDJE

Vicevi 84. puta

-- Vic --

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?

Pa naravno - Službeni.

-- Vic --

hrvatsko-mađarski

Pčela- Beremed

Bumbar -Jebe ne beremed

-- Vic --

Mujo: jučer sam pao sa ljestava visokih 7 metara.

Haso: pa kako si preživio pad??!!

Mujo: a eto, pao sam s prve prečke.

-- Vic --

Životati, danas čim kupiš novi auto,

uplatiš krstarenje i preseliš se u veći stan,

ljudi misle da imaš love ..

-- Vic --

Djeca su se u školi fotografirala 

učiteljica ih uvjerava da kupe zajedničku sliku za uspomenu. 

" Zamislite samo kako će biti zanimljivo

kad je kasnije budete gledali i kazali: 

"Ovo je Maja, ona je advokat." 

ili "Gle Denisa, on je doktor ." 

Jedan mali glasić se začuje iz razreda i kaže: 

"A ovo je učiteljica, ona je mrtva."

-- Vic --

Što znači PDV ???

Paaa Daj Više !!!!!

-- Vic --

Plavuša je odlučila obojati kosu u smeđu 

jer joj je bilo dosta da svi govore kako su plavuše glupe. 

Jednog dana vidjela je stado ovaca i nekog pastira. 

I kaže mu plavuša

ako pogodim koliko ovaca imaš, dat ćeš mi jednu ovcu.

dogovoreno.

Misli pastir kako nema nikakve šanse da pogodi.

Kaže plavuša ti imaš 238 ovaca, 

a kad stvarno pastir ima 238 ovaca.

no dobro, dogovor je dogovor.

plavuša je pola sata šetala kroz stado ovaca 

i nakraju je uzela ovcu koja joj je bila najljepša. 

A pastir reče plavuši:

Gospođice ako ja pogodim koja vam je prirodna boja kose, 

mogu li dobiti moje vlasništvo natrag?

Može!

Vi ste prirodno plavuša, a sad mi vratite mog psa!

-- Vic --

Turist sa ženom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori i zove konobara: 

"Molim Vas, dvije kave. gorču i jednu sladju." 

"E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."

-- Vic --

Kaže učiteljica: 

Perice, juče opet nisi bio u školi!

Baka mi je bolesna!

Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. 

Ne vjerujem ja u to.

Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi

-- Vic --

Pesimist vidi tamu na kraju tunela. 

Optimist vidi svijetlo na kraju tunela. 

Realist vidi da je to svijetlo ustvari vlak 

a strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Još viceva OVDJE

Vicevi 83. puta

-- Vic --

Majka će ljutito sinu:

Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!

Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

-- Vic --

Jednog jutra, nakon što je Fata obavila jutarnju rundu pušačkog kašlja, 

 Mujo poludi i počne se derati na nju: 

De, bona, ostavi se cigara već jednom, 

pušiš dvije kutije dnevno, truješ se i bacaš pare! 

Fata slegne ramenima: 

Moj Mujo, ne mogu ti ja bez pušenja ... 

Mujo ljutito odgovori: 

A dobro, puši onda znaš već šta ... 

to ti je garant zdravije! 

Fata odlučno odgovori: 

Bih ja, bolan, al' đe ću nać' 40 komada dnevno!

-- Vic --

Umro cigo pa ga na nebu pitaju:
 kuda bi ti volio ići, raj ili pakao?
Pa ako se može birati
ja bih za Italiju

-- Vic --

Našavši se na službenom putu
za 50 rođendan svoje supruge
s kojom vise nije u prvoj ljubavi,
muž pošalje e-čestitku:
S 20 godina bila si kao ružin pupoljak,
s 30 si bila kao čokolada,
s 40 kao šampanjac,
a s 50 si stara baba!
 Dobivši čestitku supruga se malo oneraspoloži,
a onda sjedne i napiše mužu odgovor:
Pupoljak nisi ubrao ti,
čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,
šampanjac su pili svi,
ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

-- Vic --

Dođe Mujo koji je po struci veterinar kod doktora na pregled.
Pita doktor: -Mujo bolan, što te boli?
 Kaže njemu Mujo: - A lako je tako, ti si doktor, hajde pronađi problem.
Jel, ja pitam svoje životinje gdje ih boli

-- Vic --

Hvali se englez kako je ženi za rodjendan kupio
Porshe koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže: A ja sam mojoj kupio ferari
koji za 5 sekundi ide od 0 do 100!
Mujo sluša, pa reče:
 Ja sam svojoj Fati kupio poklon
i za 1 sekund ide od 0 do 100!
Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji.
 A šta si joj to kupio?"
Vagu! - reče Mujo.

