Vicevi 83. puta

-- Vic --

Majka će ljutito sinu:

Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!

Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

-- Vic --

Jednog jutra, nakon što je Fata obavila jutarnju rundu pušačkog kašlja, 

 Mujo poludi i počne se derati na nju: 

De, bona, ostavi se cigara već jednom, 

pušiš dvije kutije dnevno, truješ se i bacaš pare! 

Fata slegne ramenima: 

Moj Mujo, ne mogu ti ja bez pušenja ... 

Mujo ljutito odgovori: 

A dobro, puši onda znaš već šta ... 

to ti je garant zdravije! 

Fata odlučno odgovori: 

Bih ja, bolan, al' đe ću nać' 40 komada dnevno!

-- Vic --

Umro cigo pa ga na nebu pitaju:
 kuda bi ti volio ići, raj ili pakao?
Pa ako se može birati
ja bih za Italiju

-- Vic --

Našavši se na službenom putu
za 50 rođendan svoje supruge
s kojom vise nije u prvoj ljubavi,
muž pošalje e-čestitku:
S 20 godina bila si kao ružin pupoljak,
s 30 si bila kao čokolada,
s 40 kao šampanjac,
a s 50 si stara baba!
 Dobivši čestitku supruga se malo oneraspoloži,
a onda sjedne i napiše mužu odgovor:
Pupoljak nisi ubrao ti,
čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,
šampanjac su pili svi,
ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

-- Vic --

Dođe Mujo koji je po struci veterinar kod doktora na pregled.
Pita doktor: -Mujo bolan, što te boli?
 Kaže njemu Mujo: - A lako je tako, ti si doktor, hajde pronađi problem.
Jel, ja pitam svoje životinje gdje ih boli

-- Vic --

Hvali se englez kako je ženi za rodjendan kupio
Porshe koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže: A ja sam mojoj kupio ferari
koji za 5 sekundi ide od 0 do 100!
Mujo sluša, pa reče:
 Ja sam svojoj Fati kupio poklon
i za 1 sekund ide od 0 do 100!
Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji.
 A šta si joj to kupio?"
Vagu! - reče Mujo.

-- Vic --

Vraća se muż sa posla te pita ženu:
“Što ima dobroga za večeru?”
 Žena romantično odgovara:
“Możda ja?”
 A muž na to odgovori:
“Pa znaš draga da ne smijem ništa masnoga…”

-- Vic --

Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:
Hoćeš li gore ili dole?
 Ja joj mrtav 'ladan odgovorim:
 Što se mene tiče može i gore
može i dolje, a možemo i na stojećki

-- Vic --

Veslaju Mujo i Haso čamcem i ugledaju Aladinovu svjetiljku
kako se ljuja na površini vode.
 Haso je uzme i protrlja,
izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti.
Kaže Haso: - Daj deder da more postane pivo.
 I ispuni im duh želju.
veslaju oni tako, a Mujo će:
Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

-- Vic --

Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje,
a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.

Još viceva OVDJE

Vicevi 82. puta

-- Vic --

Dečko šalje devojci SMS:

Molim korisnika da se uda za mene.

Dobija odgovor:

Poštovani korisniče, na vašem

računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.

-- Vic --

Kad ti u kuću uđe ljubavnica, 

cijeli komšiluk zna. 

A kad ti obiju stan, 

niko ništa nije vidio, 

niko ništa nije čuo 

i niko baš ništa ne zna!

-- Vic --

Otišao Mujo u New York 

te dobije stan pun miševa pa zove gazdu .

Allo!

Hello, what is the problem ?

You know Tom & Jerry ?

Yes, Tom & Jerry?

E pa Jerry me jebe !

-- Vic --

Što je ironija? 

Cijeli život raditi u solani, 

a umrijeti od šećera!

-- Vic --

Čita dida novine i okrene na stranu osmrtnice, 

kad uleti unuk i pita: 

" Što ima djede, opet si na fejsu?"

-- Vic --

Uđe pijani starac u bar i kaže:

Konobar, daj votku

Nemože, previše si pijan i odlazi !

Pijanac posluša i skrušeno ode. 

Poslije deset minuta ulazi opet on u bar i traži votku. 