-- Vic --

Vraća se muż sa posla te pita ženu:
“Što ima dobroga za večeru?”
 Žena romantično odgovara:
“Możda ja?”
 A muž na to odgovori:
“Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”

-- Vic --

Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:
Hoćeš li gore ili dole?
 Ja joj mrtav 'ladan odgovorim:
 Što se mene tiče može i gore
može i dolje, a možemo i na stojećki

-- Vic --

Veslaju Mujo i Haso čamcem i ugledaju Aladinovu svjetiljku
kako se ljuja na površini vode.
 Haso je uzme i protrlja,
izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti.
Kaže Haso: - Daj deder da more postane pivo.
 I ispuni im duh želju.
veslaju oni tako, a Mujo će:
Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

-- Vic --

Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje,
a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.

Još viceva OVDJE

Vicevi 82. puta

-- Vic --

Dečko šalje devojci SMS:

Molim korisnika da se uda za mene.

Dobija odgovor:

Poštovani korisniče, na vašem

računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.

-- Vic --

Kad ti u kuću uđe ljubavnica, 

cijeli komšiluk zna. 

A kad ti obiju stan, 

niko ništa nije vidio, 

niko ništa nije čuo 

i niko baš ništa ne zna!

-- Vic --

Otišao Mujo u New York 

te dobije stan pun miševa pa zove gazdu .

Allo!

Hello, what is the problem ?

You know Tom & Jerry ?

Yes, Tom & Jerry?

E pa Jerry me jebe !

-- Vic --

Što je ironija? 

Cijeli život raditi u solani, 

a umrijeti od šećera!

-- Vic --

Čita dida novine i okrene na stranu osmrtnice, 

kad uleti unuk i pita: 

" Što ima djede, opet si na fejsu?"

-- Vic --

Uđe pijani starac u bar i kaže:

Konobar, daj votku

Nemože, previše si pijan i odlazi !

Pijanac posluša i skrušeno ode. 

Poslije deset minuta ulazi opet on u bar i traži votku. 

Na to će opet konobar:

Rekao sam ti da ne služimo pijane ljude!

Pijani starac opet se okrene i otućno napisti bar. 

Poslije pola sata pijandura opet uđe u bar i traži votku. 

Konobar već iznerviran drekne:

Bježi čovječe, ne služimo pijanice!

Na to će pijandura:

Je*em mu sve, ima li u ovom gradu neki bar gdje ti ne radiš.

-- Vic --

Sin se spremio za izaći u grad i upita:

"Tata imaš para?"

Otac mu odgovori:

"Imam, ne sekiraj se ti za mene."

-- Vic --

Dolazi zima, indijanci pitaju svoga poglavicu,

"kakva će biti zima"

poglavica pun sebe, pogleda u nebo i reče,

zima će biti strašno nelagodna i hladna,

indijanci se bace na posao,

počmu skupljati drva po šumi,

poglavica nazove meteorošku službu i pita ih,

"kakva će biti zima "

oni odgovore kako će biti jako hladna,

odakle vi to znate,

vidjeli smo, indijanci su počeli skupljati, drva po šumi !!

-- Vic --

Zove žena muža i dere se: 

Gdje si ti, idiote?!

Draga, znaš onu zlatarnicu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu? 

Daaaaaa? 

E, pa ja sam u birtiji preko puta.

-- Vic --

Sto će kamikazama kacige?

Vjerojatno iz zajebancije

-- Vic --

Došao student na ispit na fakultet i pita njega profesor:

Gde je bačena prva atomska bomba?

Ovaj nema pojma i plati mu kako bi prošao ispit.

Sutradan dolazi slijedeći student na isti taj ispit.