Na to će opet konobar:

Rekao sam ti da ne služimo pijane ljude!

Pijani starac opet se okrene i otućno napisti bar. 

Poslije pola sata pijandura opet uđe u bar i traži votku. 

Konobar već iznerviran drekne:

Bježi čovječe, ne služimo pijanice!

Na to će pijandura:

Je*em mu sve, ima li u ovom gradu neki bar gdje ti ne radiš.

-- Vic --

Sin se spremio za izaći u grad i upita:

"Tata imaš para?"

Otac mu odgovori:

"Imam, ne sekiraj se ti za mene."

-- Vic --

Dolazi zima, indijanci pitaju svoga poglavicu,

"kakva će biti zima"

poglavica pun sebe, pogleda u nebo i reče,

zima će biti strašno nelagodna i hladna,

indijanci se bace na posao,

počmu skupljati drva po šumi,

poglavica nazove meteorošku službu i pita ih,

"kakva će biti zima "

oni odgovore kako će biti jako hladna,

odakle vi to znate,

vidjeli smo, indijanci su počeli skupljati, drva po šumi !!

-- Vic --

Zove žena muža i dere se: 

Gdje si ti, idiote?!

Draga, znaš onu zlatarnicu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu? 

Daaaaaa? 

E, pa ja sam u birtiji preko puta.

-- Vic --

Sto će kamikazama kacige?

Vjerojatno iz zajebancije

-- Vic --

Došao student na ispit na fakultet i pita njega profesor:

Gde je bačena prva atomska bomba?

Ovaj nema pojma i plati mu kako bi prošao ispit.

Sutradan dolazi slijedeći student na isti taj ispit.

Gde je bačena prva atomska bomba?

Na Hirošimu i Nagasaki!

Kada?

1945.

Koliko je ljudi poginulo?

Tri miliona!

Imena, kolega, imena!!!

-- Vic --

Učitelj pita učenike:

Tko zna da navede neki primer za slučajnost.

Iz posljednje klupe se javi Perica:

Moj tata i mama vjenčali su se istog dana! 

Još viceva OVDJE

Vicevi 81. puta

-- Vic --

Samo da prođe ova demokracija, 

pa da opet živimo ko ljudi.

-- Vic --

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:

Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...

Kako to misliš - "skoro"?

Pa pričali smo svašta, skinuli smo se goli, pa smo se trljali,

ali onda sam ja prekinuo...

Trljati je isto kao i staviti ga unutra!

Ne smiješ više viđati tu ženu!

A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!

Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,

zatim ode do škrablice...

Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...

Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:

Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!

Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...

a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... zar ne!?

-- Vic --

Kaže hipnotizer skupini ljudi:

Ponašajte se kao kokoši!

Ljudi to i učine. 

Vidi hipnotizer da svi skaču osim jednog čovjeka. 

Ide on do njega i pita ga:

Zašto ti ne skačeš?

Čovjek mu odgovori:

Moram snijesti jaje!

-- Vic --

Došao Mujo na odsluženje vojnog roka 

i već prvi tjedan imali oni vježbu iz jahanja. 

Satnik ih sve poreda u red i vikne: 

"Svi na konje!" 

Svi se popeli samo Mujo stoji. 

Pita ga satnik: 

"Šta je Mujo, šta stojiš?" 

A Mujo će ozbiljnim glasom: 

"Gospodine satniče, u mene je kobila." 

Satnik:"O sunce ti... pa dobro onda svi na konje, a ti Mujo na kobilu!"

-- Vic --

Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. 

Kaže Amerikanac:

Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. 

Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!

Kaže Mujo:

Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. 

Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!

-- Vic --

Na nekom gradilištu prenose radnici daske. 

Naiđe šef i vidi da svi osim jednog nose po dvije, pa tog jednog upita:

Kako to da ti nosiš samo jednu dasku, a svi ostali po dvije?

Šefe, oni to rade iz lijenosti!

Ma kakve lijenosti?

Da, iz lijenosti. Njima je mrsko dva puta ići tamo-amo!

-- Vic --

Dođe Haso u mesnicu i onako s vrata pita Muju mesara: 

Jel' ba Mujo, imaš svinjsku glavu? 

Ma nemam bolan Haso, samo sam se friško ošiš'o.

-- Vic --

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.

Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.

Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave,

kod štitnika od sunca.

Član komisije: "Što je to, jel to mito…?"

Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??

To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!

-- Vic --

Trči policajac svom šefu i kaže mu:

"Eno leži mrtva žena na cesti!"

Na to će šef policije:

"Šta hoće..."

-- Vic --

Kaže žena mužu : 

Noćas si opet govorio u snu.

Ama pusti me ženo, da bar noću i ja progovorim koju. 

-- Vic --

Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe:

Jeste li vi mladoženja?

Ovaj će na to:

Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu.

-- Vic --

Svaka žena je sex bomba… 

Al ne umije svaki muškarac da je aktivira

-- Vic --

Mujo zalutao duboko u džungli, a mrak.

Izađu ispred njega ljudoždera i pitaju ga:

Znaš li ti tko smo mi?

Ako Bog da, skrivena kamera. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 80. puta

-- Vic --

U jednom noćnom klubu u Sarajevu, 

krene policija pretresati sve goste, 

Muji nađoše nož te policajac pita:

Pa dobro Mujo, šta će tebi nož?

Pa bolan nikad se ne zna... 

možda neko donese pečeno janje!

-- Zabava --

Mujo, Haso i Suljo napili se u kafani 

i kad su ih napokon izbacili van, 

krenu kući u svoje selo po pruzi. 

Kako su bili mrtvi pijani, 

pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:

Jarane, al' su duge ove stepen'ce ...

Haso se složi:

Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stić' do kraja ...

Najednom će Suljo odostraga:

Nema problema, jarani, evo ide lift!

-- Vic --

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i ugleda Fatu, 

sređenu do bola kako prolazi ispred kafane, pa zavikne:

Fato

Fata se ne okreće, pa Mujo ponovi:-

Fato, bona!

Fata i dalje ne trza, pa Mujo potrči za njom i zaustavi je:

Fato, bona, šta je ovo, neki sam te dan jebav'o, 

a ti k'o da me ne poznaš, sramotiš me pred jaranima ...

Fata mu hladno odbrusi:

Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje.

-- Vic --

Koja je definicija bankara?

To je osoba koja će vam posuditi kišobran kad je sunčano 

i tražiti ga natrag kad počne padati kiša

-- Vic --

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. 

Pitaju Muju kako će da ga ubiju: 

"Električna stolica i trenutna smrt 

ili da mu ubrizgajuvirus HIV i da umire godinama." 

Mujo izabere HIV. 

Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on: 

"De i u drugu, de sad malo u noge,..." 

Pitaju ga: "Je li normalan što to radi." 

"Jesam vas zajebo, stavio sam kondom!!!"

-- Vic --

Vodio seljak kravu pod bika

vidjeli ga dva mladića pa kažu

-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga

-ej stari kud si poveo ženu .

Stane on i odgovori im:

- Vodim je na sud za rastavu braka

uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

-- Zanimljivosti --

Otišli momak i cura u kafić, i pita on nju što ćeš popiti? 

Ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.

On : Halo bona, nisam te pitao šta ćeš popit', popit', popit' !!!

-- Vic --

Nasli Juricu mrtvog u rijeci Savi. 

U jednoj ruci vrecica s kruhom, 

jogurtom i mlijekom a u drugoj ceduljica: 

"Dragi Jurice, otidji u ducan po kruh, mlijeko, 

jogurt i skoci usput u Savu 

i vidi jesu li dosle moje nove zimske gume, 

voli te tata"

-- Vic --

Haso: “Mujo, što to radiš?”

Mujo: “Pokušavam skočiti s konjem preko ograde!”

Haso: “Pa jesi li uspio?”

Mujo: “Nisam, izgleda da je ograda previsoka!”

Haso: “Možda bi uspio kada bi promijenio stil?”

Mujo: “Kakav stil?”

Haso: “Jahanja, probaj ti malo sjesti na konja!”

-- Vic --

Kaže uciteljica Ivici neka prevede na engleski: 

" Mačka je pala u vodu i utopila se." 

Ivica: "The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"

-- Vic --

Vozi Mujo biciklo ali kočnice mu nisu radile... 

Budući nije mogao prikočiti,udari jednu ženu... 