Gde je bačena prva atomska bomba?

Na Hirošimu i Nagasaki!

Kada?

1945.

Koliko je ljudi poginulo?

Tri miliona!

Imena, kolega, imena!!!

-- Vic --

Učitelj pita učenike:

Tko zna da navede neki primer za slučajnost.

Iz posljednje klupe se javi Perica:

Moj tata i mama vjenčali su se istog dana! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 80. puta

-- Vic --

U jednom noćnom klubu u Sarajevu, 

krene policija pretresati sve goste, 

Muji nađoše nož te policajac pita:

Pa dobro Mujo, šta će tebi nož?

Pa bolan nikad se ne zna... 

možda neko donese pečeno janje!

-- Zabava --

Mujo, Haso i Suljo napili se u kafani 

i kad su ih napokon izbacili van, 

krenu kući u svoje selo po pruzi. 

Kako su bili mrtvi pijani, 

pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:

Jarane, al' su duge ove stepen'ce ...

Haso se složi:

Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stić' do kraja ...

Najednom će Suljo odostraga:

Nema problema, jarani, evo ide lift!

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i ugleda Fatu, 

sređenu do bola kako prolazi ispred kafane, pa zavikne:

Fato

Fata se ne okreće, pa Mujo ponovi:-

Fato, bona!

Fata i dalje ne trza, pa Mujo potrči za njom i zaustavi je:

Fato, bona, šta je ovo, neki sam te dan jebav'o, 

a ti k'o da me ne poznaš, sramotiš me pred jaranima ...

Fata mu hladno odbrusi:

Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje.

-- Vic --

Koja je definicija bankara?

To je osoba koja će vam posuditi kišobran kad je sunčano 

i tražiti ga natrag kad počne padati kiša

-- Vic --

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. 

Pitaju Muju kako će da ga ubiju: 

"Električna stolica i trenutna smrt 

ili da mu ubrizgajuvirus HIV i da umire godinama." 

Mujo izabere HIV. 

Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on: 

"De i u drugu, de sad malo u noge,..." 

Pitaju ga: "Je li normalan što to radi." 

"Jesam vas zajebo, stavio sam kondom!!!"

-- Vic --

Vodio seljak kravu pod bika

vidjeli ga dva mladića pa kažu

-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga

-ej stari kud si poveo ženu .

Stane on i odgovori im:

- Vodim je na sud za rastavu braka

uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

-- Zanimljivosti --

Otišli momak i cura u kafić, i pita on nju što ćeš popiti? 

Ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.

On : Halo bona, nisam te pitao šta ćeš popit', popit', popit' !!!

-- Vic --

Nasli Juricu mrtvog u rijeci Savi. 

U jednoj ruci vrecica s kruhom, 

jogurtom i mlijekom a u drugoj ceduljica: 

"Dragi Jurice, otidji u ducan po kruh, mlijeko, 

jogurt i skoci usput u Savu 

i vidi jesu li dosle moje nove zimske gume, 

voli te tata"

-- Vic --

Haso: “Mujo, što to radiš?”

Mujo: “Pokušavam skočiti s konjem preko ograde!”

Haso: “Pa jesi li uspio?”

Mujo: “Nisam, izgleda da je ograda previsoka!”

Haso: “Možda bi uspio kada bi promijenio stil?”

Mujo: “Kakav stil?”

Haso: “Jahanja, probaj ti malo sjesti na konja!”

-- Vic --

Kaže uciteljica Ivici neka prevede na engleski: 

" Mačka je pala u vodu i utopila se." 

Ivica: "The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"

-- Vic --

Vozi Mujo biciklo ali kočnice mu nisu radile... 

Budući nije mogao prikočiti,udari jednu ženu... 

Padne žena,,,, padne i Mujo na jadnu ženu... 

Sva isprepadana žena vikne:

Ustani čovjece sa mene,sramota,gleda narod 

Mujo: ma ja ne ustajem dok POLICIJA ne dođe .

-- Vic --

Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:

Mala, radiš li đe?

Radim, a što?

ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ? 

Još viceva OVDJE

Vicevi 73. puta

-- Vic --

Umro ciganki muž.

Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:

Ajde snajka malo da se utješimo...

a ona ga gura:

Ma bježi, će nas vidi neko

Malo prođe, kum opet:

Ajde snajka daj malo...

i tako sve dok je trajala sahrana i dok su karmine bile, 

pa kad su se počeli gosti razilaziti, a kum opet:

Ajdeeee snajkaaaaa...

a ona njemu:

Dobro ajde ...al samo tužno i polako

-- Vic --

Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholicaru:

Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, što bi konj popio?

Pa vodu. - sin odgovara.

Otac:

A sad mi reci zašto?

Sin:

Pa zato što je konj.

-- Vic --

Dobio Crnogorac kćer, 

tri dana i tri noži se ne trijezni. 

Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :

Nemoj da si na kraj srca... 

Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

-- Vic --

Kupio Mujo burek za ponijeti. 

Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:

Je li, bolan, gdje ti držiš meso?

Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:

U frižideru, gdje bi drugo...

Mujo će na to:

Pa stavi malo i u burek, matere ti...

-- Vic --

Tužila Barica Štefa za silovanje, 

pa pojašnjava kako se sve dogodilo.

'Ja sam kopala u polju, 

a onda je Štef došel straga, zdigel mi suknju i siloval me je!'

'Pa kako ste vi reagirali u tom trenutku?',

upita sudac.

'Ja sam mu zapretila -sam' ti daj, sam' ti daj ima suda i pravice!'

-- Vic --

Kaje Bara, kaj plačes?

Nema mi Stefa.

Kak nema, gde je?

Umrl mi je

Kak? Kad?

Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ...

auuu, je l' se mučil preveć?

Je, jadničak. Triput je zlazil van pišat'

-- Vic --

Doneo pijetao nojevo jaje pred kokoške i kaže:

Dame, nije da vam nešto zamjeram, 

ali vidite kako se to radi u inozemstvu.

-- Vic --

Kako ste primjetili da vam je žena mrtva ?

Seks je bio isti, ali se suđe gomilalo.

-- Vic --

Kako se zove kíneskinja koja je ízgubila nevinost??

-Himen Ćao

-- Vic --

Pita kumica: 

Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, 

da si puno ženskih obrnul i da

te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?

Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

Pa kak znas da bu dala?

Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!

Nakon "njuskanja" kumek reČe:

Ti mi ne bi dala!

Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!??? 

Još viceva OVDJE

Vicevi 70. puta

-- Vic --

Učiteljica: 

"Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... 

Ivice, reci mi koje je to vrijeme!" 

Ivica: 

"Vrijeme rasprodaje!"

-- Vic --

Postrojio Komandir policije policajce i govori im: 

"Vi koji imate srednju školu stanite desno, 

a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo." 

Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira: 

"A kud ću ja, neman nikakvu školu?? 

Komandir će ti njemu: 

"Ti onda stani iza mene!"

-- Vic --

U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu Fatu:

"Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 maraka".

"Dajte mi 100 maraka, 

pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."

"Evo ti pare, ajde pokaži!"

Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:

"Vidite li onu zgradu desno..."

"Vidimo."

"E tamo su me operirali..."

-- Vic --

Push-up grudnjak je kao vrećica čipsa. 

Tek kad otvoriš vidiš da pola fali!

-- Vic --

Došli Mujo i Haso u kafanu.

Konobar: - "Izvolite?"

Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, 

a Hasi može konjak."

-- Vic --

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina 

i pričaju o dobrim starim vremenima. 

U jednom trenutku jedan pita drugoga:

A kakav ti je seksualni život?

Isti kao Coca-Cola.

Sjajno! Sladak i pjenušav, a?

Ma jok, ništa slično:

Prije je bio normalan,

onda je postao “LIGHT”,

a sada je “ZERO”!

-- Vic --

Ovako je to bilo za vrijeme rata:

Deda je pričao unuku kako za vrijeme drugog 

svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:

Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”

Pita unuk:

“I?”

“Mene su streljali!” veli deda.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:

Što bi vise volio da budeš 

intelektualac ili homoseksualac?

Ovo drugo.

Zašto?

Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu

-- Vic --

Dolazi žena kod doktora i pita ga:

Doktore, koliko bi trebalo da da budem visoka za moju težinu?