Padne žena,,,, padne i Mujo na jadnu ženu... 

Sva isprepadana žena vikne:

Ustani čovjece sa mene,sramota,gleda narod 

Mujo: ma ja ne ustajem dok POLICIJA ne dođe .

-- Vic --

Crnogorac šarmira djevojku koja mu se sviđa:

Mala, radiš li đe?

Radim, a što?

ako hoćeš da ti sredim trudničko da ne radiš ? 

Još viceva OVDJE

Vicevi 78. puta

-- Vic --

Instruktor vožnje pita učenika:

S jedne strane ulice stoji stara baba, 

a s druge strane pravo dobra ženska! 

Šta ćeš nagaziti?

Učenik odgovara:

Pa naravno da ću babu!

Na to mu Instruktor:

Pa valjda kočnicu! 

Majmune jedan!

-- Vic --

Haso: "Mujo, alaj ti je odijelo pravo dobro, odakle ti?" 

Mujo: "dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!" 

Haso: "zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?" 

Mujo: "seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!"

-- Vic --

Pukne Muji film pa će on punici;

"Reci mi bogati koja je razlika između punice i komarca",.

Punica začuđeno; - a koja?

Mujo: - jebiga, komarac dosđuje samo ljeti, 

a punica tijekom cijele godine!,..

-- Vic --

Pleme kanibala uhvati bjelačku ekspediciju 

i vrlo brzo pojedoše sve njene članove osim zgodne plavuše. 

Napokon i nju dovedoše pred kolibu plemenskog vrača. 

On je dobro odmjeri od glave do pete pa naredi: 

"Ovaj mi doručak donesite u krevet!"

-- Vic --

Ustao ribar rano u jutro da krene na pecanje kad ono, 

vani pada kisa. 

Sjedne on da malo sačeka ne bi li stala kisa. 

Nakon pola sata, kiša nije stala i odluči se on vratiti ženi u krevet. 

Podiže pokrivač podvuče se, 

čvrsto zagrli ženu a ona će na to. 

Onaj moj budalaš otišao na pecanje po ovakvom nevremenu.

-- Vic --

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. 

Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 

'Imate dobrog pijetla, svaka čast! 

Penje li se na kokoši?'

'Nego što, i na kokoši, 

pa i na guske, patke, koze, 

a prije neki dan se popeo i na psa!'

'Zašto ga onda prodajete?'

'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

-- Vic --

Na semaforu plavuša udari auto ispred sebe. 

Ljutiti vozač izlazi i viče: 

'Pa jesi li ti normalna? 

Jesi li ti uopće polagala vozački?'

'Jesam ,nego šta i sigurno više puta nego ti!'

-- Vic --

Priča plavuša prijateljici: 

'Još razumijem kako roda donosi dijete, 

ali ne ide mi u glavu kako pauk može odnijeti auto!'

-- Vic --

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. 

Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, 

zaustavi se i pita jednog od strajkača:

Je li, a šta to radite?

Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.

Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:

Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.

A strajkač će njemu:

Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi...

-- Vic --

U kafiću se susreli bivši i sadašnji dječko jedne jako zgodne cure;

Bivši: 

Kako je istrošena roba, ha?

Sadašnji: 

Prvih 8-9cm tako - tako, a dalje je kao nova!

-- Vic --

Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci, 

prilazi im jedan stranac pa ih pita:

Parle vu franse?

Mate: Ne

Stranac: Šprehenzi doič?

Mate: Ma ne

Stranac: Parlare italijano?

Mate: Ma ni taj

Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?

Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.

Ode stranac, a Šime će Mati: 

Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.

Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi

-- Vic --

Stoji debeli policajac ispred dječjeg vrtića. U to dolazi odgajateljica:

Oprostite, Vi čekate dijete? 

Ne, to mi je od piva

Još viceva OVDJE

Vicevi 76. puta

-- Vic --

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. 

Policajac ga spazi i uzvikne:

Sram vas bilo! Kazna 500 kuna!

Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 kuna. 

Sada policajac traži 500 kuna da mu vrati, ali ih ne može naći.

Na to će pijanac:

Pišaj i ti, ja častim!

-- Vic --

Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:

- Imam lošu vijest. Radi lošeg poslovanja firme moram otpustiti netkoga od vas.

Radnici se pogledaju, i prvi se javi Rom:

- Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam.

Sekretarica Fata se javi odmah nakon Roma:

- Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.

Stari poslovođa Haso brže bolje se zadere:

- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.

Sve se oči okrenu prema Muji, mladom i zdravom. Mujo se promeškolji, 

vidi da je vrag odnio šalu i tiho reče:

- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...

-- Vic --

Dočeka Fata Hasu s posla na sobnim vratima obučena samo u prozirni ogrtač. 

Videći je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita: 

A je li bona, što si se ti tako razgaćila, mora da ti je ručak zagorio?

-- Vic --

Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Sledeće jutro šofer:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Proteže se šofer:

A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?

Mujo:

Zato što moćni Mujo ima mesečnu!

-- Vic --

Što je trenutak istine?

Kad žena skine šminku, a muškarac gaće

-- Vic --

Došla Fata na pregled i kaže njoj ginekolog:

- Vala Fato čestitam: Em si trudna i još nosiš

blizance! 

Na to će Fata: - Joj, znači da se je primilo i ono

od komšije!!

-- Vic --

Bili Mujo i Haso u Zagrebu pa sjeli u park da 

ručaju. Jedu oni pečenje a kosti bacaju okolo po

travi...

Nailazi policajac pa ih opomene: Zar ne vidite tu

što piše - "Zabranjeno bacati odpatke! "

Veli Mujo: Ama organ ba' ovo nam nije bilo odpatke

nego odguske...!

-- Vic --

Novac je kao žena: da bi ga sačuvao, moraš se baviti njime, 

inače će usrećiti drugoga!

-- Vic --

Koja je razlika između države i žene?

- Državu trebaš paziti od neprijatelja,

a ženu od prijatelja. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 75. puta

-- Vic --

Gleda Mujo košarku, završne sekunde utakmice, kad mu u sobu utrči sin i dere se:

Babo, babo, dodji brzo, mamu udario auto!

A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:

Haj ti vani i počni da plačes, eto babe odmah!

-- Vic --

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. 

Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.

Što radiš? - pita ga ona.

Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

-- Vic --

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:

- "U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"

Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, 

skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, 

kad ono mačkov rep 29 cm, 

a Crnogorčev stojko-11 cm.

Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:

"A oklen ste mačka mjerili?"

"Od guzice, razumije se."

"A što i mene ne mjeriste od guzice?"

-- Vic --

Dva pijanca razgovaraju na šanku: 

Moja žena sa mnom nema velikih troškova. 

Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice, 

litra mlijeka i jedna mačka. 

Aaa, što će ti mačka? 

Da popije mlijeko!!!

-- Vic --

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:

- “Koja ptica nema gnijezdo?

A: Vrabac

B: Lasta

C: Kukavica”

Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.

Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:

- “Kukavica!”

Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.

Kad su sjeli pita on:

- “Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?”

Haso ga gleda, pa kaže:

- “A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.” 

Još viceva OVDJE

Vicevi 74. puta

-- Vic --

OVCA je životinja od koje se dobija 

mlijeko, meso, vuna i glas na izborima.

-- Vic --

Zašto svi uragani imaju ženska imena? 

Kad dođu vlažni su i topli, 

a kad odu odnose kuće, automobile, vikendice..

-- Vic --

Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!

Bolan, što ti je to Fato?

Pa to ti jedan učen čovjek.

Pa kako je bilo?

Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, 

pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, 

pa je onda izvadio svoj penis...

Što ti je to "penis"?

Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al'malecko!

-- Vic --

AUTOBUS:

Prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim, 

nego kada se voziš u njemu !

-- Vic --

Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene sva crvena u licu te kaže Muji: 

"Vidi bolan, Mujo, koliko je Murat voli" 

"A je l' ti znaš ženo, koliko njemu plaćaju za to?"

-- Vic --

Dolazi Crnogorac u kavanu i traži kavu.

Kakvu? - pita konobarica.

Jaku kao ja, a slatku kao ti. 

odgovori Crnogorac.

Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kava, 

a Crnogorac će:

Ma bila je jaka kao ja, ali ti si sebe precijenila.