Doktor:

Pa, oko 4 metara.

Žena:

Pa ja svima kažem, a svi zapeli debela pa debela.

-- Vic --

Zagorac razmišlja na glas:

“Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 pive 

to nikak nemre bit slučajnost!”

-- Vic --

Pita mama malog Ivicu:

Ivice rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?,

Odgovara Ivica:

Mama gdje si ti vidjela da vuk jede grašak?

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 

Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 69. puta

-- Vic --

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište 

zbog problema koji su se nagomilali. 

Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se: 

Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...

Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:

Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?

Mujo tužno odgovori:

Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, 

kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:

Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas, 

tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo 'vako pit' svaki dan ...

Haso ga zvekne po glavi:

Šut', bolan, budalo jedna, to je ogledalo!

-- Vic --

Upisao Mujo večernju školu da napokon završi barem osnovnu, 

i na satu bošnjačkog pita njega učiteljica:

Mujo, 'ajde reci jednu prostu rečenicu.

Mujo ispali kao iz topa

Vol pjeva!

Učiteljica se nasmija i nastavi:

Odlično! 'Ajde sad jednu prosto-proširenu!

Mujo opet kao iz topa:

Vol pjeva na grančici!

Učiteljica ga opet pohvali i upita:

Odlično, a sad ti meni reci što je vol u toj rečenici?

Mujo se počeše po glavi pa ispali:

Ovaaaj ... pa pjevač, bona!

-- Vic --

Došao Mujo kod doktora dan nakon pregleda i odmah s vrata upita:

Doktore, jes' ti siguran da ja imam upalu pluća? 

Tako su mom jaranu Hasi rekli da ima upalu pluća 

a umro je od meningitisa!

Doktor zatrese glavom i odgovori:

Mujo, bogamu, ako ti ja kažem da imaš upalu pluća, 

od upale pluća ćeš i umrijeti!

-- Vic --

Mujo odlučio sagraditi tri bazena; jedan sa hladnom, 

jedan sa toplom i jedan bez vode.

Pogleda ga Haso i upita:

Dobro, bolan, Mujo, kontam ova dva sa vodom, al' ne kontam ovaj prazan?

Mujo slegne ramenima

Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.

-- Vic --

Ide Mujo lagano čaršijom, 

kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:

Ajde da ti gatam!

Mujo nakon nekog vremena popusti, 

da joj neku lovu i ispruži dlan. 

Ciganka gleda, smrkne se i kaže:

E moj Mujo, do 35 će se mučiš, 

će puno radiš, a da nemaš para ...

Mujo upita pun nade:

Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?

Ciganka slegne ramenima:

Će se navikneš!

-- Vic --

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku 

i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran 

jer se ona poželjela kobasica.

Kako još nisu naučili njemački, 

počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, 

no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:

Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!

Fata zakuka:

Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!

-- Vic --

Otišao Mujo raditi na bauštelu u Njemačkoj, 

i nakon što je našao posao dođe nadzornik popodne u kontrolu 

i gleda u čudu kako svi nose po dvije daske, 

a samo Mujo po jednu.

Zaustavi on Muju i upita ga:

Slušaj Mujo, kako to samo ti nosiš jednu dasku, 

a svi ostali po dvije?

Mujo slegne ramenima:

E, to je zato što su oni lijeni ...

Nadzornik se skoro zadavi od smijeha i upita:

Dobro, bogati, pa kako su to oni lijeni, a ti nisi?

Mujo se nasmije:

Pa njima je mrsko ići amo-tamo dva puta ..

-- Vic --

Uselili se Mujo i Fata u novi stan, 

pa kad je Mujo došao prvi dan s posla, 

Fata ga spopadne odmah s vrata:

Ajde, bolan, Mujo, poprav' žarulju, pregorila je.

Mujo odmahne glavom:

Š'a ti je, bona, pa nisam ti ja električar!

Drugi dan dolazi Mujo posla, kad evo opet Fate:

Mujo, bolan, polupala se pločica u kuhinji, de je popravi.

Mujo opet odmahne glavom:

Š'a ti je, bona, ne budali, nisam ti ja keramičar!