-- Vic --

Mujo: Ej Haso, što ti radiš kad se posvađas sa ženom?

Haso: Ma ništa posebno.

Mujo: Pa što uradiš?

Haso:Odem u špajz i zavrnem joj sve tegle što jače mogu

-- Vic --

Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san,

i pokuša je nagovoriti maznim glasom:

- Fato, bona, nemam gaće …

Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:

- Dobro, opra’ću ti sutra jedne …

-- Vic --

Kako pas laje kad se napije deterdženta?

- Arf, arf, arf..

-- Vic --

Mujo kasni na sat u školu.

Profesor:"Mujo gdje si ti?"

Mujo:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odnet.."

Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj stari?"

Mujo:"Pa je, al bolje to neka obavi bik.."

-- Vic --

Mujo se trebao ženiti s Fatom 

i dva dana prije svadbe jarani mu prirede 

momačku večer u javnoj kući. 

Mujo se napio, nezgodno pao i slomio onu stvar, 

pa mu doktor u hitnoj kaže:

Mujo, il' stavljam gips il' režem, ti biraš ...

Mujo, naravno, odabere gips 

i nakon svadbe odu on i Fata u apartman za mladence, 

kad se Fata počne skidati i govoriti:

Vidiš, Mujo, ove grudi nitko nije dirao, 

ove guzove nitko nije ljubio, 

a ni u onu stvar još nitko nije ušao ...

Mujo skine gaće, pokaže zagipsanu onu stvar i reče:

A vid' u mene! Novo, neotpakirano, samo tebe čeka!

-- Vic --

Rodi žena riđokoso dijete. Zabrinuta, 

ode kod doktora: - Doktore, kako je moguće 

da je dijete riđe, kad smo i muž i ja plavi?

Imate li crvenokosog rođaka? 

Ne.

Često ste vodili ljubav?

Pa i ne baš... jednom godišnje. 

Aha, to je to! Od rđe gospođo, od rđe.

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 

Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 

Još viceva OVDJE

Vicevi 73. puta

-- Vic --

Umro ciganki muž.

Kum njen odmah pritrčao, pa je muva okolo:

Ajde snajka malo da se utješimo...

a ona ga gura:

Ma bježi, će nas vidi neko

Malo prođe, kum opet:

Ajde snajka daj malo...

i tako sve dok je trajala sahrana i dok su karmine bile, 

pa kad su se počeli gosti razilaziti, a kum opet:

Ajdeeee snajkaaaaa...

a ona njemu:

Dobro ajde ...al samo tužno i polako

-- Vic --

Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholicaru:

Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, što bi konj popio?

Pa vodu. - sin odgovara.

Otac:

A sad mi reci zašto?

Sin:

Pa zato što je konj.

-- Vic --

Dobio Crnogorac kćer, 

tri dana i tri noži se ne trijezni. 

Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :

Nemoj da si na kraj srca... 

Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

-- Vic --

Kupio Mujo burek za ponijeti. 

Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:

Je li, bolan, gdje ti držiš meso?

Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:

U frižideru, gdje bi drugo...

Mujo će na to:

Pa stavi malo i u burek, matere ti...

-- Vic --

Tužila Barica Štefa za silovanje, 

pa pojašnjava kako se sve dogodilo.

'Ja sam kopala u polju, 

a onda je Štef došel straga, zdigel mi suknju i siloval me je!'

'Pa kako ste vi reagirali u tom trenutku?',

upita sudac.

'Ja sam mu zapretila -sam' ti daj, sam' ti daj ima suda i pravice!'

-- Vic --

Kaje Bara, kaj plačes?

Nema mi Stefa.

Kak nema, gde je?

Umrl mi je

Kak? Kad?

Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ...

auuu, je l' se mučil preveć?

Je, jadničak. Triput je zlazil van pišat'

-- Vic --

Doneo pijetao nojevo jaje pred kokoške i kaže:

Dame, nije da vam nešto zamjeram, 

ali vidite kako se to radi u inozemstvu.

-- Vic --

Kako ste primjetili da vam je žena mrtva ?

Seks je bio isti, ali se suđe gomilalo.

-- Vic --

Kako se zove kíneskinja koja je ízgubila nevinost??

-Himen Ćao

-- Vic --

Pita kumica: 

Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, 

da si puno ženskih obrnul i da

te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?

Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

Pa kak znas da bu dala?

Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!

Nakon "njuskanja" kumek reČe:

Ti mi ne bi dala!

Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!??? 

Još viceva OVDJE

Vicevi 72. puta

-- Vic --

Mama nisam bio toliko pijan!

Sine, bacio si hrcka i rekao :

'Pikacuuuuuu biram tebe!! '

-- Vic --

Na školskom satu djeca pričaju čime se bave njihovi roditelji.

Moj otac je prometni policajac, 

imamo dosta love i lijepo živimo – kaže Ivica. 

Moja mama je prostitutka, 

imamo dosta love i takođe lijepo živimo – kaže Marica.

A moj otac je vozač kamiona. 

Da nije prometnih policajaca i prostitutki, 

i mi bismo lijepo živjeli – kaže Perica.

-- Vic --

Dida prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

"..i tako smo mi zalutali na Alpama, 

snjeg je bio preko 3 metra, 

hrane nam je ponestajalo, 

bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"

"Dida, prošle godine si mi to pričao, 

ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"

"Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"

-- Vic --

Otac savjetuje sina koji se sprema za ljetovanje na Tajlandu:

Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih djevojaka tamo, prostitutki, 

transvestita, ima da se zaraziš. 

Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene, 

ja mamu… A ti znaš mamu! Pomrijet će nam pola komšiluka!

-- Vic --

Pita jedan pecaroš drugog:

Kako to, prijatelju, da ti uvijek uhvatiš ribe, 

a ja što god uradio ne mogu upecati?

Otkriću ti tajnu. 

Ja svako jutro prije pecanja provjerim 

na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, 

pa prema tome zabacim i mamac, i do sada nisam pogriješio.

A što radiš ako ti stoji uspravno?

E pa, onda ne moram ići na glupo pecanje.

-- Vic --

Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Sledeće jutro šofer:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:

Karta?

Mujo:

Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Proteže se šofer:

A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?

Mujo:

Zato što moćni Mujo ima mesečnu!

-- Vic --

Razgovaraju dva frenda o nekoj curi :

zašto svi trče za njom ?

zbog njene govorne mane.

kakve govorne mane?

ne može reći "ne".

-- Vic --

Pričaju dvije susjede,pa će jedna:

tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?

profesor na fakultetu.

redovan?

ne,samo kad mi je muž na putu.

-- Vic --

Utrči Haso u kafić: 

"Mujo! Netko ti je ukrao auto!" 

Mujo:

"Jesi li vidio tko je to bio?" 

Haso: 

"Ne, ali zapisao sam registraciju."

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 

Kad vam na ekran sleti muha, 

a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

-- Vic --

Doktor upita Hasu:"Koji je vaš problem?"

Haso odgovara doktoru:

"Doktore, prije mjesec dana došao ranije s posla 

i vidim Fatu i prijatelja Sulju gole u krevetu. 

Uzmem pištolj da ubijem Sulju, 

a Suljo meni:Stani, ako me ubiješ ode ti na robiju, 

ja u grob, a Fata sama sa djecom.

I kaže daj čovjeku kafu da se smiri... 

Ja popijem kafu.

I tako više puta nađem Fatu i Sulju u krevetu i ja opet popijem kafu."

Doktor pita:"Šta ja imam s tim?"

Haso odgovara:"Oće l' meni tolika kafa naškoditi.......????? 

Još viceva OVDJE

Vicevi 71. puta

-- Vic --

Otišao Mujo kod zubara i kaže: 

‘Doktore mene boli ovaj zub kad jedem marmeladu, izvadite ga.

Izvadio ga zubar, 

Mujo kaže: ‘Daj mi ga sad!’

‘Što će ti?’

‘Da ga bacim u WC, 

pa nek jede govna kad već nije htio marmeladu

-- Vic --

Haso: “Mujo, jednom sam ti nogom u grobu!”

Mujo: “Nije to ništa, ja sam s obje!”

Haso: “Nisi mi rekao da boluješ!”

Mujo: “Zdrav sam.”

Haso: “Pa od čega umireš?”

Mujo: “Od posla, znaš da sam grobar!”