Treći dan Mujo ulazi u kuću, a tamo Fata sva raščupana i polugola. 

Mujo je ljutito upita što se dogodilo, a Fata lakonski odgovara:

A slušaj, došao susjed Haso i rek'o da mu napravim tortu il' će me jebavat ...

Mujo zbunjeno upita:

I, koju si tortu napravila?

Fata se nasmije:

Bjež', bolan, Mujo, ne budali, pa nisam ti ja slastičarka!

-- Vic --

Sjede Mujo i Haso na Staru godinu u kafani i rakijaju. 

Nakon dobre litre, upita Haso Muju:

Bolan Mujo, jarane, što je tebi draže, seks ili Nova godina?

Mujo ga pogleda mutnim očima i reče:

Nova godina, dabome!

Haso se zbuni i pita:

Pa što Nova godina, crni Mujo?

Mujo duboko uzdahne i odgovori:

Pa nekako mi češće dolazi!

-- Vic --

Subota, rano jutro, trči Fata za tramvajem, 

maše i viče na sav glas:

Stani, staniiiiii ....molim te stani, 

zakasnit ću na posao!

Primjete je putnici u tramvaju i viknu vozaču da zaustavi. 

Vozač zakoči, otvori vrata i Fata uspije ući. 

Nakon što je došla do dana, klimne vozaču i reče:

Ajmo, karte na pregled!

Još viceva OVDJE

Vicevi 68. puta

-- Vic --

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a njegov sin za stolom

rješava domaću zadaću. Nakon par minuta sin upita:

- Babo, možeš mi pomoći oko zadaće?

Mujo se trgne i potvrdno klimne:

- Jašta ću! Da čujem.

Klinac pročita zadatak:

- Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi

prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo, ako

je nana popila još dvije litre?

Konta Mujo, konta, i nakon pet minuta se oglasi:

- Kažeš, mali se zove Ibro?

-- Vic --

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:

- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"

Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 

skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 

kad ono mačkov rep 29 cm, 

a Crnogorčev stojko-11 cm.

Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:

- "A oklen ste mačka mjerili?"

- "Od guzice, razumije se."

- "A što i mene ne mjeriste od guzice?"

-- Vic --

Ide muškarac ulicom.

U susret mu ide djevojka:

- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.

Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:

- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!

Poslije nekoliko metara još jedna:

- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!

Zvoni na vrata, otvara mu žena:

- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:šta to radis?

Pisem pismo jaranu u Njemacku.

Jojjj, jedva čekam da vidim lice poštaru 

kad skonta da mora nosit pismo do Njemacke.

-- Vic --

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

Je l' mogu da odem do one pekare, umrijet ću od gladi?

Policajac reče:

Idi, ali odmah da se vratiš.

Policajac ga pusti, lopov pobjegne.

Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. 

Lopov mu kaže:

Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.

Policajac mu kaže:

Haha nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!

-- Vic --

Žena:

- Dragi, 'oćeš u krevet?

Muž:

- Neću,žao mi te.

Žena:

-Zašto?

Muž:

- Pereš, kuvaš, čistiš, ideš na posao, čuvaš decu,

još ti samo fali de te i ja je*em...

-- Vic --

-Pita kumica:

- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da

te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?

- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak znaš da bu dala?

- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

- Nemre to biti!? No, daj malo mene ponjuši!

- Nakon "njuškanja" kumek reče:

- Ti mi ne bi dala!

- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !

-- Vic --

Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto.

Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.

Za sljedeći rođendan Mujo joj nije ništa kupio, te ga ona pita:

"Šta je zete... za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?"

"To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine.

-- Vic --

Bik:Kako se zoveš?

Krava:Ja sam Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?

Bik:Ja sam Bik Rudonja nadimak mi Mudonja.

Krava:Hajde preskoči žicu i dođi ovamo.

Bik preskoči žicu i pita kravu:

A kako se zoveš?

Krava:Krava Visulja nadimak mi Sisulja,a ti?

Bik:Bik Rudonja a nadimak mi osto na žici.

-- Vic --

Povjerila se Fata svojoj prijateljici , 

bila sam tužna ,

a on me tješio koliko je mogao 

a mogao je dva puta

-- Vic --

Pred spavanje Perica se moli Bogu:

- Gospode, učini da od danas Prag bude prijestonica Finske.