-- Vic --

Potukli se Mujo i Haso

Poslije tučnjave pitaju Muju kako je bilo.

Kaže:

“Njega odvukla policija k’o psa svezanog, 

a mene k’o kralja na nosilima”

-- Vic --

Izvede učiteljica Muju pred kartu:

Mujo, nađi mi Ameriku.

Evo je.

Dobro, sjedi na mjesto.

Haso, ko je pronašao Ameriku?

Mujo!

-- Vic --

Što je to vrhunac pijanstva?!

Kada napušeš alkotest na 2.6 

i kažeš policajcu ‘zaokruži na 3!’

-- Vic --

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:

Alkohol?

Ne!

Cigarete?

Ne!

Kava?

Eeeee, kava bi baš dobro sjela.

-- Vic --

Stavlja Cigo oglas u novine:

“Ko ima para nek’ se javi, 

imam ja novčanik pa da nešto iskombiniramo.”

-- Vic --

Ulovili Muju policajci u pljački banke, 

ali je njegov suučesnik uspio pobjeći. 

Dovedu Muju pred suca i ovaj ga pita:

Mujo, ako kažeš tko je s tobom pljačkao banku, 

dobit ćeš dvostruko manju kaznu!

Mujo se naljuti i odgovori:

Pa što vi mislite tko sam ja, neki cinkaroš, 

pa neću vam valjda rođenog brata odati!

-- Vic --

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:

”Oprostite,ovo je švedski stol.”

”Dignut ću se ja kad Šveđani dođu.” – odgovori Mujo.

-- Vic --

Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo.

Samo do tri?

Pa dobro, nekad i do pola četiri. 

-- Vic --

Pričaju Fata i Nesima;

Čujem da si pala vozački ispit?!

A jesam...

Pa kako?

Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. 

I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...

A joj, mora da si pogrešno brojala.

Još viceva OVDJE

Vicevi 70. puta

-- Vic --

Učiteljica: 

"Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... 

Ivice, reci mi koje je to vrijeme!" 

Ivica: 

"Vrijeme rasprodaje!"

-- Vic --

Postrojio Komandir policije policajce i govori im: 

"Vi koji imate srednju školu stanite desno, 

a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo." 

Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira: 

"A kud ću ja, neman nikakvu školu?? 

Komandir će ti njemu: 

"Ti onda stani iza mene!"

-- Vic --

U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu Fatu:

"Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 maraka".

"Dajte mi 100 maraka, 

pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."

"Evo ti pare, ajde pokaži!"

Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:

"Vidite li onu zgradu desno..."

"Vidimo."

"E tamo su me operirali..."

-- Vic --

Push-up grudnjak je kao vrećica čipsa. 

Tek kad otvoriš vidiš da pola fali!

-- Vic --

Došli Mujo i Haso u kafanu.

Konobar: - "Izvolite?"

Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, 

a Hasi može konjak."

-- Vic --

Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina 

i pričaju o dobrim starim vremenima. 

U jednom trenutku jedan pita drugoga:

A kakav ti je seksualni život?

Isti kao Coca-Cola.

Sjajno! Sladak i pjenušav, a?

Ma jok, ništa slično:

Prije je bio normalan,

onda je postao “LIGHT”,

a sada je “ZERO”!

-- Vic --

Ovako je to bilo za vrijeme rata:

Deda je pričao unuku kako za vrijeme drugog 

svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:

Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”

Pita unuk:

“I?”

“Mene su streljali!” veli deda.

-- Vic --

Pita Mujo Hasu:

Što bi vise volio da budeš 

intelektualac ili homoseksualac?

Ovo drugo.

Zašto?

Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu

-- Vic --

Dolazi žena kod doktora i pita ga:

Doktore, koliko bi trebalo da da budem visoka za moju težinu?

Doktor:

Pa, oko 4 metara.

Žena:

Pa ja svima kažem, a svi zapeli debela pa debela.

-- Vic --

Zagorac razmišlja na glas:

“Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 pive 

to nikak nemre bit slučajnost!”

-- Vic --

Pita mama malog Ivicu:

Ivice rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?,

Odgovara Ivica:

Mama gdje si ti vidjela da vuk jede grašak?

-- Vic --

Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? 

Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša. 

Još viceva OVDJE