Majka:

- Sine, kakva je to molitva?

- Jučer smo imali kontrolni iz geografije......!!!!!! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 62. puta

-- Vic --

Dolazi čovjek u ljekarnu i pita ljekara:

Imate li viagru?

Imamo, a jel vi imate recept?

Dolazi odgovor:

Nemam, ali imam ženinu sliku.

-- Vic --

Ulazi čovjek u mesnicu:

Dajte mi 100 grama parizera.

Prodavačica odreže i stavi na vagu.

Je l’ može 110 grama?

Tražio sam 100, a ne 110 grama.

Proodavačica nervozno reže..

Je l’ može 98 grama?

Ne. Hoću 100 grama.

Prodavačica još nervoznije sjecka…

Je l’ može 101 gram?

Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.

Uhvatite me za sise.

Kupac ju pogleda zbunjeno…

UHVATITE ME ZA SISE!

Zašto?

VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!

-- Vic --

Razgovaraju dvije susjede:

Je li, susjeda, koji je onaj zgodni frajer 

koga si jutros ispratila iz stana?

A, to je student četvrte godine medicine.

Redovan?

Ma jok, samo kad mi je muž na putu.

-- Vic --

U velikoj robnoj kući jedna žena prilazi poslovođi i pita:

Da li vi zapošljavate prodavačice?

Ne, imamo ih previše.

Onda mi pošaljite jednu … 

čekam već pola sata da me netko usluži!

-- Vic --

Pita učiteljica malog Muju 

što mu mama radi i kako žive:

Moja mama je prostitutka, 

dobro zarađuje tako da i dobro živimo 

i imamo sve što nam treba.

Učiteljici bi nezgodno 

pa preformulira pitanje za Sulju:

Što tvoj otac radi i kako živite?

Moj otac je policajac 

i malo piše kazne za državu 

a malo za sebe i mi lijepo živimo 

i imamo sve što nam treba.

Dođe red i na malog Hasana, 

a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:

Moj je otac vozač kamiona 

i da nije Mujine matere 

i Suljinog oca i mi bi super živjeli!

-- Vic --

Policajac:

Je li vam taj diler davao drogu?

Osumnjičeni:

Nije.

Policajac:

Je li vam davala njegova žena?

Osumnjičeni:

Je l’ me još uvijek pitate za drogu?

-- Vic --

Ulazi pijanac u autobus i počne vikati:

Ovi naprijed svi su pederi, 

ovi pozadi svi su klošari 

a ovi u sredini su seljačine!

Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči:

Ajd ponovi još jednom pijanduro jedna 

‘ko su pederi, ‘ko klošari, a ‘ko seljačine!?

E, sada ne znam. Kad si zakočio, sve si ih pomiješao!

-- Vic --

Pričaju dvojica susjeda:

Komšija, što ne isječeš ovu svoju krušku? 

Pogledaj kakva je neugledna, ne rodi, ma nikakva …

Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.

Što?

Pa na njoj mi se objesila punica.

Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

-- Vic --

Žali se prijatelj prijatelju:

Ukrali su mi sve kreditne kartice!

I jesi li prijavio policiji??

Nisam i neću!

Zašto?

Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena!

-- Vic --

Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. 

Ujutru je zatekne baba kako spava gola:

Ijuuu, crno dijete, zašto spavaš gola?

Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.

Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi djed:

Šta je sa tobom, babo, što spavaš gola?

Nisam ja gola, djede, nego je to moderna spavaćica.

A zašto je onda ne ispeglaš malo?

-- Vic --

Došao mladi veterinar u selo. 

Smjeste ga kod jedne udovice. 

Pred spavanje kaže on domaćici:

Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.

Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu:

Imate samo pet kokošaka, a dva pijetla?!

Pa, ovaj manji gazi kokoške,

a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

-- Vic --

Pitaju baku:

Ko više uživa u seksu, muško ili žensko?

Baka će na to:

Kad vas zasvrbi uho, 

pa turite prst u njega, 

kome je bolje prstu ili uhu? 

Još viceva OVDJE